Truyen cuoi tong hop 3 docx

Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua:“Như một người lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một côngdân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từđời nào

ID TieuDe NoiDung

10 Bên chiếc ôtô Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán

hànghết câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài Cuối cùng ông tahỏi:

- Cái xe này tiết kiệm được baonhiêu xăng?

- Được một thìa xăng - anh bán hàngngán ngẩm đáp

- Thìa to hay thìa con?

***

Một người đàn ôngtrong khi tìm mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi đậu đã tông vào mộtchiếc ôtô mới cứng Trước sự chứng kiến của nhiều người gần đó, anhta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài dòng và để lại trênkính chắn gió của chiếc xe kia.Mẩu giấy ghi:

"Xin chào Tôiđã tông vào xe của ông và có một số người chứng kiến việc này Vìthế, tôi phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm rằng tôi đang viếttên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong này "

11 Những lời khuyên - Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường

thuyếtphục

- Nhưng tôi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trảlời

- Thế thì mua cho người yêu anh đi

- Nhưng tôi cũng chưa có người yêu

- Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sựmay mắn của anh!!!

***

Một cô gái hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, tại sao người ta cứ phải kết hôn?

- À, kết hôn để khỏi ăn cơm một mình và

- Và gì nữa hả mẹ?

- Cũng là để khỏi phải cãi nhau một mình nữa conạ

12 Đạo diễn và diễn viên Hai người nói chuyện với nhau:

- Hôm nay, ở ngoài cửa nhàhát lại treo tấm biển: “Hết vé” Sao vở diễn này thu hút nhiều khángiả đến vậy?

- À, trong vở này, nữ diễnviên chính cứ thay đổi quần áo luôn luôn Điều đó hấp dẫn phụ nữ.Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên sân khấu Điều đó hấp dẫn đànông

***

Một nữ diễn viên trẻ kể vớibạn:

- Tối qua, đạo diễn vở kịchtớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng lúc tớ vừa đi nằm Tớđang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa Cậucó biết ông ta mang gì đến cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớbảo: “Không, ông coi tôi

là gái làm tiền hay sao Vì chuyện đã nhưthế này, tôi không muốn nhìn thấy ông nữa”

- Thế ông ta bảosao?

- Chẳng nói gì mà chỉ lẳnglặng tắt đèn đi

***

Tác giả kịch bản khoe vớibạn:

- Cậu biết không, khi mànhạ xuống, tất cả khán giả vỗ tay vang dội nhé

- Thế trên tấm màn vẽ gì?

13 Cảnh giác - Tại sao một con ngựa đau cả đàn ngựa lại không ăn cỏ?- Thưa cô

vì đàn ngựa cảnh giác ạ.- Nghĩa là sao?- Thưa cô, đàn ngựa sợ ngộ độc thực phẩm!- ?!

***

- Bố ơi! Tại saongười ta lại nói: "Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là một cànhhoa"?

- Thì con cứ đánhthử xem, sẽ biết ngay thôi mà!

14 Tiền của ai? Một phụ nữ đang trò chuyện với người hàng xóm nhà bên cạnh:

- Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích.Tôi đã cho một kẻ

vô công rồi nghề 5 đôla

- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đángđể cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạcnhiên

- Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cámơn!"

***

Một cặp vợ chồngđang tranh cãi về vấn đề tài chính của gia đình Cuối cùng ôngchồng tức giận nói:

- Nếu không có tiềncủa tôi thì đã không có căn nhà này!

- Ồ vâng, anh yêu,nếu không phải vì tiền của anh, em đã không ở đây cho tới lúc này -Bà vợ đáp lại

15 Những công dân mẫu

mực Sếpchở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiênxe chết máy Ông ta nghĩ: “Trên cương vị là sếp thì mình sẽ

gọingay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tựsửa chữa”

Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe

Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: “Với tư cáchlà một người phụ

nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí làmột thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp

Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe

Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua:“Như một người lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một côngdân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từđời nào rồi

***

Cảnh sát giao thông chặn một ôtô phạm luật và yêucầu người phụ

nữ ngồi sau tay lái phải xuất trình giấy tờ Bà tatrả lời một cách kiêu ngạo:

- Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồngnghiệp của anh đã nhanh tay hơn mất rồi!

***

Một cảnh sát chặn chiếc xe hơi lại vì phóng vớitốc độ quá cao Ngồi sau tay lái là một cô gái

- Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt nhưvậy?

- Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vộivã quay về nhà vì sợ đâm phải ai đó trên đường

16 Những khách hàng đặc

biệt Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia Nhân viên phụcvụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên

chạy lênlầu hỏi ý kiến ông chủ:

- Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọibia! Tôi phải làm gì bây giờ?

- Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu Ồ, nhưngchờ đã nào Chúng

nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôinhé!

Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc biacho những con khỉ

và tính tiến gấp đôi Tối hôm đó, hai con khỉ lạitới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói:

- Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tớilắm

- Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì làlạ đâu!!! - Con khỉ trả lời

17 Nhân viên nhà hàng Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông

chủdặn dò:- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tứcra ngay không mua gì cả Ông bèn hỏi nhân viên:- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao Và theo lời ông dặn,tôi nói rằng họ đã đúng!- ???

***

Khách hàng vẫy gọi nhân viên phụcvụ:

- Sao ở đây nhà hàng các anh cho ítcanh thế?

- Thưa ông, chúng tôi muốn kháchhàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh trang trí đẹp mắt ở đáybát

***

Một ông già bước vào nhà hàng đầykhách, đến chỗ cô phục vụ:

- Một giám đốc đã về hưu cần phảingồi ở chỗ nào - Ông già tự phụ hỏi

Cô phục vụ không thèm ngẩng đầu màtay cũng không ngừng thu dọn trả lời:

- Ở nhà

18 Đừng hòng mà thoát Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn:

- Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý -Nhân viên hải quan

ra lệnh

Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏivàng

- Tội anh nặng đấy

- Tôi biết là tôi sai rồi - Gã đàn ông vừa nóivừa rút bao thuốc ra mời

- Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn khôngkém

Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng 3 thángsau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trước.Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ

- Quả đất tròn ta lại gặp nhau Nào, mở valira xem nào

Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớpquần áo Gã buôn lậu lại giở trò mời hút thuốc

Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặnngay ý đồ đen tối:

- Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũngkhông có bật lửa hay diêm trong người Nhưng tôi sẽ không mắc lừađến lần thứ hai đâu Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh baodiêm để hút thuốc lần cuối

19 Đứa bé ngoan Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ

mẹcậu khám bác sĩ Cậu bé tò mò hỏi:

- Tại sao bụng cô to thế?

- À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời

Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:

- Em bé đang ở trong bụng cô à?

- Chắc chắn là như vậy rồi

- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậubé hỏi tiếp

- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ

Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:

- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???

20 Phụ nữ và tiền bạc Anh không giàu, không có ôtô, không có biệt thự như của sếp

mình -chàng trai nói với cô gái - Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáylòng.

- Em cũng vô cùng yêu anh - Cô gái đáp - Nhưng mànày, anh hãy nói rõ thêm về ông sếp của anh đi

***

Hai ông chồng nói chuyện với nhau:

- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ôngchúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứngkhông?

- Không, tại sao vậy?

- Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?"(cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắtra)

***

- Anh biết tại sao em khóc chứ? - Cô vợ sụtsùi hỏi chồng

- Anh biết chứ, nhưng anh không có những ngầnấy tiền để mua cái

áo lông thú cho em

21 Nghệ thuật chàohàng Kếthợp

Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng Trước khi qua đời, ông dặnngười con khắc một tấm bia cắm trên mộ Người con sau đó mang hếttâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột Bảo đảm Giá rẻ”

***

Vỏ quýt dày có móngtay nhọnMột bà bán hàng nổi tiếngbán đắt Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọngngọt nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy"

Người nông dân chẳng phảitay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu,nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấysau”

***

QuảngcáoTrong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì côdùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X” Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”

Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”

22 Anh tỉnh táo hơn? Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về

nhà.Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết địnhđi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩlà mình tỉnh táo

Vài phút sau, cô vợ vào vàhỏi:

- Anh đang làm gì vậy?

- Đọc sách

- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên -Đóng vali lại và ngủ đi!

23 Nói xấu vợ Tôisẽ đưa vợ lên Đà Lạt thơ mộng để kỷ niệm 40 năm ngày cưới

Thế còn kỷ niệm 50 năm?

Tôi sẽ sang rước

***

- Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy?

- Để người ta còn có thể nghe thấy tiếng chúng.Sau đó, khi những con gà mái thức dậy rồi thì chuyện đó là khôngthể được, con ạ

24 Tìm vợ lạc Trong siêu thị, người đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ

- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻđẹp nào đó, thì bà

ấy xuất hiện ngay lập tức

***

Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sốnggia đình của mình:

- Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còntôi quyết định những việc lớn Chúng tôi không bao giờ can thiệpvào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả

- Có lý đấy - Người bạn gật gù - Thế ai phân địnhviệc lớn, việc nhỏ?

- Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định

25 Tiêu chuẩn ra viện Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc

điềutra xem bệnh nhân nào có thể ra viện Các câu hỏi đưa ra rất đơngiản như "mắt đâu", "mồm đâu", "mũiđâu" nhưng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác Cứ hỏimắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm thì chỉ vào tai Duy nhất có mộtbệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi:

- Mồm đâu? - Anh chàng ngáp một cái rõ to

- Mắt đâu? - Anh lại đưa tay giụi mắt

Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện Lúcđó các bệnh nhân khác xúm lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ Anhchàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: "Cáccậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ"

26 Sợ vợ Chồng cãi nhau với vợ Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh

taliền nói lời từ biệt:

- Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây.Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào cònhơn cãi cọ suốt đời thế này với cô!

Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại Nhưngchỉ một phút sau đã quay vào nói:

- Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa

***

Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa

Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin lyhôn?

Chồng: Thưa quý tòa

Vợ: Để tôi nói trước

Chồng: Không được, để tôi nói trướcVợ: Đã bảo là tôi nói trước mà!

Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vìsao anh chị ly hôn rồi

Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:

- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữađâu Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợcủa tôi còn tăng gấp đôi

27 Lên thiên đường sớm

hơn Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏemạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên Không mayhai cụ

qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và đượcThánh Pierre đón tiếp nồng hậu Thánh Pierre đưa hai người đi

thamquan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf Lóamắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụkhông?

- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà -Thánh Pierre trả lời.Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bàythức ăn linh đình

Cụ ông hỏi:

- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

- Tất nhiên - Thánh Pierre trả lời

- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải longại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàngmà Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đáiđường hay nhồi máu cơ tim

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sangbà vợ quát to:

- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phảiăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10năm!

28 Ba điều ước Một ông khách chiều nào cũng vào một cửa hàng ăn cùng một con

cò vàmột con mèo Dù ông ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì khi móctúi trả tiền, bao giờ cũng vừa đủ, không thừa, thiếu một xu Mộthôm, chủ quán tò mò hỏi:

- Anh có mẹo gì đặc biệt hay saomà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền?

- Chuyện dài và buồnlắm!

- Cách đây mấy năm, tôi nhặt đượcmột cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho tôi bađiều ước Điều thứ nhất của tôi là luôn có đủ tiền trả cho các mónchi tiêu

- Anh quả là sáng suốt! Thế cònhai điều kia?

- Thì đấy, tôi ước có bạn chândài và môi ướt

29 Những bà vợ cả tin Anhchồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở Cuối

cùng,anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụnữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạyra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hảem?

***

Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một ngườikhoe là đã có vợ và một bầy con đông đúc

- Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ?

- Làm gì có chuyện đó Bà ấy cứ sai khiến, la lốimình suốt ngày

- Thế sao cậu có lắm con thế?

- Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mìnhchứ sao

***

Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửađêm:

- Ông đi đâu vào giờ này?

- Tôi đi nghe giảng bài

- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?

- Vợ tôi

30 Nhanh trí Một đạo diễn điện ảnh nói mê:

- Maria yêu! Em là tất cả cuộc đời anh! Anh sẵnsàng chết vì em!Thức giấc, anh ta hé mắt thấy vợ đang nhìnmình hầm hầm Nhanh

trí, đạo diễn lầm rầm nói: “Cắt! Bây giờ đếncảnh cưỡi ngựa!”.

Và một giọng nói trả lời:

- Thưa ông, không được đâu! Tôi đang ở trongphim

31 Các đệ tử của rượu Tại phiên tòa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thông

vìsay xỉn

Viên luật sư biện hộ cãi:

- Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xalộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say?

Thẩm phán đáp:

- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưngbị cáo còn định cuốn cả dải phân cách lại

***

Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ:

- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có mộtcon khỉ nhìn chằm chằm vào mình

Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:

- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗkhác nhé!

32 Tuổi thực Một phụ nữ 50 tuổi luôn tỏ vẻ mình vẫn còn trẻ trung và xinh

đẹp.Một hôm, trong bữa tiệc bà gặp một người bạn nổi tiếng khôihài:

- Thưa ngài, ngài thử đoán xem tôi năm nay baonhiêu tuổi?

- Nhìn bộ răng óng ánh của bà thì hình như mới 18tuổi, ngắm mái tóc chải bồng của bà thì thấy không thể quá 18, nhìncánh tay mịn màng và khuôn mặt đầy đặn lại nghĩ không thể quá 14tuổi

Người phụ nữ phấn khởi quá, tim chực rơi ra khỏilồng ngực rồi vội

vã hỏi:

- Ngài có thể nói chính xác tôi bao nhiêutuổi?

- Xin bà hãy cộng những con số trên lại, sẽ rangay thôi

***

Trên chuyến tàu đông nghịt hành khách, một bà lớntuổi hỏi người đàn ông to béo cứ đứng dựa vào người mình:

- Thưa ông, thực ra ông bao nhiêu tuổi?

- 42 tuổi, nhưng tại sao bà lại hỏi vậy?

- Không có gì Nhưng ở tuổi này, người ta có thểđứng trên đôi chân của chính mình

33 Lo xa Chồng bảo vợ:

- Vài ngày nữa anh sẽ làm thịt concẩu rồi mua con khác về nuôi

- Nó khôn thế, sao nỡ thịt hảanh?

- Anh thấy dạo này nó không gầm ghèvới lão hàng xóm nữa mà lại vẫy đuôi mừng.

***

Ngắm mình trong gương, vợ phấn khởinói với chồng:

- Anh thấy em có khiếu về tạo mẫuthời trang không?

- Đúng ngoài ra em còn tạo thêmnhiều nếp nhăn trên trán của anh nữa đấy

***

Hai cô gái lâu ngày gặpnhau:

- Anh chàng đẹp trai ngày nàocũng gửi hoa tặng cậu bây giờ ra sao rồi?

- Anh ta cưới cô gái ngày nàocũng hái hoa cho anh ấy vào năm ngoái rồi

34 Ngây thơ con trẻ Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía

Bàmẹ ngạc nhiên hỏi:

- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?

- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi.Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáovì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”

Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tạisao, cậu nói:

- Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyềnchọn vũ khí

- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánhnhau với con vậy?

- Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anhtrai để làm vũ khí

35 Ước gì Một anh chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y, thấy một cô gáixinh

đẹp đang ở phòng đợi cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tainó Chàng trai bảo bạn:

- Ước gì mình biến thành chú cúnxinh xắn nằm trong lòng ấm áp của cô kia

Bác sĩ thú y giãy nảy:

- Ấy chết! Đừng ước trở thành nó.Cô ta mang con cún đến thiến đấy

***

Cô vợ mua mấy vé số và nói với chồng:

- Nếu em trúng thưởng, em sẽ mua cho mình chiếcáo choàng lông thú…

- Thế nhỡ em không trúng? - Anh chồng hỏi

- Khi đó thì anh sẽ mua cho em

sừng Về nhà, bất chợt anh chồng bắt gặp vợ đang tằng tịu với ông bạnthân nhất của mình

- Này - Anh chồng nói - Cậu đang làm gì ở đâythế?

Cô vợ nói ngay với nhân tình:

- Đấy anh xem, em nói có sai đâu, đúng chồng emlà một gã ngốc mà!

- Sao vậy, cậu bị bệnh à?

- Không, đơn giản chỉ vì tay bác sĩ đó là chồngnàng…

37 Giận nhau Thấy anh chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo:

- Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dậphọ

em cũng bắt anh mua một cái y chang Thôi, anh chẳngkể đến chiếc

xe hơi làm gì, còn hiện nay thì…

- Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à?

- Nhưng đã ra tòa ly dị rồi mà!

- Phải! Nhưng mình không thể chịu nổi cái khuônmặt hả hê của hắn sau khi chia tay

39 Khi con gái đi lấy

chồng Hai ông bà tâm sự với nhau:- Con gái đi lấy chồng, chúng ta đã cất đi đượcmột gánh nặng mà

sao mặt bà cứ rầu rầu vậy? Phải vui lên chứ!

- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác,liệu có ác quá không?

***

Một cô gái lấy chồng ở Đài Loan, điện thoại vềcho mẹ:

- Alô! Hơn một năm qua con chưa có tiền gửi vềbiếu mẹ Vậy mẹ sống có vất vả lắm không?

- Ôi dào! Con cứ yên tâm Nhờ uy tín của con màmẹ sống cũng khá sung túc

- ???

- Ờ thì mẹ đã làm cò cho vài đứa khác y nhưtrường hợp của con nên cũng kiếm đủ

***

Trong công viên, nàng thủ thỉ:

- Anh định bao giờ cưới em đây?

- Anh bàn với bố chuyện chúng mình, bố bảo: “Nếumày muốn cưới con nhỏ đó thì chờ tao đặt ”

- Đặt gì vậy anh? Ôtô à?

- Không, tủ thờ

- !!!

40 Những tình huống khó

xử Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anhchàng tiến đến lễ phép hỏi:

- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồithì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây

- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xemtennis

- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?

- Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu

Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn:

- Vậy thì gặp ở đâu nhỉ?

Ngôi sao màn bạc mỉm cười:

- Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim

- A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phảikhông?

- !!!

***

Hai bà mẹ tâm sự với nhau:

- Con gái tôi đang luyện giọng để trở thành ca sĩđấy!

- Thế kết quả có tốt không?

- Càng lúc tài năng của cháu càng bộc lộ rõ.Trước kia giọng nó vang xa cách có hai căn hộ, bây giờ thì đến cảkhu tập thể bên cạnh người ta cũng đến than phiền với chúngtôi

***

Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chêbai ca sĩ đang hát trên sân khấu:

- Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta làai không?

- Biết chứ! Vợ tôi đấy - Người đàn ông trảlời

- Ái chà, xin lỗi anh Thực ra thì không phải dogiọng ca của cô ấy

mà do bài hát Thật là khủng khiếp khi bà xã củaanh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy Khônghiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?

- Tôi

41 Chuyện chồng con Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng kýkết hôn Thấy

chàng trai ra ngoài, ông chủ tịch xã liền hỏi côgái:

- Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm trakỹ chưa?

- Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trongtài khoản cũng có kha khá

- Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chưa?

- Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai

!!!

***

Một cô gái buồn rầu nói với bạn:

- Lúc đầu, mình định chỉ yêu vậy thôi, nhưng giờđành phải cưới

- Tại sao vậy?

-Vì khi mình đến hỏi bác sĩ thì ông ấy bảo đã quámuộn

- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồnghay chưa?

42 Chuyện học hành Trong giờ học, Minh không tập trung nghe giảngnên khi thày giáo

bắt trả lời, cậu không trả lời được Thày véo mộttai Minh và hỏi:

- Em mọc ra hai cái tai để dùng vào việc gì?

Minh nhăn nhó:

- Cái tai này đã bị thày dùng rồi Còn cái kiasau khi về nhà bố em sẽ dùng ạ!

***

Một nhà buôn truy bài cậu con trai nhỏ:

- Hai nhân hai là bằng mấy?

43 Khi các bà nổi nóng Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vàonhà đã thấy vợ

một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh.Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại Vợ càng điên tiết:

- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ nàycòn gọi điện thoại cho con nào hả?

- Đâu có, tôi gọi trước cho cấp cứu đấy chứ!

- !!!

***

Hai anh chồng tâm sự với nhau:

- Vợ tôi là diễn viên xiếc, cô ấy diễn được cảtrò phun lửa

- Ăn thua gì, vợ tôi chẳng phải là diễn viên màcòn “hét ra lửa” kia!

***

- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?

- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!

- Anh ta hiền như đất cơ mà! Tại sao hôm nay lạicục cằn như vậy?

- Thì hắn đã cúi người tránh khi tôi quăng chiếcchậu giặt!

44 Bố vợ và chàng rể - Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh Anhđịnh ngày nào sẽ

cưới?

- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hônthê

- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?

- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định

- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?

- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho haibác!

***

Ông bố cô gái bảo chàng rể tươnglai:

- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vátvà làm ăn giỏi Anh hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đìnhđi

- Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấycon gái bác mà không có lợi to, thì chẳng bao giờ cháu ngó ngàngtới

45 Các ông chồng nhận

xét về bà xã

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:

- Anh thấy trong người thế nào?

- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổnđịnh dần, đỡ co giật

***

Ông chồng tặng vợ một chuỗi kim cương nhân kỷniệm ngày cưới

Cô vợ không lấy làm vui vẻ mà lại tỏ ý buồn rầunói:

- Anh yêu, anh thừa biết là em muốn có chiếc xehơi Mercedez

- Được rồi, ngày mai anh sẽ ra phố Hàng Mã đặtlàm một chiếc xe

để thỏa lòng mong ước của em

***

Cô vợ than phiền với người hàng xóm:

- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằngnhững tên con vật như “Con chim bé bỏng của anh”, “con mèo cưng yêudấu”… Vậy

mà những từ ấy bây giờ đã biến mất

- Ồ! Không phải vậy đâu Anh ấy vẫn gọi chị bằngtên con vật đấy chứ!

Ông chồng đèo bà vợ ục ịch đến mỹ viện Đến nơibà ta vào trong

để sửa sang sắc đẹp, còn ông ở ngoài tranh thủ sửaxe, khi trở ra

bà vợ hỏi:

- Ông làm gì đấy?

- Tra mỡ vào xe cho dễ đi! Thế còn bà?

- Hút mỡ khỏi người cho dễ đi!

47 Sự lựa chọn Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp:

- Tôi bối rối quá Không biết có nên cưới một bàgóa giàu sụ mà tôi không yêu, hay lấy một cô gái xinh đẹp nhưng lạinghèo khó?

- Đừng lưỡng lự nữa! Cậu hãy cưới cô gái xinh đẹpđi… và cho tớ địa chỉ bà góa nọ để tớ đến an ủi bà ta

***

Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu chọn lựa giữa 500 triệu đồng và em, anh sẽchọn đằng nào?

- Anh sẽ chọn ngay 500 triệu

- Ồ, vậy là anh không yêu em

- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ Nhưng em hãy thửnghĩ một chút xem Nếu anh chọn em, anh sẽ không có 500 triệu.Trong khi nếu

em biết anh có 500 triệu, em sẽ lấy anh ngay lậptức

***

Một cô gái bước vào phòng điện tín hỏi xin mấy tờmẫu Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thưthứ hai rồi lại

xé Cuối cùng, khi viết xong bức thứ ba, cô đưa chonhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhânviên bưu điện tò

mò giở lại hai bức điện đã bị xé và đọc

Bức thứ nhất: “Tất cả đã hết Em không muốn thấymặt anh nữa!”Bức thứ hai: “Đừng viết cho em và đừng tìm gặp emnữa!”

Bức thứ ba: “Hãy đến ngay với em!Mong anh!”

48 Thư ký và sếp Hai ông giám đốc gặp nhau:

- Thần sắc của ông dạo này không được tươi lắmthì phải?

- Ừ, vợ tôi vừa tuyển một thư ký cho tôi

- Thế hả, trông thế nào, tóc có nhuộm vàng, đỏnhư các em bây giờ không?

- Một lão hói đầu mới chết chứ

***

Giám đốc một siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyểnnhân viên:

- Khi sắp mở siêu thị, tôi phỏng vấn hơn 20 côgái với duy nhất một câu hỏi: “Ai quan trọng nhất ở đây?” Những côtrả lời: “Khách hàng”, tôi cho làm thu ngân Duy nhất một em trảlời: “Ông giám đốc”, tôi lấy ngay làm thư ký riêng

***

Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông tahỏi:

- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồnghay như đôi tình nhân?

- Như vợ chồng

Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền mộtmạch

49 Vợ chồng đàm luận

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:

- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi.Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình

- Anh làm gì phải xót xa cho cái thằng đó cơchứ!

50 Người hầu và bà chủ Tại một bữa tiệc, người khách hỏi chủ nhà:

- Cô hầu bàn lúc nãy đem rượu lên đây đi đâu rồihả bà?

- Bà muốn uống thêm rượu à?

- Không, tôi chỉ muốn tìm chồng mình thôi

***

Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô người làm tứcgiận thốt lên:

- Bà là người chẳng ra gì, cả khi ở trên giườngbà cũng kém tôi xa!

- Ai bảo cô thế? Chồng tôi à?

- Không, anh lái xe của bà!

***

- Một khi bà đã không tin tôi, thì tốt nhất nêncho tôi thôi việc!

- Tôi tin cô đấy chứ! - Bà chủ khẳng định - Tôicòn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức của mình cho cô còngì!

- Vâng, đúng vậy, nhưng chìa khóa ấy không mởđược

51 Thày và trò - Lần này bài tập lại là do bố em làm phải không?

- Biết làm sao được ạ, mẹ em bận suốt ngày, làmgì có thời giờ mà giúp em

***

Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liênquan đến bảo vệ sức khoẻ

Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗingười một đồ vật

- Tuấn, em đem gì tới?

- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vếtthương ạ

- Tốt lắm Thế còn Tèo, em mang gì nào?

- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thươngạ

- Tý, em mang cái gì kia?

- Dạ, bình ôxy ạ?

- Em lấy ở đâu ra vậy?

- Dạ, của bà em

- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?

- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Khôngđược mang đi”

***

Trong một buổi thi phỏng vấn của sinh viên luật,thày giáo hỏi:

- Giả sử anh hứa hôn với con gái tôi nhưng khôngđược tôi đồng ý cho cưới Vậy anh sẽ làm gì mà không ảnh hưởng đếncon tôi?

- Thưa thày, em sẽ cùng cô ấy đi đến một vùng hẻolánh và ở đó tới khi nào hết tiền thì về

- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươimuốn gì nào?

- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas- Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên

Phù bà ta biến mất

Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hétlên:

- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm cácem xinh đẹp tại bãi biển Hawaii

Phù ông ta biến đi trong nháy mắt

Vị thần nhìn ông giám đốc:

- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!

- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữatrưa để làm việc - Ông

ta dõng dạc ra lệnh

Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạnlên tiếng trước

***

Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới pháthiện ra mình quên

ví tiền Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anhtài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được Anh chàng kia lặng lẽlái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ Người phụ nữhốt hoảng:

- Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi

- Còn tôi thì có những 40 con thỏ Bà hãy cắtcỏ và để vào đây

53 Vợ bạn có ngoại tình

không? Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi ngườibạn thân nhất đến và nói:

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi Sau5 năm, nếu tôi

không trở về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng.Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lialịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th ế ế?

Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khoá r ồ i !!!

***

Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nóichuyện với nhau:

- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruộtthừa, mình mới nhận ra ông xã!

- Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trênvai chồng em

54 Chuyện nhà binh Trung uý ra lệnh:

- Toàn trung đội, đằng sau Binh nhì Smith, tạisao không đợi tôi ?

- Thưa trung uý, chỉ cần chỉ huy nói nửa lời, tôiđã hiểu ngay rồi!

***

Một anh lính hết hạn phục vụ về nhà, thấy vợ đãsinh con rồi

- Đứa bé nào đây? Anh vắng nhà suốt cơ mà!

- Thế hồi ở đơn vị, anh chẳng gửi ảnh về nhà làgì, nhớ không? - người vợ biện bạch

- Nhớ, nhưng mà tấm ảnh đó, anh chụp có nửangười

***

Sĩ quan:

- Ai đi bới khoai tây thì lên xe

Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên Sĩ quan nói tiếp:

- Còn tất cả sẽ đi bộ

55 Chuyện tắm táp Ông bảo vệ thấy một người đang tắm dưới sông,liền kêu lên:

- Anh không trông thấy tấm biển: “Cấm bơi” totướng kia hay sao?

- Tôi có bơi đâu, cứu tôi với, tôi sắp chìm đâynè!

- Thế thì được - Ông bảo vệ nói - Cứ tiếp tục đinhé!

***

- Cậu tắm thường xuyên chứ?

- Nửa năm một lần

- Chà chà! Thế cậu không thấy bẩn à?

- Chỉ 2 tháng đầu tiên là tớ cảm thấy bẩn, cònsau đó, ghét cứ tự rơi ra

Hôm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị tắm,anh ta lại nhìn thấy một chuỗi ngọc rất đẹp ở trên cổ.

- À! Thế đấy! Cái đeo trên cổ cô thì lấy ởđâu?

Cô vợ trả lời tỉnh bơ:

- Em trúng xổ số

Nghe vậy, anh chồng hắng giọng:

- Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để tấm vé số bịướt vì còn dùng được lần nữa đấy!

56 Võ sĩ quyền anh Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận củamình:

- Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phươngsợ hết hồn

- ???

- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu

***

Thật là ghê tởm - một võ sĩ quyền anh kể lại -Tôi thi đấu ở Marseille

mà trọng tài cũng là người ở đó Lúc bị gụcxuống sàn, đang cố gượng sắp đứng dậy được thì ông ta đếm thậtnhanh: “Một, hai, ba, bốn, năm, và năm nữa là mười!”

***

Hai võ sĩ đang thi đấu trên võ đài, một ngườiđang bị chảy máu mắt Anh ta nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vìvậy cứ liên tục đấm vào khoảng không Lúc ngồi nghỉ, võ sĩ này hỏihuấn luyện viên:

- Theo ông, liệu tôi có cơ may thắng cuộckhông?

- Tất nhiên là có Nếu cậu cứ tiếp tục khuấy độngkhông khí xung quanh đối phương như thế, thể nào anh ta cũng sưngphổi!

(Theo TTVH)

57 Nhờ vả các chuyên gia

ôtô Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:- Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt,không phải màu

xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng

- Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó,ông quay lại sau nhé!

- Nói chính xác là hôm nào đi!

- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễvà chủ nhật

***

Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:

- Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ?

- Thay phần giữa

- Giữa là đoạn nào hả ông?

- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xemới vào khoảng giữa chúng, siết chặt lại là xong!

***

Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:

- Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướngthật!

- Bình thường thôi, hôm đó đang mua sắm ở trungtâm thành phố, chợt mình bị đau bụng phải vào nhờ nhà vệ sinh củacửa hàng bán

xe Mercedes, cậu biết đấy, nếu không mua gì kể cũngngại!

58 Chuyện đàn ông Hai người đàn ông gặp nhau:

- Sao mũi cậu lại bẹt ra thế? Cậu chơi quyền anhđấy à?

- Không, tớ làm công việc lau rửa cửa kính ở nhàtắm nữ đấy chứ

***

Trên xe buýt, một người đàn ông cho đứa con trai4 tuổi ngồi trên lòng Một cô gái xinh đẹp bước lên xe Thấy vậy,ông bố bảo con trai:

- Con hãy tỏ ra lịch sự nhé! Hãy đứng lên nhườngchỗ cho cô đi!

***

Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửakính vào gian phòng chỗ đứa con mới chào đời Anh ta nháy nháy cáimắt tinh nghịch và nở một nụ cười âu yếm, rồi quay sang hích ngườibạn đứng bên cạnh và bảo:

- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa!

Người bạn đáp:

- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậuđược!

- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!

59 Đối thoại về tiền bạc Cuối năm, chồng hỏi vợ:

- Em thích quà tặng gì nhân dịp năm mới?

- Đơn giản thôi, thứ gì mà tự anh làm ra được, vídụ như tiền chẳng hạn

***

- Anh! Anh có yêu em không nào?

- Thôi em! Hãy nói thẳng xem, em cần mua thứgì?

***

Vợ lục túi quần của chồng và kinh ngạc thốtlên:

- Quỷ thật! Số tiền lẻ tuần trước còn ở đây, bâygiờ đâu rồi nhỉ?

60 Tán gẫu về xe cộ Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu:

- Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!

- Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạytrên 80 km/h, thấy cô ả đang tô son môi qua gương chiếu hậu Cảnhđó làm tớ giật mình đến nỗi suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốccà phê!

***

Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:

- Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đườngquá không?

- Em định nói đến lề bên nào?

- Em xem kìa! Xe thế mới gọi là xe chứ!

- Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừngngoại ô được

- Ôi dào, nếu em đã có tiền mua chiếc xe như vậy,thì người ta sẽ mang cả rừng đến tận nhà cho em

61 Miệng lưỡi nhân viên

bán hàng Trong cửa hàng thời trang, người đàn ông chỉ cái áo khoác và hỏigiá:

- 1.000 đôla, thưa ông! - Cô bán hàng nhanhnhảu

- Quỷ thật! Còn chiếc bên cạnh?

- Thưa, hai con quỷ rưỡi ạ!

***

Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ,hỏi sơ qua về tuổi tác và trình độ xong, ông chủ giơ lên một thanhgỗ mục và hỏi:

- Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì?

- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã

- Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bâygiờ.

***

Trong nhà hàng, thực khách sốt ruột giậm chânbành bạch vì chờ cả tiếng đồng hồ không thấy mang món ăn ra, chàngbồi bàn đến bên lễ phép:

- Xin thứ lỗi vì để ông chờ lâu Ông cứ yên tâm,ngay bây giờ, tôi sẽ thay cho ông một cái gạt tàn khác

62 Bác sĩ và căn bệnh tiền

nong Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6viên thuốc, mỗi tối uống một viên Đêm đầu, sau khi uống thuốc,Roby mơ thấy mình bị

đắm tàu và giạt vào một đảo hoang, ở đấy cómột cô gái da màu tuyệt đẹp Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưngkhông thể nào bắt kịp Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm Cuộc rượtđuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp Kết quả anh ta sụt 25kg

Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh.Nhưng sau khi uống viên thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơkhác Anh ta cũng lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái da màunào cả Thay vào

đó là một đám thổ dân hung dữ đuổi anh ta chạytrối chết Rồi anh ta cũng sụt được 25 kg

Brow hỏi bác sĩ tại sao Roby lại có giấc mơ nhiềuhứng thú, chứ không đáng sợ như của mình, ông ta mỉm cười:

- Có gì đâu, Roby đến gặp tôi tại phòng mạch tưvà trả bằng tiền mặt Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm ytế

***

Từ một làng nhỏ ở Hungary, con trai gọi điện chobác sĩ ở Budapest

và hỏi về thù lao khám bệnh cho bố mình Bác sĩtrả lời là 1.000 forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xelửa Tới lúc gặp bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo:

- Thật không may, bố tôi vừa mất rồi Nhưng đểbác sĩ khỏi bị thiệt thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họđồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh Khám cho 10 ngườixong, anh thanh niên tiễn bác sĩ ra ga, ông này nói:

- Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500forint Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra Đây là 250 forint củaanh

- Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là chatôi không chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh

***

Trung tâm cấp cứu 05 nhận được một cú điệnthoại:

- A lô, phòng cấp cứu phải không? Cho một xe đếnngay khách sạn

Z, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất!

Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời:

- À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúngtôi, hãy làm các động tác sơ cứu như sau:

Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền rakhỏi tay khách hàng

Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnhtrong một phòng hạng ba.Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạtnhè nhẹ trước mặt khách

63 Bé tí mà "hiểu biết" Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:

- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếpđốt mất năm chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đangviết

- Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạcnhiên hỏi

***

64 Bị lỡm mà không biết Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:

- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cấtgiấu ma túy trong đống củi nhà anh ta

- Chúng tôi sẽ đến ngay!

Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắpnhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy Khi bọn họ đãra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:

- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?

Ai sẽ là vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe mộtcâu chuyện thật cảm động về sự hy sinh Cô kết luận rằng mình sẵnsàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:

- Hy sinh cao đẹp là bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều vỗtay!

***

Một nhà văn trẻ than thở với bạn:

- Lão Y thật là tệ, sau khi phê bình từng câu,từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bấttài!

- Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫnbảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà

65 Những gã say giỏi đối

đáp Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắtdừng lại Viên đội yêu cầu lái xe:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máucủa ông Ông hãy thổi vào cái rượu kế này

- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bịsuyễn

- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông

- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu

- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phânlàn đường này

- Tôi không thể đi như thế được!

- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?

- Tất nhiên! Bởi vì nó ngoằn ngoèo

***

Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng sayxỉn ở cửa, gã nói:

- Không được mang con lợn cái đó vào nhà!

Bà vợ gầm lên:

- Đây không phải là con lợn, mà là con vịt

- Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt màlại!

Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏilại:

- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái haybên phải?

66 Chồng bạn có ngoại

tình không? Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹplễ độ nói nhỏ:- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng tacó thể nói chuyện với

nhau ít phút được không?

- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi?- Cô gái cau mày

thắc mắc.

- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻđẹp nào đó, thì bà

ấy xuất hiện ngay lập tức

***

Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạcnhiên hỏi:

- Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai Anh muanó bao giờ vậy?

- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ

***

Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ôngra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:

67 Sự lựa chọn khó khăn Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọnđằng nào?

- Đằng nào cũng thế - Chàng thở dài - Anh lấymột triệu USD

- Vậy là anh không yêu em?

- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏanh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy

***

- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồngthắm trước đây của anh đi!

- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lầnnữa

- Anh nói vậy là sao?

- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằngviệc kể chuyện đó

***

Chàng âu yếm nàng và hỏi:

- Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vảkhông?

- Không! Nhưng em hơi lo lo

- Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào?

- Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước củaem

68 Chuyện vui của lính Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm:

- Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệmquân sự đi tong

- Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sựcủa tôi?

***

Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồnchồn, cô tiếp viên hỏi:

- Ngài cảm thấy mệt ư?

- À, tôi chịu được có lẽ do chưa quen

- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?

- Vâng à không, đây là lần đầu tiên tôi hạcánh cùng máy bay, tôi

là lính dù

***

Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêuto:

- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trangphục! Đôi giày dự phòng sau balô cứ đá vào mông tôi

- Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậuđấy!

69 Thời trang của vợ -

stress của chồng Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nởkhen:

- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô,hài hoà và tinh tế như một bài thơ!

Ông chồng ngậm ngùi hoà theo:

- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ Còn về giá trị,chúng bằng 5 bài thơ và một truyện ngắn!

***

Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bấttỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp cáctông lớn Nàng

không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thíchthú:

- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồncủa mình đã được gửi đến rồi

***

- Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắtkinh khủng?

- Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét củachồng em, khi người

ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này!

70 Chuyện một vài ông

71 Bạn đời và con vật, ai

hơn?

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợmình?

- Đáng đời nó!

- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?

- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào côấy

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau,anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe emkia chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúcđầu anh cũng có chịu nghe em đâu!

72 Những chú bé ngây thơ Bé trai hỏi:

- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?

- À để làm một việc gì đó, người ta có thểdùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặtở nơi khác

- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt,phải không hả bố?

Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi:

- Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chânkhông?

- Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ!

- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!

- Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con giánà?!

73 Khám túi tiền bệnh

nhân Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc:- Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉđược ăn rau thôi à?

- Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêuthoải mái thì bao giờ mới trả được?!

***

Một anh chàng khai với bác sĩ quân y về chứng đaulưng khủng khiếp và xin miễn quân dịch Để được xác nhận căn bệnh,anh gửi cho ông ta một phong bì 200 USD Lần khám cuối cùng, bị bácsĩ kết luận mình khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ, anh ta ngạc

Hai sinh viên trường y trò chuyện với nhau:

- Này, tại sao nhiều người đăng ký thi vào trườngmình thế nhỉ?

- Theo tớ, vì bác sĩ là người duy nhất có thể yêucầu phụ nữ cởi quần áo, sau đó gửi hoá đơn thanh toán tới chồng củacô ta

74 Ba máu sáu cơn Người vợ đang bị xét xử về tội giết chồng Quan toà hỏi bị cáo:

- Trước khi thực hiện hành vi giết người, bà cónghĩ rằng có thể giải quyết mâu thuẫn bằng một phiên toà ly dịkhông?

- Ngài bảo sao cơ? Trong phiên toà ấy, người tacó để cho tôi làm chánh án không?!

***

- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?

- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!

- Anh ta hiền như đất cơ mà?

- Nhưng hắn đứng đó và tránh được cái chậu hoatôi quăng vào mặt!

***

Ông chồng đi chơi về khuya, thấy vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếcgậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại Bà vợ càng điêntiết:

- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còngọi điện thoại cho con nào hả?!

- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mìnhđịnh cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư?

75 Mới gia nhập hải quân Trên tuần dương hạm, lính mới say sóng mặt xanh nanh vàng, hỏi

chỉhuy:

- Thưa sếp, vệt mờ mờ đằng kia có phải là bờkhông ạ?

- Đó chỉ là đường chân trời thôi

- Lạy Chúa! Còn hơn là không có gì

***

- Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à?

- Đúng vậy, thưa đô đốc

- Tốt thôi, anh có biết bơi không?

- Tại sao phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ các ngài khôngcó tàu à?

***

Sĩ quan hải quânhỏi nhóm tân binh:

- Trong số cácanh ai biết bơi?

Cả tiểu đội trảlời biết, trừ một người lúng túng không biết nói thế nào, câu hỏiđược nhắc lại:

- Binh nhì Ryan,anh có bơi được không?

- Tôi không rõ nghĩa là tôi chưa thử bơi bao giờ

76 Chia sẻ bí quyết Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ

nóichuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:

- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, giađình và triết lý sống

Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu tavào đề:

- Em có thích rau dền không?

- Không - Cô gái đáp và ngồi thừ ra

Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai:

- Em có anh trai không?

- Không - Cô gái đáp và càng trở nên khépkín

Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suynghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng:

- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dềnkhông nhỉ?

***

Nhà báo hỏi một đạo diễn nổi tiếng:

- Phim Việt Nam thường có lời thoại rất dài dòng,ngôn ngữ pha nhiều chất kịch Tại sao phim của ông không có nhữnglỗi đó?

- Có gì đâu! Khi nhận được kịch bản, tôi dịch ratiếng nước ngoài cho nó ngắn đi, rồi lại giao cho người khác dịchtrở về tiếng Việt để giảm bớt chất kịch

***

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi,ai trong số các phật

tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù Tất cả mọingười đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới

- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù củamình ư?

Ông lão cao giọng nói:

- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúngnó mà thôi!

77 Những thày bói siêu

phàm Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York vànhìn thấy chiếc máy xem bói, trông nó giống như một tủ điện thoạicông cộng Anh

ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờgiấy như sau:

Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg Anh 23 tuổi vàchuẩn bị đi chuyến tàu 8h30 Anh sắp có hạn lớn!

Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đànông da đỏ bước đến, ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tinđược Hai

vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cáimáy John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờgiấy được in ra như sau:

Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kgvà 23 tuổi, nhưng hiện nay anh đã:

- Lỡ chuyến tàu 8h30

- Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súngrulô

- Bị lây bệnh ghẻ của hắn

***

Hai nhà chiêm tinh nói chuyện vớinhau:

- Mùa hè năm nay đẹp nhỉ!

- Ừ, giống như mùa hè năm 2020vậy

***

Một cô gái đến xin việc ở trung tâm dự báo thờitiết, người phụ trách nhân sự hỏi:

- Cô có được đào tạo chuyên ngành khí tượng thuỷvăn không?

- Không thưa ông, nhưng tôi có năng lực đặc biệttrong lĩnh vực này

- Cô hãy nêu một vài ví dụ?

- Chủ nhật nào tôi cũng thắng cá ngựa, mỗi thángtrúng xổ số một lần

***

78 Những cậu ấm ở

trường Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói:- Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyềnchọn vũ khí

- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánhnhau với con vậy?

- Con cũng không ngờ, vũ khí mà nó chọn là thằng anh nó

***

Con của một sếp lớn đến trường, tayôm một lô các cuộn giấy fax đắt tiền Một quý tử con nhàmafia đi xe Jeep ngang qua hỏi:

- Sao thế, máy fax của lớp cậu hếtgiấy à?

- Không, đem nộp giấy vụn ấy mà! Saohôm nay cậu lại đi xe Jeep,

oai thế!

- Oai gì đâu, hôm nay lớp tớ gom sắtvụn

***

Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiểntrách:

- Bài văn tả con chó của em chữ rấtxấu, giấy bẩn và chưa làm xong, tại sao vậy?

- Thưa cô, em đã cố gắngghì nó lại để tả, nhưng được một nửa thì

nó cắn em và chạymất ạ!

79 Những cô nàng vô

duyên Tóc vàng chạy vào nhà, nhảy cẫng lên sung sướng:- Anh ơi, chúng mình sắp có con! Sinh đôi hẳn hoinhé!

Anh chồng ôm lấy vợ, âu yếm:

- Thật tuyệt vời! Em làm thế nào mà phát hiệnđược thai đôi sớm như thế?

- Dễ ợt đấy mà, em mua hai que và thử tất, mỗique báo là có một thai!

***

Trên chiếc máy bay sắp cất cánh, thấy phi công đingang qua, một

bà khách tóc vàng túm lấy anh ta dặn dò:

- Xin ông hãy lái cẩn thận cho, lần đầu tiên tôiđi máy bay đấy!

- Ồ, bà hãy yên tâm, tôi cũng thế

***

Lâu không gặp, ông chú thốt lên khi nhìn thấy côcháu gái:

- Chúa ơi, cháu chóng lớn quá! Chú còn nhớ như inngày cháu ra đời, hôm đó là thứ sáu, lúc đó khoảng 5 hay 6 giờchiều

- Chú nhầm rồi, thứ sáu hằng tuần, vào giờ ấycháu đang học đàn dương cầm mà!

80 Mẹ của các cặp vợ

chồng Mẹ nói chuyện với con trai về nàng dâu:- Này Bob, con vợ mày ngày xưa nói năng cộc lốc,nhanh như máy

nổ

- Dạ dạ hồi đó nhà con còn trực ở tổng đàitrả lời miễn phí, nên

có bị nhiễm đôi chút bất nhã, mẹ bỏ quácho

- Nhưng bây giờ thì nó còn tệ hơn, phải cạy miệngmới nói được một tiếng, mà lại còn ề à, chậm chạp

- Vâng, mẹ ơi, dạo này cô ấy chuyển sang tổng đàitư vấn có tính cước rồi!

***

Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồngtình nguyện cho

cô mảng da ở mông của mình Sau phẫu thuật thẩm mỹ,người vợ xúc động nói với chồng:

- Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đãdành cho em!

- Ồ, có đáng gì đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lênmá em là anh mãn nguyện rồi

***

Kiến trúc sư hỏi chủ nhà:

- Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?

- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi laudọn, không còn sức

lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấykhông có ý định ở chung

81 Chuyện của các bà vợ Thương con vật bị lột da

- Anh yêu, cảm ơn anh đã tặng em chiếc áo da mới Nhưng anh biếtkhông, em nghĩ mà rất thương con vật đã bị lột da để làm áo cho emmặc với giá 2.000 USD

- Em yêu, cảm ơn em đã thương anh

***

Dấu hiệu của bệnh điếc

- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay Anh ấybị điếc

82 Bệnh nhân và bác sĩ Một ông nằm trên ghế nhổ răng, hễ nha sĩ đến gần là ông ta ngồi

bậtdậy và hét toáng lên Cô y tá cho bệnh nhân uống một ngụm rượuWhisky, nhưng vẫn không cải thiện được tình hình Sau khi lặp lạitrò uống rượu khoảng 10 lần, người đàn ông đã tỏ ra bình tĩnh hơn.Nha sĩ hỏi:

- Thế nào, lần này ông hết sợ rồi chứ?

- Đây thì biết sợ cái quái gì, chỉ sợông không có đủ rượu thôi!

***

Trong buổi dạ hội, người đàn ông lịch sự nói vớimột cô gái đang cười toe toét:

- Thấy cô cười, tôi muốn làm những việc tốt đẹpcho cô

- Ôi, ông thật đáng yêu, bất cứ việc gì ư? - Côgái reo lên

- Ồ không, chỉ trong lĩnh vực răng miệng thôi, vìtôi là nha sĩ

***

Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêutoáng lên:

- Á… Á! Đau quá!

- Ông này hay nhỉ? Tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầmlên thế!

- Chân! Chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôirồi!

83 Không để lộ chuyện

ngoại tình Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ôngbố:- Con ông ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghịông mua vé cho nó

Ông chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng tình:

- Ồ không, chúng tôi mới cưới nhau được 5 năm mà,phải không Zita?

Người soát vé quay sang bà mẹ:

***

Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:

- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thậtvà sẵn sàng tha thứ cho em Thằng thứ tư có phải là con anhkhông?

- Tất nhiên nó là con anh Em xin thề!

Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thởcuối cùng Người

vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:

- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứađầu

***

Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng Buổi đêm,nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịpnhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ

- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển

- Thế sao em không kêu lên ngay?

- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi khôngthấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm!

84 Sếp với thư ký Ông giám đốc nọ quát cô thư ký của mình:

- Bụi trên mặt bàn của tôi đâu rồi?

- Thưa, em mới lau sạch bàn của sếp đấy ạ

- Lúc không cần thì lại lau! Tôi mới viết trên đóhai số điện thoại rất quan trọng

***

Khách mua nói với chủ chiếc xe Cadillac:

- Tôi thật sự ngạc nhiên khi thấy bà định giáchiếc xe có 50 USD, trong khi có thể bán nó đắt hơn nhiều

- Tôi biết! Trước kia, chồng tôi đã phải trả35.000 USD để mua nó

- Tại sao bà lại bán nó theo kiểu cho không nhưvậy?

- Vì chồng tôi để lại di chúc là cho cô thư ký sốtiền bán chiếc xe này

***

Giám đốc hỏi thư ký:

- Bút của tôi đâu rồi?

- Trên tai ngài đấy thôi!

- Không thấy tôi đang bận à? Cô có thể nói chínhxác là nó ở bên tai nào được không?

85 Chân dung người Anh Trên chiến hạm của hải quân Anh đang xảy ra dịch cúm, quy định

điềutrị như sau:

- Sĩ quan: Aspirin và Whisky,trường hợp nặng được nằm nghỉ

- Hạ sĩ quan: Aspirin, trường hợpnặng dùng Whisky

- Thủy thủ: trường hợp quá nặngdùng Aspirin

Tay lái xe tỉnh bơ:

- Có trời mới biết! Ngày hôm quacòn chưa thấy!

86 Những chú bé tinh quái Một chú bé đang cố gắng kiễng chân với núm chuông trên một cánh

cửalớn Người cảnh sát đi ngang qua bèn bế nó lên cho tới nút bấm Saumấy hồi chuông dài, viên đội âu yếm hỏi:

- Nào, chúng ta còn phải làm gì nữa không, bécon?

Chú quỷ nhỏ khoái chí cười như nắc nẻ, giục"đồng bọn":

- Bây giờ bọn mình phải chạy thôi!

***

Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệutrưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ Tuần sau, có cúđiện thoại cho ông bố:

- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bàihọc đắt giá về cá độ rồi đấy!

- A, thày làm tôi tò mò quá!

- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôilà giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay

- Nó có đòi kiểm tra râu của ôngkhông?

- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đóphải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già!

- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông!

Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ:

- Cô giáo con xinh lắm ạ

- Thế cô dạy con những gì?

- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi:Ai nói cho cô biết nào?

87 Vài tên trộm lẻo mép Tại cửa hàng nữ trang, bị bắt quả tang đang lấy cắp một chiếc

Trong bến xe điện ngầm, hai tênđạo chích hỏi nhau:

- Này John, cái ông lịch sự vừatrò chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm nghề gì thế?

- Tao cũng chả biết, chờ tao xemlại trong ví của ông ta, chắc là có danh thiếp đấy!

***

- Này, tại sao anh lại thò tayvào túi áo tôi?

- À, tôi chỉ mượn bao diêmthôi

- Tại sao anh không hỏitôi?

- Xin lỗi, vì chúng ta có quennhau đâu mà hỏi!

88 Con rể với nhạc gia - Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?

- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duynhất, tôi không hiểu ý ông ấy

Người đàn ông mang con chó cảnh của mình đến gặp bác sĩ thú y

- Bác sĩ, ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi chotôi!

Bác sĩ giật mình:

- Lạy chúa! Tại sao anh lại có ý định dã man nhưvậy?

- Sáng mai, khi mẹ vợ đến chơi, tôi không muốn bàấy tưởng rằng được hoan nghênh khi đến nhà tôi

Cô con gái mới về nhà chồng hỏi mẹ:

- Mẹ sẽ làm gì với những món ăn trưa, nếu như bốkhông động vào chúng?

- Bao giờ mẹ cũng để nó làm bữa tối

Đi học về, Johnny hỏi mẹ:

- Mẹ có biết vì sao trái đất lại quay không?

Bà mẹ hốt hoảng túm lấy cậu và hỏi:

- Trời ơi, con lại nốc rượu của bố phảikhông?

***

Dắt con vào lớp học xong, vợ quay ra, vừa ngồilên xe vừa lẩm bẩm:

- Đúng là cha nào con nấy!

Chồng đang chuẩn bị lái xe đi, quay đầu lạihỏi:

- Sao, nó lại vừa "choảng" đứa nàoư?

Đôi vợ chồng chuyển sang ở ngôi nhà mới

- Anh này - Cô vợ nói - phải mua ngay một tấm rèmcửa sổ, nếu không khi em thay quần áo, hàng xóm nhìn thấy hết

- Chi tiêu phí phạm làm gì? - Anh chồng đáp - Anhdám cá rằng khi nhìn thấy em như vậy, thì họ sẽ phải tự trang bịrèm cho cửa sổ nhà mình thôi

***

Một bà ở trong phòng ngủ không mặc quần áo gì,ông chồng hỏi:

- Hôm nay bà sao thế? Có bị tâm thần khôngđấy?

- Ông chẳng hiểu gì về thời trang hết! Đây là mốtáo ngủ mới nhất bây giờ!

- Nhưng giá bà chịu khó là nó đi thì cũng đỡ…nhăn nheo!

92 Tiếng gầm gừ của sư

- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!

- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bịđiện giật?

- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên nhưvậy

***

Hai ông nghiện thuốc lá nói chuyện với nhau:

- Hút thuốc nhiều hỏng hết cả giọng

- Đúng vậy! Giá mà ông nghe tiếng thét của vợtôi, mỗi khi tôi làm rơi tàn thuốc xuống thảm

chuyện Ở sở thú, chuồng sư tử vừa được bổ sung một thànhviên Sau khi làm quen với nhau, con đầu đàn nói với chú sư tử mớiđến:

- Tiếc là cậu chẳng được làm quen với người phụtrách cũ của tụi mình Ông ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và rấtngon

***

Đoàn thanh tra sắp đến làm việc tạisở thú, con sư tử bỗng lăn ra chết Người trông chuồng sư tử lo quábèn lột bộ da của nó rồi đóng giả con vật xấu số Sư tử giả đang đilại trong chuồng, chợt một con báo đến bên khiến hắn ta sợ rúmngười, con báo nói:

- Đừng sợ, mình là thủ quỹ đây, cậucòn thuốc lá không? Con voi đằng kia hút sạch gói thuốc của mìnhrồi!

***

Cửa hàng chim cảnh, một bà khách hỏimột con vẹt:

- Mày có biết nói không?

- Còn phải hỏi - Vẹt ta vặn lại -Thế bà có biết bay không?

Trong bữa ăn, thấy chồng cằn nhằn, cô vợ hờndỗi:

- Anh lại chê món em nấu, suốt ngày bẻ hành bẻtỏi, ai mà chịu được Thế mà hồi chưa cưới, anh thề thốt sẵn sàngchết vì em!

- Thật à?

- Chứ sao nữa! Anh đã thề hàng nghìn lần nhưvậy

- Thôi được - Người chồng thở dài và làm dấuthánh - Nếu thế thì anh sẽ ăn món thịt băm này vậy

***

Hai cô bạn mới lấy chồng gặp nhau

- Thế nào, lấy chồng họa sĩ thích không?

- Có, chúng tớ sống rất vui Tớ thì nấu nướng cònanh ấy vẽ Sau

đó, anh ấy đố tớ xem anh ấy vẽ gì, còn tớ đố anh ấyxem tới nấu món gì?

95 Gái điếm mọi lúc, mọi

nơi Đêm trên phố Tver ở Matxcơva, ông khách áp sátmột cô gái trong trang phục rất gợi cảm:

- Này cô gái, mấy giờ rồi?

- Hai giờ - 50 rúp

- Sắp sáng rồi!

- Đến sáng thì 70 rúp!

***

Người đàn ông hỏi một người đàn bà không quenbiết

- Cô có muốn ngủ với tôi để lấy 20 triệu đôlakhông?

- Có, tất nhiên rồi - Người đàn bà đáp

- Thế với 20 xen thì sao? - Hắn tiếp tục

- Thế ông cho tôi là hạng đàn bà nào? - Người đànbà giận dữ vặc lại

- Cô là loại đàn bà nào thì chúng ta đã xác địnhđược rồi Bây giờ chỉ còn việc ngã giá với nhau thôi

***

Người đàn ông cùng với một cô gái vào dịch vụ massage xông hơi,người phục vụ không chịu cho họ tắm chung một phòng, ông khách nàinỉ:

- Nhưng đây là vợ tôi mà

- Ái chà! Vợ ông sạch sẽ quá đấy! Ngày hôm nay,cô ấy đã tắm ở đây đến lần thứ tư rồi

96 Khách hàng và dịch vụ Trong nhà hàng, một bà già đỏm dáng cao giọnggọi:

- Cho món gà quay nhé!

- Có ngay, thưa bà!

- Gà còn non không đấy?

- Thưa, không được như bà đâu ạ!

***

Khách đang nhận phòng, hỏi nhân viên phục vụ:

- Này anh, mấy chấm đen trên tường kia là ruồihay rệp đấy?

- Muốn biết, ông chỉ việc vớ chiếc dép nện mộtnhát, nếu nó bay thoát thì là ruồi, còn nếu chết bẹp gí thì chắcchắn là rệp

***

Khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên hỏi:

- Ông muốn cắt kiểu gì ạ?

- Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởmchởm Đặc biệt, cắt sát da đầu vài chỗ như những đồng xu!

- Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tảđược

- Tại sao không!? Lần trước anh đã cắt cho tôinhư vậy đấy!

97 Vài mẩu đối thoại lãng

mạn - Nếu em nhảy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?- Nếu như anh nói “có”, thì em sẽ nhảy xuống chứ,em yêu?

***

- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinhđẹp?

- Anh yêu cả hai loại người ấy Và anh yêu cả emnữa

***

- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?

- Nhất định rồi Anh thích những phụ nữ đã cóchồng

***

- Chiếm thể xác thì dễ, chiếm được tâm hồn mớikhó

- Thế gặp người không có tâm hồn, thì chiếm đượcthể xác là xong chứ gì?!

98 Sâu mọt Sếp bảo nhân viên:

- Cậu làm dự trù sửa chữa cái máy vi tính của tôiđi

- Thưa sếp, nó còn mới tinh, tại sao phải sửaạ?

- Báo hỏng để thanh lý! Dự trù thật đắt vào,thằng nhóc nhà tôi đang cần một cái máy tính để học

***

Cán bộ vật tư hỏi người kẻ biển hiệu:

- Một panô có nội dung: Công nhân xí nghiệpX kiên quyết chống tham nhũng! Cỡ chữ to, giá bao nhiêu?

- Thưa anh, trọn gói là 150 nghìn đồng

- Tốt, làm đi, ngày kia tôi lấy, ghi hoá đơnthanh toán tròn 300 nghìn đồng nhé!

***

Phóng viên phỏng vấn một giám đốc:

- Thưa giám đốc, tại sao năm ngoái xí nghiệp tabáo cáo là năm

"bản lề", báo cáo năm nay cũng nói là năm"bản lề"?

- Xin được hỏi lại anh, một chiếc cánh cửa có baonhiêu bản lề? Và

cả xí nghiệp tôi có bao nhiêu cánh cửa?

- !!!

99 Chồng ngây thơ quá! Đêm tân hôn, chàng thì thầm:

- Cục cưng, nếu biết em còn là con gái, thì hẳnlà anh đã rất nhẹ nhàng với em

- Anh yêu, - nàng đáp - nếu như em biết anh thiếukiên nhẫn như vậy, thì em đã cởi bỏ quần tất sớm hơn

- Em nóng!

Anh chồng bật quạt Sốt ruột, cô vợ nóithẳng:

- Em muốn đàn ông cơ!

- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìmđâu ra đàn ông cho em?

***

Cô y tá e ngại báo tin cho người chồng của sảnphụ:

- Vợ anh sinh đứa con bé quá!

- Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trướcmà…

100 Những gã háu gái Nữ diễn viên trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn điện ảnh nổitiếng

- Ông chuẩn bị quay một bộ phim mới phảikhông?

- Không, tôi đã giã từ phim trường và đang viếthồi ký

- Thế thì ông làm ơn bỏ tay ra khỏi đầu gối tôingay!

***

Kết thúc phiên toà, một đạo diễn điện ảnh có tuổibị buộc tội "quấy rối tình dục" với nữ diễn viên trẻ.Người bạn già bức xúc túm ông ta lại hỏi:

- Này, sao trong phiên tòa, anh lại nhận tội? Tôibiết rất rõ là anh không hề làm chuyện đó mà

- Đúng là tôi vô tội, nhưng ở tuổi tôi mà còn bịkết tội đó, thì kể cũng khoái chứ sao!

***

Một bà khiếu nại với văn phòng cung cấp người giúp việc:

- Cô gái mà các chị gửi tới làm việc cho tôi đãbỏ trốn cùng chồng tôi! Các chị phải chịu trách nhiệm về việcnày!

- Xin bà đừng lo, chúng tôi xin gửi tới một côkhác đẹp hơn, và chồng bà sẽ trở về ngay thôi!

101 Bố con bảo nhau Cô giáo bảo Tèo:

Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tạisao, Tom nói:

- Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyềnchọn vũ khí

- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánhnhau với con vậy?

- Dạ, con không ngờ, vũ khí mà nó chọn là thằng anh nó

***

102 Không phải điều tệ

nhất? Có một người mắc bệnh quá lạc quan, anh ta luôn mồm: "Điều đócòn có thể tồi tệ hơn!" Muốn cho hắn "tắt đài", mọingười thử báo

một tin thật thê thảm:

- Cậu biết không? Tối qua về nhà, Tom thấy vợmình trên giường cùng tình nhân Anh ấy đã bắn chết cả hai người,trước khi tự sát

- Ghê thật, nhưng điều đó còn có thể tồi tệhơn

- Anh nói vậy nghĩa là gì?

- Nghĩa là, nếu chuyện xảy ra tối hôm kia, thìchính tôi đã chết

***

Hàng xóm tốt bụng bảo John:

- Này, ban đêm cậu nhớ kéo cái rèm cửa sổ

- Có chuyện gì vậy?

- Tối qua, tớ vô tình nhìn qua cửa sổ thấy vợchồng cậu đang

- Đâu có! Tớ đi uống rượu đến sáng nay mới mò vềmà!

Một quý bà gọi điện cho bạn:

- Mình nghe nói ông chồng bạn đã bỏ đi cùng côgiúp việc, hy vọng bạn không quá buồn phiền về chuyện này

- Ồ, nói thật với chị, cả lão ta lẫn con kia đềukhông giúp tôi được việc gì Tôi đã định đuổi hai kẻ đó ra khỏi nhàtừ lâu rồi

103 Người hà tiện mới thế! Ai quá quắt hơn?

Một anh chàng hà tiện lên tàu hoả không mua vé.Nhân viên kiểm soát phát hiện được bắt trả tiền, nhưng anh ta nhấtđịnh không chịu Người kia liền xách vali của anh ta ném qua cửa sổtoa tàu

- Đồ quá quắt! - anh chàng hà tiện hét lên - Ônglại còn ném cả thằng con trai tôi ra ngoài nữa hả?

***

Chưa gì đã sợ?

Bốn anh chàng hà tiện quyết định đi uống bia Khitới gần quán, một anh chàng thở dài, không chịu bước tiếp

- Kìa, Jonny, cậu không muốn ghé vào à?

- Muốn lắm, nhưng tớ không đem theo xu nào

- Không sao! Cứ đi cùng chúng tớ, không ai bắtcậu uống đâu mà sợ!

***

Người hà tiện làm từ thiệnAnh chàng hà tiện vừa tặng hội từ thiện một móntiền lớn Nhưng hôm sau, có người đến gõ cửa nhà anh ta

- Thưa ông, rất cám ơn về tấm séc, nó sẽ giúpchúng tôi làm được rất nhiều việc thiện Nhưng tôi phải nhắc mộtđiều mà có lẽ ông quên Chắc hẳn ông đãng trí vì tấm séc ấy, ôngchưa ký tên

- Ông lầm rồi, tôi không đãng trí đâu Chẳng quakhi làm những việc hào phóng, tôi muốn thật kín đáo Nếu ông cứbắt phải ký, tôi buộc phải giúp đỡ hội từ thiện khác vậy

104 Tình gian dối Một chàng trai soạn e-mail:

"Em thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuốituần này đi nghỉ cùng anh nhé! Chúng mình sẽ có 2 ngày tuyệt vờibên nhau Anh sẽ yêu

em, yêu em nữa, và chỉ yêu em thôi!"

Xong xuôi, anh ta tự nhủ: Mìnhsave bức thư lại, sẽ rất thuận lợi cho sau này.Rắc rối ở chỗ là chọn địa chỉ nào để gửi đi Tuần trước cặp vớiJulia rồi, tuần tới không biết nên rủ Anne hay Cathy?

***

Một anh chàng kể với bạn:

- Cô ấy kêu: "Con chuột kìa!"và ôm chầm lấy tớ sau đó một thời gian, tớ và cô ấy lấynhau

- Thực ra thì không có con chuột nào chứ gì?

- Tất nhiên, mà kể cả có, cô ta cũng không biếtsợ là gì Có sợ thì cô

ta có thói quen kêu toáng lên cơ

- Dạ, chúng tôi còn chưa biết rõ nhau đếnthế

105 Nỗi buồn tuổi thơ

106 Chồng là thớt, vợ cầm

dao Vợ loay hoay đứng trước gương khá lâu, cuối cùng quay ra hỏi chồng,giọng bực bội:

- Anh! Nhìn em đây này, có đúng em là người đànbà vừa xinh đẹp

vừa gợi tình không?

- Vì tiếc cái gương mà em lại định trút bực bộilên đầu anh ư?

***

Vợ chồng nhà kia cãi nhau rất to, cảnh sát thấyồn ào, gõ cửa nhà

họ Một bà mặt mày hằm hằm ra mở cửa, thày độinói:

- Chào bà, xin cho gặp chủ hộ

- Anh quen cô ta à?

- Em yêu, anh xin thề với em là anh và cô ấy chỉquen biết nhau trong quan hệ nghề nghiệp

- Nghề của anh hay nghề của cô ấy?

107 Phường trộm cướp Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thờitrang, ra tay vơ vét

Chợt một tên kêu lên:

- Này, nhìn kìa!

- Gì thế? - Tên kia giật mình, tưởng cảnh sátđến

- Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dámđề giá 3 triệu Cướp của bọn này là đáng lắm!

***

Hai kẻ móc túi chuyên nghiệp đang ăn trong mộtnhà hàng Một tên nhìn sang bàn bên cạnh thấy ông khách đang bựctức vò đầu bứt tóc, quay lại hỏi bạn:

- Này, lão kia làm sao ấy nhỉ?

- Kệ ông ta, bị mất ví tiền ấy mà

- Sao cậu biết?

- Thế cậu định chờ lão ta tự nguyện trả tiền chobữa ăn của chúng mình hay sao?

***

Một tên cướp trẻ măng xông vào nhà băng, chĩasúng vào nhân viên thu ngân, và chìa ra một mẩu giấy Cô này đọclướt qua rồi mỉm cười nói với hắn:

- Một cân bột, hai lít sữa tươi, 10 quả trứng gà.Những thứ này chúng tôi không có, mời anh sang cửa hàng tạp phẩmphía đối diện.Khi tên cướp quày quả bỏ đi, cô gái tốt bụng còngọi với theo:

- Mẹ anh còn dặn là tiền để ở túi quần bên phải,và đừng có dùng súng bắn nước vào người đi đường

108 Những "tay lái lụa" Hai anh chàng tỉnh lẻ lái xe lên thành phố, người ngồi sau vô

lăngnói với bạn:

- Này, hình như chúng ta đến gần thủ đô rồi thìphải

- Sao cậu biết?

- Đường đông chứ sao! Tớ thấy xe mình cứ bị vaquệt liên tục!

***

Hai vợ chồng đi trên xe, vợ đang cầm lái bỗngquay sang hỏi chồng:

- Anh thân yêu, phanh không hoạt động, làm thếnào bây giờ?

- Chết thật, em cố gắng đâm vào cái gì đó rẻ tiềnthôi

109 Sếp là lửa, thư ký là

rơm Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký Con chó bécgiê củacô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy

đuôi vớisếp, ông này thắc mắc:

- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫyđuôi mừng nhỉ?

- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên ngườicô thư ký đấy ạ

***

Nữ trợ lý của sếp đi nghỉ phép về, hỏi các thư kýtrong phòng:

- Công việc thế nào hả các em? Ổn cả chứ?

- Tất nhiên ổn cả, - một cô đáp - bọn em phâncông nhau làm rất tốt các bổn phận của chị Christine pha cà phê,Patricia giải các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo len của chị, còn emthì thay chị chiều sếp

***

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, côthư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago Hôm cô đến trìnhdiện ở văn phòng, sếp mới bảo:

- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làmviệc tốt như ở NewYork

- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ởlưng ghế này được chứ ạ?

110 Vài nhầm lẫn dễ thông

cảm

Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của mình cho một cô tócvàng:

- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi côvuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phátra

- Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế thì không biếtngười ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thếđiện?

***

Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo rađọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọiđiện về nhà hỏi vợ:

- Này, em đã đọc báo sáng nay chưa?

- Vâng, em cũng vừa mới biết tin - Bà vợ mếu máo- Nhưng em tưởng ở cõi đấy thì không có điện thoại?!

***

Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đếnbên chiếc xe của mình,

bà phát hiện mấy gã trai đang ngồi bêntrong Lập tức, bà ta mở phắt túi xách, lôi ra một khẩu rulô totướng, lên đạn "roạt" một cái, chĩa thẳng vào chúng vàquát to:

- Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọhết cả đám!

Bọn trộm chạy bán sống bán chết Bà béo ngồi vàoxe, không tra nổi chìa khoá vào ổ điện, mãi sau bà mới phát hiện ralà chiếc xe của mình ở cách đó không xa Khi lái xe ra đến đầu phố,nhìn thấy xe cảnh sát chở mấy tên trộm, hú còi chạy ngược lại, bàta lẩm bẩm:

- Cảnh sát bây giờ tài thật, mình chưa kịp đibáo, thì họ đã tóm cổ được bọn chúng rồi!

111 Say đến nỗi lú lẫn Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa

- Trời ơi, ông "đi" vào cái tủ lạnh mớicủa tôi rồi!

***

Cảnh sát hỏi một nghi can:

- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làmgì?

- Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôisay quá nên vào nhầm nhà

- Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bànày bước ra?

- À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.

112 Vợ chồng xung khắc Thấy ông chồng chúi mũi ngắm bức ảnh của mộtngười mẫu mặc

- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi

- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh

- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóngtính

- Do em! Mọi chuyện đều do em cả

- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!

- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?

- Cô có câm đi không?

***

Hai vợ chồng đang cãi nhau ỏm tỏi thì thằng béhàng xóm gõ cửa,

cô vợ hé cửa hỏi:

- Có việc gì đấy?

- Dạ, bố cháu hỏi bên này cô chú đang xem bóng đátrực tiếp ở kênh mấy ạ?

113 Những bài học đầu tiên

tai hại Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:- Trước đây anh từng ngồi trên lưng ngựachưa?

- Chưa bao giờ ạ

- Vậy thì anh sẽ tập với một con ngựa chưa aicưỡi lần nào, khả năng hai bên sẽ ngang nhau

***

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế địnhhỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâmxe lên vỉa hè Hoàn hồn, anh tài nói với khách:

- Ông làm tôi sợ đứng tim

- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đếnnhư vậy

- Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vìhôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôichuyên lái xe chở quan tài

***

Buổi đầu tiên của chú thợ học việc, bác thợ ốngnước già nói:

- Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi Một lầnchú bước vào phòng tắm khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lênthì chú nói ngay: "Xin lỗi quý ông!" Thế là bà ta im bặtvì cứ tưởng chú chưa thấy gì hết

Buổi chiều, thợ trẻ trở về mặt mũi sưng tím:

- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Y, vừa bướcvào thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau, cháu vội nói: "Xinlỗi 2 quý ông! Thế là "

114 Đi học thật là vui Cô giáo hỏi học sinh:

- Đề bài là "cuộc trò chuyện của bố mẹem", tại sao em chỉ viết toàn lời của mẹ?

- Thưa cô, vì bố em chỉ gật đầu thôi ạ

***

Ngày đầu tiên con đi học, mẹ hỏi:

- Sao, đi học có gì hay không con?

- Hay lắm ạ, nhưng cô giáo không dạy hếtbài

- Tại sao con lại nghĩ như vậy?

- Vì cô dặn mai lại đi học tiếp ạ

115 Vài cuộc hôn nhân bên

bờ vực Chồng có bồ, đòi ly dị vợ:- Đơn ly dị đây, mời cô ký vào!

- Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đếnthế?

- Với cô, như thế là đáng đời rồi

- Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia cótội tình gì mà anh lại lấy người ta?

***

Nhân lúc chồng đang vui vẻ, vợ đưa chuyện:

- Anh biết không, sau khi ly dị, ông chồng cũ củaem chưa lấy được

ai cả!

- À, chẳng qua là anh ta muốn thư giãn thôi!

***

Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằngcon hỏi:

- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?

Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng:

- Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyệnđó nhé!

***

Chồng đi làm về, vợ săn đón:

- Anh dùng bữa nhé?

- Không, anh ăn ở chỗ làm rồi

- Anh có đọc báo mới không?

- Chả có gì hay ho đâu, anh đọc hết rồi

- Sao anh lại lạnh nhạt với em như vậy?

- Nếu về đến nhà mà vẫn phải tiếp tục dịu dàng,thì anh ở lại công

sở cho xong

116 Kinh nghiệm về hôn

nhân của cha mẹ Bố hỏi con gái:- Thế anh ta có giàu không?

- Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xemáy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng

- Con rất yêu anh ta, phải không?

- Vâng ạ

- Thế mà con còn định làm cho người ta khổ thêmnữa ư?

***

- Mẹ này, anh Mike rất yêu con

- Làm sao con có thể biết được điều đó?

Mỗi lần được Mike ôm, con đều nghe thấy tim anhấy đập thình thịch

- Hãy coi chừng, con gái ngu ngốc của mẹ Trướcđây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ởtrong người đấy!

***

Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:

- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốnthành hôn với cô

ấy Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đếnnhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé

- Được rồi

Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đềuxinh như mộng, thông minh và duyên dáng Tiệc tàn, các cô gái ravề, Bob hỏi:

- Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?

- Có phải là cô gái mặc áo xanh không?

- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?

- Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa côta

117 Thánh nhân đãi kẻ khù Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyếtlàm giàu của mình:

khờ - Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bánchim bồ câu đưa thư.

- Thế thì cụ phải bán đến hàng triệucon chim rồi nhỉ?

- Ồ không, tôi chỉ bán có một conthôi, nhưng hàng triệu lần

***

Nhân dịp nghỉ hè, Robert và Raymond cùng nhau đileo núi Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìmchỗ trú tại một biệt thự lớn Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinhđẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì côđang chịu tang chồng

Chín tháng sau, Robert gọi điện cho Raymond:

- Raymond này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng tabuộc phải ngủ trong nhà kho không?

- Có lẽ mình nên xin lỗi cậu Đầu dây bên kiangập ngừng

- Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từtrần và để lại cho tôi tòa nhà cùng 10 triệu đôla!

118 Bọn trộm cũng dí dỏm Tên bợm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoahỏi:

- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?

- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản

***

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trongnhà băng Thấy lâu, một thằng hỏi:

- Tại sao mày lại dùng chân để mở?

- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến chobọn chuyên gia

về dấu tay phải phát điên lên đấy!

Cụ già mắng một gã ăn xin:

- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, khôngbiết ngượng à?

- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tộilấy tiền mà không hỏi xin đấy!

119 Chuyện vui sau kỳ nghỉ Ở một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách

dulịch:

- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kialà vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúctrôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ởđó tuyệt đẹp

***

Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn:

- Cậu xem, chiếc áo khoác này là của Cardinđấy!

- Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng củaCardin à?

- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD

***

Trong khách sạn, một ông khách du lịch than thởvới cô gái xinh đẹp mới "kết thân":

- Sau vài ngày sống với em, có lẽ giờ đây anh sẽ nằm chờ chếtthôi!

- Anh yêu em đến thế sao?

- Phải, anh đã tiêu hết cả tiền nong và sức lựccho em rồi

120 Phóng viên tán gẫu Tổng biên tập nói với một phóng viên mới:

- Một bài báo hay có thể so sánh với chiếc váymặc trên người cô gái đẹp, nó phải đủ dài để che phủ được đốitượng, tuy nhiên, cũng

đủ ngắn để kích thích trí tưởng tượng củađộc giả

***

Hai phóng viên nói chuyện với nhau:

- Đất nước chúng ta thật là dân chủ, không độctài, không đảo chính, không phân biệt giai cấp

- Khoan đã, cậu thử lấy một ví dụ về dân chủxem?

- Này nhé, cậu đi từ toà soạn về, trời mưa nhưtrút, đứng chờ xe buýt trong khi người ướt như chuột lột Thế rồitổng biên tập của cậu đi xe ngang qua, dừng lại đón cậu lên, tiệnđường đưa cậu về nhà ông ta Ở đó cậu được sếp hong khô quần áocho, dọn bữa tối thịnh soạn mời cậu và mở một chai Cognac hảohạng No say rồi, trong khi trời vẫn còn mưa, sếp mời cậu ngủ lạitới sáng Như thế có phải là dân chủ không?

- Có thật là tất cả những chuyện đó đã xảy ra vớicậu?

- Thật 100%, nhưng xảy ra với em gái tớ

***

Nhiếp ảnh gia chụp hết pô này đến pô khác cảnhhoàng hôn trên sông Chợt một em bé chạy đến hốt hoảng báo:

- Anh ơi, có người sắp chết đuối!

- Thế à, tiếc quá, hết mất phim rồi

121 Chuyện học hành của

"quỷ sứ" Tí hỏi "đểu" Bi:- Mẹ bạn là cô giáo mà sao bạn chả biết chữnào?

- Thế bố bạn là nha sĩ mà sao thằng cu Tèo nhàcậu chẳng có cái răng nào?

***

Tối khuya trước hôm đi thi môn Lịch sử, Jack bớitung cả phòng mình để tìm tài liệu mà không thấy, cậu quay ra hỏimẹ:

- Cái khăn hôm qua con để trên bàn đâu rồi hả mẹ?

- Nó bẩn quá, mẹ cho vào máy giặt rồi

- Trời ơi! Trên đó là toàn bộ lịch sử nướcMỹ!

122 Bố mất tích trước ngày

khai giảng của con

Rạng sáng, khi bác sĩ lê bước về nhà thì ngườiphụ nữ hàng xóm, cùng hai đứa con nhỏ đã chờ sẵn ở cửa, bà ta chìara một chiếc áo

sơ mi trắng rồi mếu máo thuật lại sự việc

Bác sĩ Watson chạy vào phòng ngủ của SherlockHolmes và lôi thám

tử ra khỏi giường:

- Dậy nhanh lên, có người mất tích

Holmes thong thả vươn vai càu nhàu:

- Watson, tôi đã nói với anh không biết bao nhiêulần, điều tra không giống như cứu hoả, cần dùng cái đầu hơn đôichân

- Vụ này rất bi thảm, một người đàn ông mất tích,hiện trường chỉ còn lại một chiếc áo sơ mi

Thám tử cầm chiếc áo lên, xem xét bằng chiếc kínhmột mắt cũ kỹ của mình rồi thở dài:

- Chỉ cần động não chút xíu là biết ngay nạnnhân, nếu có thể gọi như vậy, đang ở đâu

- Dựa vào cái gì mà anh phát biểu thế?

- Cái áo này, hãy quan sát cho kỹ, đây là mộtchiếc áo mua chứ không phải may Những áo bán thường được gấp, gútbằng kim, lỗ kim ở lưng và ở tay tuy nhỏ vẫn còn đó Vì những chiếcáo đời mới đều găm bằng nẹp nhựa, nên có thể kết luận áo này đượcmua lâu rồi Không thèm để ý đến bác sĩ đang há hốc miệng nghe,thám tử trầm ngâm nói tiếp:

- Chiếc áo này của một người đàn bà mua tặng chothân chủ, vì hai cái cúc dự trữ ở vạt dưới đã bị cắt đi Chỉ có côvợ mới cẩn thận như vậy, bồ không bao giờ làm thế vì hai ngườikhông thường xuyên ở cùng nhà Hai vợ chồng này đã từng có tiền, vìtrước đây áo được giặt bằng máy nên nó bạc đều Thời gian vừa quahọ đã túng thiếu phải bán máy và giặt tay Ta biết điều ấy dễ dàngvì loại vải này nếu vắt máy là khô, còn vắt tay sẽ phải phơi trêndây thép, gỉ sét ở dây in một đường rất nhỏ ở lưng trong của áo,xin mời bác sĩ quan sát.Watson kêu to:

- Sao anh có thể đọc chiếc áo như đọc một cuốnsách vậy

Holmes thản nhiên:

- Vợ chồng họ đã có hai đứa con, người đàn ônghay bế con bằng tay trái để tay phải làm việc khác Đặt đứa bé tựatrên vai, miệng nó thường há ra nên sữa trong miệng thấm vào vải.Giữa chất nhuộm

áo và sữa lâu ngày có một phản ứng hoá học làm chonó bị biến màu Vai trái có hai chỗ biến màu như thế nghĩa là cóhai đứa bé

- Tôi thấy chỗ này chưa chắc - Bác sĩ nghi ngờnói xen vào

- Chắc, nếu anh xét tới các yếu tố bổ sung Áo sơmi thường bỏ trong quần, nên phần dưới mới hơn phần trên Chỗ khoáthắt lưng

do nạn nhân cử động nhiều nên để lại trên áo vệt trầy Cóhai vết chứng tỏ đã hai lần siết lại cỡ dây lưng, phù hợp với hoàncảnh hai đứa con ra đời, ông bố nghèo nào cũng phải thắt lưng buộcbụng.Watson không nói gì được nữa, Holmes tiếptục:

- Hai đứa bé ấy bây giờ khoảng sáu và bảy tuổinếu cậu nhìn hai bên ống tay Tuổi đó muốn đưa con đi chơi thì phảidắt vì bế không nổi nữa Hai đứa níu hai bên, nên tay áo có haikhoảng bị dãn, và căn cứ vào số áo thì người cha cao khoảng 1,65 m,căn cứ vào chiều cao từ đất đến chỗ dãn ta có thể biết được chiềucao của hai đứa bé, với tiêu chuẩn hiện nay thì chúng có số tuổi đólà thích hợp nhất

- Tôi hơi nghi ngờ đấy - Watson lại lắc đầu

Holmes cười:

- Nghi ngờ là một thói quen rất tốt để điều tratội phạm, nó giúp ta

tìm kiếm những chứng cứ bổ sung Hãy xem đây:nách áo bị bục chỉ, chứng tỏ cánh tay đã vươn ra rất mạnh Chỉ cóchìa tay đâm đơn cho con đi học mới căng thẳng đến thế này, và chỉcó trường điểm mới phải xin, cho nên có thể kết luận là hai đứa béhọc giỏi.Watson rên rỉ:

- Anh là thánh chắc?

- Tôi là Serlock Holmes Về việc có con học giỏi,nếu nhìn vào phía trước chiếc áo cũng biết vì cúc trên cùng bongra, chứng tỏ người mặc hay ưỡn ngực Một người bố không cao lớn,không giàu, thì chỉ ưỡn ngực vì con học giỏi thôi

- Sao anh khẳng định nạn nhân không giàu?

- Vì một số chứng cứ tôi đã nói rồi, và vì cái cổáo bị bẹp, nó chứng

tỏ người mặc phải rụt cổ lại rất sâu Chỉ cóông bố nghèo, lúc nghe kêu gọi đóng tiền học mới so vai, rụt cổ nhưthế Thời điểm này, các khoản chi như vậy đang kéo tới hành hạ ôngta đây

Bác sĩ giơ hai tay lên trời làm cử chỉ đầu hàng.Giọng Serlock Holmes bỗng trở nên hồi hộp như sắp vào hang ổ củathủ phạm:

- Chiếc áo vừa được trải ra sàn nhà, vì lưng áocó vệt bụi khô trong khi mặt trước không hề có Hãy quan sát nhữngvệt phấn mờ trong

áo, chứng tỏ nạn nhân đặt một chiếu áo nhỏ hơnbên trong rồi vẽ lên Nạn nhân rõ ràng định cắt áo của mình cho bélại Để làm gì? Lúc này, ai đang cần một chiếc áo trắng nhỏ? Chỉ cónhững ông bố

lo đồng phục cho con mới cần Ông bố này đang rất túngtiền, xin bác sĩ hãy quan sát túi áo, nó bị đứt chỉ ở mép chứng tỏchủ nhân thường thọc tay rất sâu Và ông bố này đang ở chợ đồ cũ,tìm mua một chiếc áo đồng phục giá rẻ, anh không tin cứ chạy ra đấymà coi

Bác sĩ Watson lúc này còn đang hì hục dùng taynắn cho quai hàm của mình trở về vị trí cũ

123 Trò biết mà thày không

biết

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:

- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cảcành?

Im lặng

- Nào Peter, em có biết không? - Thày cao giọnghỏi đầy vẻ ám chỉ

- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghethấy thầy hỏi gì ạ - Peter trả lời

- Em nói thế nào ấy chứ Thôi được rồi, tôi sẽ cócách kiểm tra Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi cónghe rõ không?

- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hônchị gái em ở dưới gốc cây sồi già?

- Peter, em nói rất đúng Thầy chẳng nghe thấy emhỏi gì cả

Johnny tự tin giơ tay:

- Vậy thì chắc chắn cô là vợ của chú ấy rồi!

***

Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài tậpkiểm tra kiểu trắc nghiệm Thấy Toto cứ tung hứng một đồng tiền,thầy hỏi:

- Em làm cái trò gì vậy?

- Thưa thầy, em đang tung đồng xu để chọn câu trảlời, nếu sấp thì

em trả lời là sai, còn mặt ngửa là đúng

Toto đã làm xong bài thi, cậu vẫn tiếp tục tungđồng tiền, nhưng lần này nhanh hơn, thày cau mày:

- Em còn làm gì nữa vậy, Toto?