Cách nói xa xôi lịch sự Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt chiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi: - Hãy đến nói với khách, một cách xa xôi
Trang 1MỤC LỤC
Mẹ mày bảo chưa cần 26
Không thích phải noi gương con rể 26
Thế mà cũng tin 26
Không nói vì mọi việc đều ổn 26
Sợ cô tủi thân 27
Bà bán kẹo 27
Dằn mặt khách 27
Bắt khách phải đúng 27
Cách nói xa xôi lịch sự 28
Luôn luôn phản đối các chuyến đi 28
Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được 28
Dùng càng lâu càng chán 28
Vài mẩu đối thoại trong gia đình 29
Nói thẳng nhưng vẫn xa 29
Bắt phải "mạch gỗ" 30
Vẫn là bệnh cũ thôi 30
Lạy ông tôi ở bụi này 30
Nghi cho ông nhà văn 30
Trộm nhà băng 31
Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn 31
Ngay từ đầu, nhân vật chính đã chết 31
Một ý kiến cay độc 32
Tắm trong vạc dầu sôi còn sướng hơn 32
Ngọc hoàng cũng chửi thề 32
Với cô hàng xóm thì hứng thú có sẵn 32
Mới bị "xích" tháng trước 33
Trang 2Có thể cưới hai "cái ruột thừa" 33
Băng bó cho cái bóng của vết thương 33
Còn tệ hơn là đánh rơi 33
Cảnh rừng cháy trong lò sưởi 34
Một hiện tượng, hai nhận xét 34
Bà vợ đoảng vị 34
Đăng cáo phó vợ chết 34
Những bệnh nhân tội nghiệp 35
Ra điều kiện cho bệnh nhân 35
Ăn quả dừa hơi lâu 35
Quảng cáo hiệu quả 36
Có cả loại vải "vui vẻ" 36
Mèo mả gà đồng gặp nhau 36
Nghề trọng tài 36
Công việc của phóng viên thể thao 36
Sắp được "bổ nhiệm" 37
Anh mới là hươu 37
Không phải thằng mọi khi 37
Cần cái thang dài 38
Nếu không can sẽ uống đến sáng 38
Có tám cái cột điện tất cả 38
Hết đường cấm 38
Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem 39
Trái đất tròn quá 39
Loại trừ được tiếng hát 39
Không có con bò nào đủ cao 39
Gửi lời cám ơn bác sĩ 40
Đằng nào chả gặp bác sĩ 40
Cái khung thì chưa bao giờ thấy 40
Trang 3Đích thực là một gentlement 41
Muốn ông ấy thức dậy lúc nửa đêm 41
Đọc rõ nhưng hơi nhột 41
Ai được quyền ăn nói nhảm nhí? 41
Một thanh niên có triển vọng 42
Đang chờ cô ấy tròn 18 tuổi 42
Đúng tiêu chuẩn của một người giúp việc 42
Elmer đã làm việc đó rồi 42
Nếu muốn con sẽ có nhiều cái 43
Con hết khát rồi 43
Chỉ cần đếm đến 10 43
Tội nghiệp ông 44
Dùng "liều cao" trong canh bạc 44
Tiền ăn và tiền đánh bạc 44
Thắng thì được 5 lần "chán ngấy" 44
Cái bệ xí vàng chóe 45
Ăn nhầm của người khác 45
Khoản thất thu hàng tháng 45
Giao cho việc của đàn ông 46
Bộ quần áo của tù khổ sai 46
Bản di chúc độc đáo 46
Thử độ tỉnh táo 47
Xài tốn pin lắm! 48
"Đá" ẩu dễ dính SIDA 48
Cách mẹ nói với bố 48
Đáng sợ hơn cả bão 49
Vé khứ hồi của đối thủ 49
Đề nghị hợp lý hơn 49
Mắc bệnh đó cũng hay 49
Trang 4Vẫn muốn lập kỷ lục 50
Bọn em xin chịu "nếm mùi" vậy 50
Bỏ mảnh nào? 50
Biết nấu ăn là được 50
Chuyển sang "nghiện" móng chân 51
Không biết chuyện gì trước, chuyện gì sau 51
Giám đốc sở thú và con chuột túi 51
Anh nông dân và con lợn 52
Ông bố và con chó khôn 52
Xí nghiệp thua lỗ, giám đốc "lên hạng" 52
"Giàu" trước "làm" sau 53
Công chức + công sở = ngủ 53
Bill Gates đánh ghen 53
Cước phí Internet 53
Thương mại điện tử 53
Đỡ khổ vì sẽ quen đi 54
Bạn gái an ủi nhau 54
Mồm miệng thày bói 54
Điều ước tai hại 54
Vẫn còn khả năng làm "việc đó" 55
Chỉ khóc vớ vẩn thôi 55
Sự phóng túng của các bà góa 55
Mặt nhẵn "chôm" vợ của râu xồm 56
Cũng đã từng sờ vào 56
Tiền bạc để làm gì? 56
Cuộc sống bị kéo dài 56
Áp dụng bí quyết mọi lúc, mọi nơi 57
Triết lý hạnh phúc 57
Chữ ký của thày? 57
Trang 5Mèo mù vớ phải cá rán 58
Khoảnh khắc tuyệt vời 58
Không có tội tình gì 58
Mẹ của chị ruột cũng mất 58
Chỗ tốt nhất trên máy bay 59
Ai mắc bệnh điên? Ông chồng hay bà vợ? 59
Thằng bị sổng hay kẻ gọi điện? 59
Bọn đang phá cửa hay tên cầm chìa khoá? 60
Cưới "con cá" câu được 60
Tai họa lại là cơ may 60
Ông chủ có thêm bà chủ 61
Cái "phao nằm" của cô gái 61
Không phải điều cô vợ đang nghĩ 61
Câu trả lời của "Tiếng vọng" 61
Lời nhắn trước khi đi câu 62
Kiểu gì cũng không thoát 62
Chó khôn hơn chủ 62
Quan sát bằng thực tế 63
Khoản chi ngoài dự kiến 63
Lần đầu của thằng thứ 3 63
Hành hung "bà" của mình 64
Khi cụ bà tóc vàng lái xe 64
Khi tóc vàng "đánh võng" 64
Không tìm thấy động cơ để sửa 64
Chỉ "công" chứ không "bằng" 65
Đắt vì chương trình video hiếm có 65
Phản ứng theo tập quán 66
Cũng là một nạn nhân thôi 66
Không được chọn là may 66
Trang 6Dáng vẻ có vợ 67
Để dễ đuổi khỏi nhà 67
Đề thi quá dễ 67
Phạt cũng "chơi" 67
Chán kiểu "bảo lãnh" cũ 68
Thân phận những lập trình viên 68
Không để lại tang chứng 69
Giới thiệu mặt hàng 70
Kết quả của mối liên kết 70
Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn 70
Rủi ro càng lớn càng hấp dẫn 71
Kinh nghiệm bán hàng 71
Thổi bay mất rồi nên phải gọi thêm 71
Chỉ khác một chút về hình thức 71
Góp ý với bằng chứng cụ thể 72
Sợ mất vệ sinh thêm lần nữa 72
Phát hiện của bác sĩ Watson 72
Tưởng "bữa tối" là bữa sáng 72
Mẹ cũng làm những việc tai hại 73
Thích cô con gái hơn là vợ của bác 73
Họ chỉ khác nhau ở bộ ngực 74
Hát lại cho thuộc thì thôi 74
Bay đến mặt trời vào ban đêm 74
Máy văn phòng quá phức tạp 75
Quá nhiều nhầm lẫn 75
"Bơm tiêm" của lão dê cụ 75
Chưa nói hết đã hiểu 76
Phỏng vấn nhanh vài đức ông chồng 76
Dự trù sửa thật đắt để thanh lý 77
Trang 7Tham nhũng trong chống tham nhũng 77
Biện bạch 77
Ai biết rõ hơn? 78
Thế anh là giống gì vậy? 78
Đẻ non quá đấy mà! 78
Về hưu rồi thì bỏ tay ra 78
Bị kết tội cũng khoái 78
Nếu ông ấy hay theo gái 79
Bố than phiền về cô 79
Vũ khí sinh học!? 79
Tầm hiểu biết của bố 79
Đúng là có thể tồi tệ hơn 80
Không phải tớ 80
Không buồn phiền lắm! 80
Ai quá quắt hơn? 81
Chưa gì đã sợ? 81
Người hà tiện làm từ thiện 81
Sẽ chỉ yêu cô nào? 81
Hư cấu tất tần tật 82
Quen sơ sơ 82
Phát hiện thằng phạm lỗi 82
Bơ vơ 82
Tội học dốt và tội bóc mẽ bố 83
Chồng là thớt, vợ cầm dao 83
Ai là chủ nhà? 83
Nghề của ai? 83
Ăn trộm của kẻ cướp 84
Tiền thanh toán bữa ăn 84
Tên cướp quên lời mẹ dặn 84
Trang 8Cọ xát nhiều hơn 84
Chọn vật cản để dừng xe 85
Sếp là lửa, thư ký là rơm 85
Các bổn phận của chị 85
Thói quen ở New York 85
Vài nhầm lẫn dễ thông cảm 86
Từ văn phòng hay âm phủ? 86
Hai cái nhầm 86
Say đến nỗi lú lẫn 86
Không phải toilet mà là tủ lạnh 87
Nhà giống, người cũng giống 87
Vợ chồng xung khắc 87
Lại bắt đầu 87
Đang xem "bóng đá trực tiếp" 88
Những bài học đầu tiên tai hại 88
Tưởng người chết vỗ vai mình 88
Bị quý ông thứ thiệt cho ăn đòn 89
Đi học thật là vui 89
Tưởng chỉ học một ngày là xong 89
Vài cuộc hôn nhân bên bờ vực 89
"Pause" một thời gian 90
Bố cũng tự hỏi mình như vậy 90
Chỉ mang về sự lạnh nhạt 90
Kinh nghiệm về hôn nhân của cha mẹ 90
Không tin được đâu 91
Linh cảm mẹ chồng 91
Thánh nhân đãi kẻ khù khờ 91
"Kẻ đổ vỏ" vớ bẫm 92
Bí quyết làm giàu 92
Trang 9Bọn trộm cũng dí dỏm 93
Đánh lạc hướng chuyên gia 93
Ai mất? 93
Trộm cắp 93
Chuyện vui sau kỳ nghỉ 93
Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn: 94
Phóng viên tán gẫu 94
Dân chủ và thật 100% 94
Tiếc quá 95
Ai có lý? 95
Giặt sạch "lịch sử nước Mỹ" rồi 95
Bố mất tích trước ngày khai giảng của con 96
Trò biết mà thày không biết 98
Kết luận chính xác 98
Nghỉ ngơi và du lịch vui vẻ 99
Sợ phải "chén thịt" bà mẹ vợ ông chủ 100
Cơ hội nghỉ ngơi hoàn toàn 100
Bệnh nghề nghiệp của luật sư 100
Giúp nạn nhân ngã chết 101
Đừng hòng xơ múi gì ở tôi 101
Chuyện vui của lính 102
Không quen hạ cánh cùng máy bay 102
Đã ngứa mắt từ trước 102
Thời trang của vợ - stress của chồng 102
Biết ngay là hàng đã về 103
Đắt bằng một tiếng thét 103
Chuyện một vài ông quan 103
Sòng phẳng 103
Đắt vì "phụ tùng" còn mới 103
Trang 10Bạn đời và con vật, ai hơn? 104
Hết chịu nổi! 104
Cũng như nhau cả 104
Những chú bé ngây thơ 104
Còn một thứ dùng để phá 105
Quả ô liu có chân 105
Khám túi tiền bệnh nhân 105
Đã mắc bệnh nhưng nhẹ quá! 105
Được cả đôi đường 106
Ba máu sáu cơn 106
Vì hắn né cái chậu hoa 106
Đến chỗ lần trước 106
Mới gia nhập hải quân 107
Có tàu thì bơi làm gì? 107
Chưa thử nên không rõ 107
Chia sẻ bí quyết 107
Xào nấu kịch bản 108
Đã tiêu diệt hết kẻ thù 108
Những thày bói siêu phàm 108
Dự báo thời tiết 109
Ít khi đoán sai 109
Những cậu ấm ở trường 109
Làm "kế hoạch nhỏ" 110
"Người mẫu" chạy mất 110
Những cô nàng vô duyên 110
Cùng là lần đầu 110
Không phải cháu 110
Mẹ của các cặp vợ chồng 111
Được mẹ vợ hôn 111
Trang 11Mục đích ngăn ngừa 111
Chuyện của các bà vợ 112
Dấu hiệu của bệnh điếc 112
Bệnh nhân và bác sĩ 112
Chỉ bắt khách thôi 112
Chưa chi đã đau 113
Không để lộ chuyện ngoại tình 113
Không cần phải nói dối 113
Nếu thêm một lần thì không lộ? 113
Sếp với thư ký 114
Không ăn được thì đạp đổ 114
Hoạnh họe 114
Chân dung người Anh 114
Thế mới gọi là nhanh! 115
Những chú bé tinh quái 115
Ham cá độ quá! 115
Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết 116
Vài tên trộm lẻo mép 116
Xem nạn nhân làm nghề gì? 116
Không quen biết 117
Con rể với nhạc gia 117
Ghét nhất loại nhạc phụ 117
Không hoan nghênh 117
Đầu bếp mới về nhà chồng 118
Thẩm mỹ hay khẩu vị? 118
Rồi ông ấy cũng phải ngốn 118
Bản sao của những ông bố 118
Tưởng là vì rượu 118
Nóng tính giống bố 119
Trang 12Nhan sắc của các bà vợ 119
Đừng tiêu hoang phí 119
Bộ quần áo của thiên thần? 119
Tiếng gầm gừ của sư tử cái 119
Thét lạc giọng 120
Vì tiếng gầm gừ của bà 120
Nghe lỏm con vật trò chuyện 120
Cùng là thú cả 120
Vặn lại ngay 121
Bất trắc trong món ăn của vợ 121
Giữ lời thề 121
Cùng rất trừu tượng 121
Gái điếm mọi lúc, mọi nơi 121
Phân hạng và mặc cả 122
Tắm hơi chuyên nghiệp 122
Khách hàng và dịch vụ 122
Đập một nhát là rõ ngay 123
Kiểu đầu khó lặp lại 123
Chuyện quảng cáo 124
*** 124
Lời khuyên của mẹ 124
Các ông chồng nhận xét về bà xã 125
Kết quả đi thẩm mỹ viện 126
Sự lựa chọn 126
Một cô gái hỏi người yêu: 127
Thư ký và sếp 127
Vợ chồng đàm luận 128
Người hầu và bà chủ 128
Thày và trò 129
Trang 13Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng 130
*** 130
Vợ bạn có ngoại tình không? 131
Nhận dạng đặc biệt của chồng 131
Thói quen để cháy khét mọi thứ 131
Chuyện nhà binh 132
Chuyện tắm táp 132
Võ sĩ quyền anh 133
Nhờ vả các chuyên gia ôtô 134
Thay "phần giữa" là xong 134
Giá một lượt đi vệ sinh 134
Chuyện đàn ông 135
Đối thoại về tiền bạc 135
Không cần rào đón 136
Làm như túi quần mình 136
Sợ thật 136
Tán gẫu về xe cộ 136
Căn chỉnh điểm đỗ 136
Ngựa và người cùng lái 136
Khó hơn mua cả cánh rừng về nhà 137
Miệng lưỡi nhân viên bán hàng 137
Năng khiếu bán đồ cổ 137
Hoãn binh 137
Bác sĩ và căn bệnh tiền nong 137
Mặc cả khéo léo 138
Sơ cứu tại quầy tính tiền 138
Chuyện thật 100% về các vĩ nhân 139
Mark Twain sang Pháp 139
Im lặng là vàng 139
Trang 14Bé tí mà "hiểu biết" 140
Biên tập giúp bố 140
Câu nói đầu tiên là chửi thề 140
Bị lỡm mà không biết 140
Bài diễn văn hay chết người 141
Cũng đúng thôi 141
Những gã say giỏi đối đáp 141
Nói với con vịt 142
Mặt trời hay mặt trăng 142
Chồng bạn có ngoại tình không? 142
Vụng chèo khéo chống 143
Tỷ lệ nguy hiểm 143
Sự lựa chọn khó khăn 143
Chả dại nữa 143
Chỉ hơi lo thôi 144
Nói xấu vợ 144
Tìm vợ lạc 144
Tiêu chuẩn ra viện 145
Sợ vợ 145
Lên thiên đường sớm hơn 146
Ba điều ước 147
Những bà vợ cả tin 147
Nhanh trí 148
Các đệ tử của rượu 148
Tuổi thực 149
Lo xa 150
Ngây thơ con trẻ 150
Ước gì 151
Những ông chồng mọc sừng 152
Trang 15Mơ ước của các đức ông chồng 152
*** 152
*** 153
Giận nhau 153
*** 153
Những ông chồng đáng thương 154
Những tình huống khó xử 155
*** 155
*** 156
Chuyện chồng con 156
Chuyện học hành 157
Khi các bà nổi nóng 158
Bố vợ và chàng rể 158
Trò chuyện về vệ sinh 159
Gặp bác sĩ cũng không ăn thua 159
Tưởng đơn thuốc bổ 160
Kể cho đàn ông có vợ nghe 160
Nhớ tới em 160
Không nên tìm ở đâu 161
Sống chỉ bằng 1/3 chết 161
Phóng nhanh, phanh gấp 161
Bị "xe tải không người lái" đâm 161
Không cần phóng nhanh lên thiên đường 161
Vì đâu? 162
Trả giá 162
Những lời nói tế nhị 163
Lợi và hại 164
Tâm sự 164
Giấc mơ tuyệt vời 165
Trang 16Bên chiếc ôtô 165
Những lời khuyên 166
Đạo diễn và diễn viên 166
Cảnh giác 167
Tiền của ai? 167
Những công dân mẫu mực 168
Những khách hàng đặc biệt 169
Nhân viên nhà hàng 169
Đừng hòng mà thoát 170
Đứa bé ngoan 170
Phụ nữ và tiền bạc 171
Nghệ thuật chào hàng 172
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn 172
Quảng cáo 172
Ai tỉnh táo hơn? 172
Đề phòng 173
Nhờ vả 173
Đề phòng 174
Đi xem phim 174
Lộ tẩy 175
Dư âm của Tết 176
Đi xin việc 176
Khao khát 177
Chuyện tiền nong 177
Của ai? 178
Đừng ngạc nhiên 178
Vợ chồng mỉa mai nhau 179
Hàng xóm không chịu nổi 179
So sánh 179
Trang 17Than phiền 180
Ông chồng khốn khổ 180
Quà gì? 180
Điều tệ nhất 181
Trong nhà hàng 181
Nếu là đàn ông 182
Luật sư và bị cáo 182
Phụ nữ thật lắm chuyện! 183
Nhiều hay ít? 184
Say 184
Cách nào? 185
Đàn ông và phụ nữ nghĩ gì về nhau? 185
Sự liên tưởng độc đáo 186
Chuyện sinh viên 187
Chuyện vặt gia đình 187
Thám hiểm 188
Giảm cân 189
Thợ sửa ống nước 189
Trên tàu hỏa 190
Tế nhị trong quan hệ nam nữ 190
Mặc gì? 191
Chuyện bài bạc 191
Hiểu nhầm tai hại 192
Chuyên cần 192
Mê tín 192
Sự khác biệt của văn hoá 192
Lo xa 193
Phản ứng tâm lý 194
Ảo tưởng của phụ nữ 194
Trang 18Ở đâu ra? 195
Chuyện về Pop 195
Bệnh gì? 196
Người vợ lý tưởng 196
Tôi sẽ bẻ gãy nó! 197
Công nghệ và máy móc 197
Thành thật 198
Tuỳ hoàn cảnh 198
Nhường nhịn 199
Sắp được bổ nhiệm 199
Hành động cao cả 199
Thiếu chất 200
Máu mê 200
Chuyện cái gương 201
Cơn bão khủng khiếp 201
Tại sao chết? 202
Tóc vàng hoe 202
Các ông chồng nghĩ gì về vợ? 202
Nuôi dạy con cái 203
Chuyện thiếu nữ 204
Lần đầu tiên 204
Trong nhà hàng 205
Mộng du 205
Phụ nữ khó hiểu thật 205
Các bà vợ 206
Lời nguyền 206
Quỹ gì? 206
Mèo mùa hạ 207
Ngựa biết nói 207
Trang 19Bố và con 208
Làm phúc 208
Thấy hết rồi chứ gì? 209
Vai trò quan trọng 209
Quanh chiếc xe hơi 210
Cảnh sát mà cũng thế à? 210
Những lời nguyện cầu 211
Chuyện vợ chồng 211
Chiều con 211
Làm việc gì? 212
Lịch sự 213
Chuyện việc làm 213
Đề phòng 214
Thế mới là phụ nữ! 214
Ngon trớn 215
Chồng và thư ký 215
Vẫn còn 215
Oshin và bà chủ 216
Chuyện lính tráng 216
Lạc quan 216
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn 217
Bên tay lái 217
Chuyện của trẻ em 218
Di truyền 218
Đáng treo giò 218
Nhận xét về con rể 219
Oái oăm 219
Ngây thơ 220
Đang chờ 220
Trang 20Ai hơn ai? 221
Những lời khuyên 221
Hậu đậu bậc nhất 222
Tâm sự của con 222
Hai cô gái trò chuyện với nhau: 223
Các ông chồng nghĩ gì về vợ? 223
Mẹ và con 224
Làm nhiệm vụ 225
Vợ và bạn thân 225
Mặc vào hay cởi ra? 225
Bệnh lạ 226
Trên tàu thuỷ 226
Bệnh nhân tâm thần 226
Tế nhị 227
Hạnh phúc 227
Một thứ cho gia đình 228
Buồn hơn 228
Ai chả có lúc nhầm! 228
Trong phiên tòa 229
Ai lừa ai? 229
Ngây thơ 230
Khó hiểu 230
Con ai? 231
Vận đen 231
Ba điều ước 232
Làm quen 232
Tàu vũ trụ 233
Cân bằng 233
Chuyện học hành của con cái 234
Trang 21Bây giờ mới hiểu 234
Sự cố 235
Chuyện con trẻ 235
Chuẩn bị chu đáo 236
Con gái mới lấy chồng 236
Vợ là người thế nào? 237
Trách nhiệm gia đình 238
Đi khám bệnh 238
Hãy hỏi mẹ cô 239
Đã dậy sớm được rồi 239
Xé báo mới thì phí 239
Hiệu ứng tâm lý 240
Tưởng là kho báu 240
Đoán ra tin xấu 240
Bài giảng về tội nói dối 240
Săn bắn cho vui 241
Tưởng là đạo sĩ 241
Chờ dịp vừa sức 242
Chỉ lo cho Chúa 242
"Văn" của người nổi tiếng 242
Được cho nghỉ sớm 243
Nhầm lẫn tai hại 243
Hốc răng quá sâu 243
Quảng cáo cảnh báo 243
Khéo thu xếp 244
Xin miễn thi cho Robert 244
Đi đâu mà vội 244
Dùng từ cho chính xác 245
Quen nhau trước 245
Trang 22Của để dành 245
Chăm sóc quá kỹ 245
Đẩy sang tỉnh khác 246
Vẫn bị nhận ra 246
Biết trước là sẽ quên 246
Đợi tôi mặc quần đã! 247
Đau đầu vì "vầng hào quang" 251
Suy luận lôgic 251
Không phải chuyện nhỏ 251
Chẳng bì 251
Giống mà lại khác 252
Viên đạn tiếp theo 252
Ai sợ ai? 252
Có còn cái nào là thật đâu! 252
Không tin tưởng 252
Con cũng nói như bố 253
Anh nghĩ tôi là ai? 253
Quảng cáo khi giảng đạo 254
Sao cứ bốc tôi lên? 254
Trang 23Bưu cục "thó" mất rồi! 254
Khuyên can bạn bè 255
Anh nghĩ lầm rồi! 255
Việc gì phải sợ? 255
Vợ ngài "ngã" liên tục đấy! 256
Thư gửi từ địa ngục 256
Kiện cái kiểu "làm ăn ẩu" 259
Thói quen ở sư đoàn 259
Tưởng con vẫn đang bú 263
Ông ấy đang trả giá 263
Mẹ mình đẹp nhất 263
Biết cắt mối nào? 264
Anh là hình phạt của tôi 264
Thuộc giống nào? 264
Không cần nút ống nữa! 265
Trang 24"Cứu tàu" suốt đêm 267
Duyệt chi qua điện thoại 268
Nhầm giữa thời điểm và vị trí 272
Biện pháp đơn giản 272
Mới nghĩ đến đã rùng mình 272
Trang phục dự thi 273
Xe 3 thì 273
Nhạc sĩ tuyệt vời 273
Trang 25Đông họ hàng quá! 273
Lâu không gặp mặt 274
Suy luận của Sherlock Holmes 274
Bệnh nhân chết hay máy hỏng? 274
Không "pipi" vào súp nữa 274
Kỹ thuật hoán đổi da mặt 275
Hiểu nhầm thành sở hữu cách 275
Lùa giun đất vào tổ 276
Đoạn kết của những phát minh 276
"Người bạn đường" trong nghĩa địa 278
Họ hàng xa 278
Ám hiệu dưới gầm bàn 278
Chỉ tại trăng sáng quá 278
Búp bê kiểu Mỹ 279
Chiếc xe trong mơ kiểu "Bill Gates" 279
Chạy "nước rút" vào bệnh viện 280
Bắt đầu từ một lời khuyên 280
Có đáng nuôi hay không? 280
Còn chưa xuống đến nơi 281
Loại mắc áo rẻ tiền nhất 281
Ngăn ngừa hành vi xấu 281
Kịch bản bóng đá 281
Đàn bà hay thù dai 282
Im lặng còn nguy hiểm hơn 282
Không biết là phải mặc quần áo 282
Hoà cả làng 283
Trang 26Mẹ mày bảo chưa cần
- Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không?
- Không!
- Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ?
- Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗi thì mới phải quỳ!
Không thích phải noi gương con rể
Chàng trai hậm hực:
- Vì sao ông không muốn gả con gái cho tôi? Tôi không cờ bạc, rượu chè,
hút sách
- Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi người ta lại lấy anh ra làm gương
cho tôi noi theo, mệt lắm!
Thế mà cũng tin
Chàng trai sung sướng khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòng trước lời tỏ tình của con
Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng
- Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha nào con nấy!
Không nói vì mọi việc đều ổn
Cặp vợ chồng nọ có một bé trai đã 7 tuổi rồi mà chẳng mở miệng nói câu
nào Bỗng một hôm, nó bật ra câu nói đầu tiên:
- Thịt hôm nay hơi cháy!
Hai vợ chồng rất đỗi ngạc nhiên và vui mừng hỏi nó:
- Tại sao bây giờ con mới chịu nói?
Thằng bé nhăn mặt:
- Vì từ trước đến giờ đều ổn cả
Trang 27Sợ cô tủi thân
Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vào dịp hè, cô giáo hỏi:
- Trong lớp ta có ai nghĩ là mình dốt thì đứng lên
Cả lớp ngồi yên, cuối cùng Johnny uể oải đứng dậy Cô giáo mỉm cười:
- Chà! Dũng cảm đấy Johnny Tại sao em lại nghĩ rằng mình dốt?
- Thưa cô, em không nghĩ như vậy đâu ạ Chẳng qua là em không muốn
thấy cô phải đứng một mình thôi
Bà bán kẹo
Tom xin mẹ một penny, mẹ hỏi:
- Thế con đã tiêu gì một penny mẹ cho hôm qua?
- Con đưa cho một bà cụ già nghèo khổ
- Con ngoan lắm! Đây là một penny nữa cho con Nhưng tại sao con lại quan
tâm đến bà cụ ấy thế hả?
- Vì khi nhận tiền của con, cụ đã đưa lại cho con một ít kẹo
Dằn mặt khách
Một người vừa mua bảo hiểm nhà cửa hỏi:
- Nếu chiều nay nhà tôi bị cháy thì tôi sẽ được nhận bao nhiêu?
Nhân viên bảo hiểm nhìn xoáy vào ông khách, gằn giọng:
- Ông nên cẩn thận thì hơn Tôi đoán không dưới 10 năm
Bắt khách phải đúng
Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi
lại bảo:
- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng Tại sao cô lại làm
căng với ông ta như thế?
- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm
ạ!
Trang 28Cách nói xa xôi lịch sự
Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt
chiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi:
- Hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đây
không nên làm như vậy
Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc:
- Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ?
Luôn luôn phản đối các chuyến đi
Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:
- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu
Mỹ
- Tại sao vậy?
- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy
chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu
Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được
Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo,
anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ Bắt gặp chồng đang
nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:
- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì!
Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng
được
Dùng càng lâu càng chán
- Tại sao anh lại bỏ chị ấy?
- Sống chung càng lâu càng thấy chán
- Thế tại sao anh lại đến với em?
- Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở
nào rồi ấy!
Trang 29Vài mẩu đối thoại trong gia đình
- Nếu em bận không đi biển cùng anh được, anh xin hứa là suốt cả tuần ở
biển anh chỉ nghĩ đến em thôi Đồng ý chứ?
- Anh thật đáng yêu! Em đồng ý là trong suốt cả tuần ở nhà anh chỉ nghĩ đến
biển thôi Thế nhé!
***
- Thôi được rồi, được rồi, anh đồng ý là em đã vun đắp gia đình, đã đem lại
những năm tháng tuyệt vời nhất, nhưng bây giờ anh phải làm gì đây? Có
phải viết giấy biên nhận không?
- Anh coi tôi là con gì trong nhà này hả?
- Sao cô lại hỏi tôi chuyện đó? Tôi đâu phải nhà động vật học!
***
- Suốt đêm em không sao chợp mắt nổi! Anh thì ngáy, còn chó thì sủa
- Thế em muốn thế nào? Chó thì ngáy còn anh sủa ư?
Nói thẳng nhưng vẫn xa
Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn
khoản nhờ cô y tá:
- Trời ơi ngứa "ấy" quá, cô gãi giùm tôi!
- Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?
- Chỗ không tiện nói
- Anh cứ nói thẳng, đừng ngại
Trang 30- Vâng, ở giữa hai ngón chân cái!
Bắt phải "mạch gỗ"
Một thương binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ lên cổ tay anh ta và xem đồng hồ
Sau một phút theo dõi, ông này phán:
- Phải rồi, bệnh của anh là vết thương cũ tái phát
Lạy ông tôi ở bụi này
Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú Không may,
hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:
- Ai đó?
- Meo meo Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng
Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc
Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy:
- Ai?
- Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông
Nghi cho ông nhà văn
Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp Cuộc
sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh
đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng Một hôm, choàng dậy
thì ông đã thấy con ngựa biến mất Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô
ích Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn
than phiền về con ngựa Ông cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:
Trang 31- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu - chợt cụ sực
nhớ ra - À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy
từ Paris đến Hay là
Trộm nhà băng
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô
hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt Sau khi
mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa
chua, tên trùm bực tức nói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn
hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa
tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong Đến
gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng Hôm sau, trên trang nhất các
báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!"
Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn
Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:
- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao
ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ?
- Dạ, quá đơn giản ạ
Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười
nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:
- Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?
Đạo diễn gầm lên:
- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?
Ngay từ đầu, nhân vật chính đã chết
Màn hạ, chàng kép trẻ đóng vai Ôtenlô gặp đạo diễn chờ một lời khen, thấy
ông này có vẻ còn dư âm của vở kịch buồn, anh ta gợi ý:
- Thưa ông, ở hồi cuối tôi giết Đexđêmôna có đạt không?
- Vâng, đạt! Ngay lúc mở màn, anh đã giết chết Ôtenlô rồi còn đâu!
Trang 32Một ý kiến cay độc
Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà
phê bình sân khấu danh tiếng Lúc màn hạ, thấy nhà phê bình ngủ tít mít,
kịch gia giận dỗi:
- Tôi thì tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để
ngủ!
- Ngủ cũng là một ý kiến đấy! - vị khách mời bình thản đáp
Tắm trong vạc dầu sôi còn sướng hơn
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ Quỷ sứ thông báo rằng
chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một Phòng
thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu
đốt trên ngọn lửa hừng hực Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng
Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm
thở khò khè trên giường Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp
ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng Anh ta mừng
quýnh vội xin vào phòng này Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với
cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!
Ngọc hoàng cũng chửi thề
Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao
bồi lại chửi thề Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng,
cuối cùng ông quở hắn:
- Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy!
Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên Ông
sư lăn ra chết Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm:
- Mẹ kiếp, lại đánh trượt rồi!
Với cô hàng xóm thì hứng thú có sẵn
Một ông than phiền với bác sĩ:
- Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ
- Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu
Trang 33- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc?
- Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm cho thử
- Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông!
Mới bị "xích" tháng trước
Một anh chàng đến khám ở khoa thần kinh:
- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng mình là một con chó bị xích
- Triệu chứng này xảy ra từ bao giờ?
- Dạ, đúng một tháng nay rồi ạ
- Rõ cả rồi, vậy là anh mới lấy vợ tháng trước, đúng không?
Có thể cưới hai "cái ruột thừa"
- Alô, tôi là B đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang
đau ruột thừa
- Ồ, ông B đấy ư? Tôi mới cắt ruột thừa cho bà nhà cách đây một tuần mà!
Ông đã thấy ai có đến hai cái ruột thừa chưa?
- Không có ai, nhưng ngài chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ ư?
Băng bó cho cái bóng của vết thương
Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà anh bợm bị ngã rách mông Tới nhà, khi
thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát
trùng cẩn thận Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là
đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo
của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:
Trang 34- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?
- Đúng đấy! - chủ quán đáp
- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?
- Khoảng 80 bảng
- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó
Cảnh rừng cháy trong lò sưởi
Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành
rồi đăm đăm nhìn về phía tivi Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:
- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?
Cô vợ càu nhàu:
- Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!
Một hiện tượng, hai nhận xét
Một gia đình nọ đi tắm biển Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng
ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:
- Con trai mình đã lớn rồi đấy!
Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ
bikini khác hớp hồn Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:
- Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!
Bà vợ đoảng vị
Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường Ăn xong, khi đã
lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn
Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoảng vị,
hay quên của bà vợ Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông
chồng dặn với theo:
- Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!
Đăng cáo phó vợ chết
Bà T ốm chết Ông chồng đến toà soạn báo thuê đăng cáo phó Thấy ông ta
chỉ đọc có hai từ: "T mất", người phụ trách trang nói:
Trang 35- Biểu giá thấp nhất cho phép ông đăng hai từ nữa
- Nếu vậy, anh ghi thêm cho tôi là: "Bán nhà"
Những bệnh nhân tội nghiệp
"Vo ve" được nhưng "châm" thì không thể
Ông chủ nhà băng mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ:
- Ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc: Tình và yêu
- Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể giúp gì ông được
- Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì được không?
- Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó cho ông, thậm chí tôi có thể
làm cho ông "vo ve" được, nhưng "châm" thì không thể!
Ra điều kiện cho bệnh nhân
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
- Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được
Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc:
- Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có
gì liên quan đến nhau cả!
- Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên
trên trần phòng ngủ của tôi
Ăn quả dừa hơi lâu
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh
và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho đều ổn cả, chỉ có quả dừa thì ăn hơi lâu
Trang 36Quảng cáo hiệu quả
Mục kết bạn trên báo nọ đăng:
"A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản 50 triệu đôla, chưa hề
lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu
thuyết Y của nhà văn Z"
Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo
Có cả loại vải "vui vẻ"
Chuông điện thoại reo ở cửa hàng vải:
- Alô! Ở cửa hàng của ông có loại vải in các mẫu hoa màu sắc trông vui vui
không?
- Có đấy thưa bà, mời bà đến xem! Bà sẽ cười ầm lên ấy chứ!
Mèo mả gà đồng gặp nhau
Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là
đồ gốm đời Thanh Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết,
bèn hỏi mua con mèo Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400 nghìn
đồng Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp:
- Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã
bán được hơn chục con mèo rồi đó
Nghề trọng tài
Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá:
- Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục
phạm sai lầm?
- Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ!
Công việc của phóng viên thể thao
- Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố?
- À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ
xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứ hai lại viết bài giải thích vì sao đội
đó thua
Trang 37Sắp được "bổ nhiệm"
Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể qua khỏi Người
đồng nghiệp khá nổi tiếng của ông ta dặn dò:
- Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi Hãy tìm cách báo cho tôi biết tình hình thế
giới bên kia nhé!
Nửa năm sau, chuông điện thoại reo Ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá cố
thông báo:
- Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông
- Nói tin tốt trước đi
- Ông sắp có cơ hội giành chiếc cúp C1 đầu tiên trong đời!
- Tuyệt! Thế còn tin xấu?
- Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1, gặp đội Thiên đường
Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên trưởng cho đội Địa
ngục
Anh mới là hươu
Vác súng vào rừng, chồng tình cờ bắt gặp cô vợ mình đang hú hí với người
tình, anh ta lập tức lên đạn chĩa súng vào tên kia Kẻ tình địch bình tĩnh nhắc
nhở anh chồng:
- Này, anh tưởng tôi là hươu chắc? Hãy nhìn lại cặp sừng của mình đi!
Không phải thằng mọi khi
Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc
quần đùi, quay ra hỏi vợ:
- Masa! Ai đây?
- Đó là Vassya
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa Hôm sau, Vassya tiếp tục ở
trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi Hôm sau nữa cũng vẫn thế Đến hôm thứ tư,
mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn Anh ta vội đóng sập
cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?
Trang 38Cần cái thang dài
Điện thoại đổ dồn ở phòng trực cứu hỏa:
- Alô, đề nghị các anh cho một xe tới đây Có một chàng trai trẻ đang tìm
cách vào phòng tôi qua đường cửa sổ
- Thưa cô, đây là sở cứu hỏa Cô hãy gọi lại số của sở cảnh sát
- Tôi biết chứ, nhưng bên cảnh sát thì làm gì có cái thang dài như của các
anh
Nếu không can sẽ uống đến sáng
Quán rượu nằm đối diện một bức tượng trên quảng trường Nhậu xong, anh
bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại
quay vào uống tiếp
Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm
nghĩ: "Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã
thế thì vào làm chai nữa"
Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng "lắc đầu xua
tay lia lịa", bợm mới yên tâm bò về Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm:
"Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!"
Có tám cái cột điện tất cả
Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái:
- Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấy cục u?
- Ba! - cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta
- Cám ơn cô lắm! - gã say lẩm bẩm - Vậy là còn năm cái cột điện nữa sẽ về
tới nhà
Hết đường cấm
Nhà nọ có mấy người con trai lớn Ông bố thấy bình rượu quý của mình cứ
vơi dần bèn đem giấu đi Lúc mở ra uống, ông thấy mẩu giấy ghi:
"Nếu giấu kỹ quá sẽ có lúc tìm không thấy"
Nghĩ cũng phải, ông bố thôi không cất kín nữa mà đánh dấu ngấn rượu
Hôm sau, bên cạnh vạch ngấn của ông bố xuất hiện thêm dòng chữ:
Trang 39"Đánh dấu thế này sẽ làm nhạt rượu"
Tỏ ra cao tay, bên cạnh dấu ngấn ông bố đề thêm: "50 độ" Lập tức một cảnh
báo mới xuất hiện:
"Ghi độ và đánh dấu thì rượu sẽ có sỏi dưới đáy"
Tức mình, người bố bèn dán thêm một cái niêm phong lên miệng bình, chắc
mẩm phen này mấy thằng con sẽ "hết cửa" Nhưng cuối cùng, ông ta nhận
được một báo động khẩn:
"Nguy hiểm! Niêm phong thì cái bình này rất dễ bị rơi xuống đất!"
Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem
Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho
xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên:
- Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào!
Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy
mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa!
Trái đất tròn quá
Tóc vàng về đến nhà vui vẻ:
- Anh yêu này, trái đất tròn thật đấy! Tình cờ em vừa gặp người vợ thứ ba
của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt
thự mà người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu tiên của em bán
cho họ
Loại trừ được tiếng hát
Trong nhạc viện, hai giáo sư gặp nhau:
- Này, tại sao anh lại chuyển con bé Julia tóc vàng từ lớp piano sang học thổi
kèn?
- Tại vì khi đánh đàn cô ấy thường hát theo, còn thổi kèn thì không
Không có con bò nào đủ cao
Hai cô tóc vàng trò chuyện:
- Tại sao bạn lại thích tắm trong bồn sữa?
Trang 40- Vì tôi không tìm được con bò cái nào đủ cao để tắm dưới cái "gương sen"
của nó
Gửi lời cám ơn bác sĩ
Người đàn ông hỏi bác sĩ:
- Vợ tôi nói nhiều kinh khủng Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này
không?
- Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy
sẽ bận ăn suốt ngày
Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi:
- Thế nào, hiệu quả chứ?
- Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ
Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: "Anh yêu! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ"
Đằng nào chả gặp bác sĩ
Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:
- Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?
- Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!
- Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế
Cái khung thì chưa bao giờ thấy
Ông chồng sơn lại bệ xí bệt Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt
vào Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị
dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện Tại phòng khám, ông
chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi:
- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?
- À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế
này