HAY NO NU CUOI

Hôm thứ ba, một tòa án ở Đức đã phạt anh chàng đen đủi này 400 euro, đồng thời cấm anh ta lái bất kỳ phương tiện giao thông nào, kể cả máy xén cỏ, trong vòng 3 tháng.Luật sư bào chữa Ste

Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ

Trang 1/2 Trang sau

Bị tước bằng lái vì chạy xe xén cỏ khi say rượu

Sau khi dọn xong mảnh vườn của khách hàng, một người làm vườn Đức bèn tự thưởng cho mình một chai vang rồi hứng chí lái xe xén cỏ chạy ra đường Khi anh ta đang loay hoay tìm chỗ đậu phương tiện giao thông có vận tốc tối đa là 6 km/h của mình thì cảnh sát xuất

hiện

Ngửi thấy hơi men bốc ra từ người đàn ông, cảnh sát liền kiểm tra hơi thở của anh ta và

quyết định đưa anh ta ra tòa

Hôm thứ ba, một tòa án ở Đức đã phạt anh chàng đen đủi này 400 euro, đồng thời cấm anh

ta lái bất kỳ phương tiện giao thông nào, kể cả máy xén cỏ, trong vòng 3 tháng.Luật sư bào chữa Steffan Deppe cho biết, thân chủ của ông sẽ kháng án Ông nhận xét: Chiếc máy xén cỏ đó không thể gây ra nguy hiểm cho người khác Theo ông, trong trường

hợp này, không nên áp dụng luật một cách quá máy móc

Cẩn tắc vô áy náy

Trong cuộc họp tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến

kinh nghiệm cho anh em:

Nghề của chúng ta đòi hỏi phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lôi thôi như chơi ấy Vì vậy, khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán Chẳng hạn, khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả Trong trường hợp này, cần ghi biên bản: Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng

Hiểu chưa?

- Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ mới đồng thanh

Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phòng có một tập báo cáo

Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phường X, tang vật thu giữ là 12

thanh kim loại có mũi nhọn, có cạnh sắc và có cán

Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phường Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có

hình đầu máy khâu

Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi hỏa hoạn ở phường Z, tang vật thu được là 3 cục

sứ có hình bồn cầu

Con khỉ đắt giá

Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ

Tìm được con vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng:

Con khỉ này giá bao nhiêu?

- 500 đôla - Người bán hàng đáp

- Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên

- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C - Người bán hàng trả lời

- Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp

- Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối

tượng

Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:

- Vậy còn con này?

- Con này giá 3.000 đôla.

- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?

Người bán hàng nhún vai

- Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó

tự nhận là chuyên viên tư vấn

Chàng, nàng và bóng tối

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát Mãi không thấy

chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý

- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ

-o0o0o -than thở với bạn và được bày kế:

- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!, khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: Anh hôn em vào má

Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: Em ơi! Trăng đêm nay cao tít

Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra Được một lát, chàng

-o0o0o -khó chịu:

- Em sao thế?

- Thì từ từ đã nào Cơm không ăn thì gạo còn đó

- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể

Trọc phú tân thời

Một họa sĩ được mời đến nhà một tay ăn chơi nọ để xem bộ tranh anh ta mới tậu Bộ sưu

tập tranh rất tệ nhưng chủ nhân lại tỏ ra cực kỳ tự hào về nó

Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? -

Tay nhà giàu hỏi

- Cho hội người mù thành phố - Họa sĩ trả lời

-o0o0o -Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:

- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì

- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc

- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà

tớ chả buồn phiền gì Cậu thấy tớ thế có được không?

- Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép Về đến nhà, 5 thằng to như

bò mộng đến hỏi tớ: Mày là Nick hả? Phải Thế là chúng thọi tớ Thọi vào bụng, thọi vào

đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu

Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi

Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm

sỡ với phụ nữ Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng Lập trình viên nhà ta lăn ra

ngất xỉu

Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên

- Không sao đâu Chỉ cần reset lại mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:

-o0o0o - Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt Nhưng không sao!

Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop

Đối thoại trên xe buýt

Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng

- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!

Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:

- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô

cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy

Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:

- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy

chứ?

Trên xe buýt, một bà già bảo anh chàng đang nhai kẹo cao su bên cạnh:

-o0o0o - Thôi, anh đừng cố hỏi tôi gì đó nữa, tai tôi điếc đặc có nghe thấy gì đâu!

Những cầu thủ 'tài năng'

Huấn luyện viên bóng đá trả lời phỏng vấn của báo chí Ông cho biết, đội bóng của mình luôn chơi theo kế hoạch đã vạch sẵn: Hiệp một tập trung chống lại các đợt tấn công của đối

phương, và hiệp hai bắt đầu phản công

- Thế khi nào thì các anh làm bàn?

- Việc đó thì để cho đối phương lo

Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ:

-o0o0o - Hôm nay anh ghi hai bàn

- Thế kết quả trận đấu thế nào?

- Một đều

-o0o0o -Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:

- Thưa cha Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?

- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có

tội

Huấn luyện viên bóng đá hỏi một cầu thủ mới:

-o0o0o - Ở đội cũ, người ta khuyên anh thế nào:

- Họ khuyên tôi là nên tìm một đội khác

Những cái chết không giống ai của các vĩ nhân

Attila (? - 453) - Đại đế của đế quốc Hung NôDưới quyền cai trị của Attila, binh sĩ người Hồ (sử Trung Quốc gọi là Hung Nô) trở thành một trong những đạo quân thiện chiến nhất trong lịch sử, thôn tính hầu hết châu Á vào năm

450 Thế nhưng, vị hoàng đế đầy quyền lực Attila lại chết vì chảy máu cam trong tiệc

cưới của chính mình

Năm 453 sau công nguyên, Attila cưới một thiếu nữ tên là Ildico Nổi tiếng về sự hung mãnh trên chiến trường nhưng bình thường, Attila ăn uống rất ít trong các bữa tiệc lớn Tuy nhiên, ông đã dành cho mình một ngoại lệ trong ngày đại hỉ và uống rất nhiều rượu Đêm đó, ông bị chảy máu mũi nhiều lần nhưng say tới mức không nhận ra và đã chết ngộp trong máu của chính mình Xác chết của Attila được người hầu tìm thấy vào sáng hôm sau

Tycho Brahe (1546 - 1601) - nhà thiên văn học Đan Mạch nổi tiếng ở thế kỷ 16 Những nghiên cứu của ông đặt nền tảng cho thuyết "Vạn vật hấp dẫn" của Newton sau này

-o0o0o -Nguyên nhân chết: Không tới nhà vệ sinh đúng thời điểm

Ở thế kỷ 16, rời bàn tiệc trước khi bữa ăn kết thúc được xem là điều sỉ nhục đối với chủ nhà Vào cái ngày định mệnh đó, Brahe, một chiếc "hũ chìm", đã nhập tiệc với cái bụng óc ách Tệ hại hơn, ông uống rất nhiều trong bữa ăn và lịch sự tới nỗi không dám từ chối những ly rượu chúc tụng của các thực khách khác Cuối cùng, bàng quang của ông chịu không nổi đã bục ra, giết chết ông một cách từ từ và đau đớn trong 11 ngày sau đó

Horace Wells (? - 1848) - Nhà nghiên cứu tiên phong về sử dụng thuốc gây mê trong thập

-o0o0o -niên 40 của thế kỷ 18

Nguyên nhân chết: Dùng thuốc gây mê để tự tử

Trong khi làm thí nghiệm với các loại khí khác nhau để tìm ra loại thuốc gây mê hiệu quả nhất, Wells đã mắc nghiện chất chloroform Năm 1848, ông bị bắt giữ vì đã dùng bình xịt phun axít sulfuric vào 2 phụ nữ Trong một lá thư viết từ nhà ngục, ông cho rằng chất chloroform đã gây ra các vấn đề cho mình vì ông bị ảo giác trước khi tấn công các nạn nhân 4 ngày sau đó, Wells chết trong nhà giam Ông đã tự gây mê bằng chất chloroform

trước khi dùng dao cạo cắt động mạch đùi

Francis Bacon (1561 - 1625) - Triết gia Anh nổi tiếng nhất thế kỷ 16, một nhân vật đa tài từng làm nghị viên, nhà văn, nhà khoa học; thậm chí có thuyết cho rằng ông là tác giả một

-o0o0o -số vở kịch của Shakespeare

Nguyên nhân chết: Nhồi tuyết vào gà

Một buổi chiều năm 1625, Bacon ngắm cơn bão tuyết đang gào thét bên ngoài nhà và nảy

ra ý tưởng sử dụng tuyết để bảo quản thực phẩm Quyết tâm kiểm chứng ý tưởng đó, Bacon mua một con gà ở làng bên, làm sạch rồi đứng ngoài trời nhồi đầy tuyết vào con gà

để làm lạnh Không biết con gà có lạnh cứng không, còn Bacon thì có

Aeschylus (? - ?) - Kịch tác gia nổi tiếng của Hy Lạp thế kỷ 5 trước công nguyên Nhiều sử

-o0o0o -gia coi ông là cha đẻ của bi kịch Hy Lạp

Nguyên nhân chết: Bị đại bàng thả một con rùa trúng đầu

Theo truyền thuyết, đại bàng khi bắt được rùa thường tìm cách đập vỡ lớp mai cứng bằng cách thả con mồi từ trên cao xuống một tảng đá Một con đại bàng đã tưởng nhầm đầu của

Aeschylus là hòn đá (ông bị hói đầu) và đã thả con rùa trúng vào đó

Lully, Jean Baptise (1632 - 1687) - Nhạc sĩ cung đình nổi tiếng, người chuyên viết các vở

-o0o0o -nhạc kịch cho vua Pháp

Nguyên nhân chết: Vì yêu âm nhạc

Trong khi tập luyện cùng các nhạc công, Lully đánh nhịp say sưa đến mức đâm xuyên chiếc gậy nhạc trưởng vào chân mình Ông chết vì bị nhiễm trùng vài ngày sau đó

Cách giải thích tốt nhất

Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh

niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.

- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng - Con muốn lấy vợ Xin Cha hãy làm hôn ước

cho chúng con

- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm

hôm khuya khoắt - Con bao nhiêu tuổi rồi?

- Con 22 tuổi, thưa Cha!

- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp

- Cô ấy 15 tuổi

- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật

- Vâng Con biết! - Chàng trai nói - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông

đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?

Thời hiện đại

Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng chờ của bệnh viện phụ sản

Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp

- Anh tin không, - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của

chúng tôi Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ

- Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai - Đây là tuần trăng mật của

chúng tôi

Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:

của một con hươu lớn

- Thằng Ba đâu? - Những người khác hỏi

- Nó bị đau tim, đang nằm đâu đó cách đây vài cây số, trên lối mòn này - Tay thợ săn đáp

- Mày để thằng Ba nằm đó và khiêng con hươu này về đây? - Mọi người kêu lên - Mày

còn tim không vậy?

- Một lựa chọn khó khăn - Anh chàng thợ săn thành công thừa nhận - Nhưng cuối cùng tớ

sực nghĩ ra là chẳng ai thèm ăn cắp xác thằng Ba cả

Kẻ khó giết

Một tên giết người hàng loạt không ghê tay bị đưa vào khu xà lim tử tù, giam suốt 20 năm Trong thời gian này, hắn tạo được quan hệ khá tốt với quản ngục Sắp tới ngày lên ghế điện, viên quản ngục muốn dành cho hắn một ân huệ cuối cùng, được yêu cầu bất cứ thứ gì

mình thích

Sau một ngày suy nghĩ, tên tử tù đề nghị ông giám ngục gặp vợ hắn, bảo cô ta nấu cho một

nồi thịt hầm để hắn ăn lần cuối cùng Viên quản ngục chạy đôn chạy đáo tới gặp vợ kẻ xấu

số và hôm sau mang vào phòng giam một nồi thịt hầm to bự, do chính tay cô ta nấu

Tối hôm trước ngày hành quyết, bạn tù hỏi:

- Đại ca có sợ ngày mai phải chết không?

- Không! Ngày mai tao sẽ không chết

- Nhưng mai là thứ sáu, ngày 13 và tất cả bọn ta đều biết đó là ngày đại ca bị đưa lên ghế

điện

- Không sao đâu! Nếu đồ ăn vợ tao nấu không giết nổi tao thì không gì có thể

Chưa tới giá

Trước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp

- Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy Con cho càng nhiều thì con nhận

càng nhiều

Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô

la hảo hạng Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy Nàng

áp sát ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ

lắng đọng trong chàng trọn đời

Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa

- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên - Em không cố ý làm anh sợ!

- Không phải vậy đâu em - Chàng trai đáp - Anh đi mua cho em vài món nữ trang

Hình phạt thứ hai

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường Bỗng một xe cảnh

sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi - Một cảnh sát nhắc

- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt

dọc đường vậy

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một

đồng xu năm nghìn

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:

- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng

khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao

Hai bố con dắt con bò về trại Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài

đồng chơi

Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:

- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao

- Trời ơi! - Cô than vãn - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không

ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim

- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu

không đi xem phim?

- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi

-o0o0o -Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại Thế là khi cần mở ngăn

kéo, sếp bực tức quát um cả lên

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất

cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu

Tình cho không biếu không

Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục

- Anh đoán gần đúng Con số chính xác ở đây là 7 Xin lỗi, nhưng lần này anh không được

phục vụ sex miễn phí Chúc may mắn lần sau

Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây

xăng đáp:

- Anh đoán gần đúng Con số chính xác ở đây là 3 Xin lỗi, nhưng lần này anh không được

phục vụ sex miễn phí Chúc may mắn lần sau

Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:

- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán

trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu

Anh bạn gân cổ cãi:

- Không phải trò bịp đâu Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó!

Bạn đồng hành tóc vàng

Cô gái tóc vàng nọ ngồi cạnh một người đàn ông xa lạ trong một chuyến bay đêm Khoảng một giờ sau khi cất cánh, cơ trưởng cất tiếng ngỏ lời xin lỗi hành khách vì một trong 4

động cơ bị hỏng và họ sẽ tới điểm đến trễ mất 15 phút

Khoảng 30 phút sau, cơ trưởng lại thông báo:

- Động cơ thứ hai tiếp tục bị hỏng và chúng ta sẽ tới phi trường kế tiếp trễ 30 phút so với lịch trình Thay mặt phi hành đoàn, tôi thành thật xin lỗi quý khách về sự bất tiện này

15 phút sau, viên phi công lại cất tiếng, vẻ hơi thiếu bình tĩnh:

- Tôi rất lấy làm tiếc phải thông báo rằng động cơ thứ ba của máy bay lại hỏng và chúng ta

sẽ tới điểm đến muộn 1 giờ

Cô gái tóc vàng quay sang than phiền với người bạn đồng hành:

- Anh bạn này, nếu động cơ thứ tư của máy bay mà hỏng nốt thì chúng ta phải ở lại trên

này suốt đêm mất

Người hành khách gọi chiêu đãi viên lại than phiền Anh chiêu đãi viên thuyết phục một

hồi nhưng cô gái ngang bướng vẫn lặp lại:

- Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường

chỗ cho ai hết

Chịu thua, anh chiêu đãi viên gọi cơ trưởng Người lái máy bay đầy kinh nghiệm rỉ tai cô gái nói khẽ một câu và cô gái ngoan ngoãn đứng dậy, xách hành lý xuống khoang hạng

thường

Kinh ngạc, người khách VIP hỏi:

- Ông nói gì mà cô ấy chịu nghe lời thế?

- Tôi bảo cô ấy rằng khoang hạng thường mới đi Florida, còn khoang VIP thì đi New York

Lời khuyên của bác sĩ

Một anh chàng đi khám bệnh, than phiền với bác sĩ rằng anh ta bị mất ngủ triền miên vì hễ đặt lưng xuống giường là đầu óc lại nghĩ tới hàng nghìn chuyện đâu đâu Bác sĩ gật gù tỏ

ra hiểu biết rồi phán

- Trước khi đi ngủ, ông hãy uống ba muỗng thuốc xổ

- Như vậy sẽ ngủ được à?

- Không Nhưng ít ra ông chỉ nghĩ đến một chuyện thôi

-o0o0o - Ông đã làm theo lời khuyên của tôi, khi đi ngủ mở cửa sổ chứ? Và đã mất triệu chứng

hen suyễn rồi phải không? - Bác sĩ hỏi bệnh nhân

- Không mất chứng hen suyễn mà lại mất cái đồng hồ vàng mới khổ tôi chứ - Bệnh nhân

rầu rĩ than

-o0o0o -Một bà hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, chồng tôi lúc này bị một chứng bệnh kỳ lắm, sau khi đi làm về khắp mặt anh

ấy nổi đỏ như những vết son vậy Có cách nào trị được không?

- Vậy thì bà hãy bảo ông nhà trước khi đi làm đừng cạo râu xem!

gái:

- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh

nghe được không em?

Nàng ỏn ẻn :

- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!

- Hổng có sao đâu Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ

- Thôi

- Đi mà, nói đi!

Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi

- Ờ, thì là cục đá!

Nàng cãi:

- Hổng phải Là thạch

Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông Chàng nhanh miệng đoán:

- Là nước Không, thủy Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu

nói cho người ta nghe!

Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:

- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm" Tên em là

thế đó Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà

Đúng vậy, nhưng

Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:

- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?

Ba đứa im lặng Ông bố tiếp:

- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố Điều đó

khiến bố ông ta rất tự hào

Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho

Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc:

- Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao

Giao rụt rè hỏi:

- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ?

Sau một cái nhíu mày, sếp quát:

- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn

May mà

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer" Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

Chưa tìm thấy

Bố làm Giám đốc, đang đọc cuốn Luật Doanh nghiệp Đứa con trông thấy nói:

- Bố ơi, sách này của bố bị mọt cắn thủng, nom thấy cả trời!

- Biết rồi!

- Thế mà bố lại cứ lẩm bẩm: "Chả thấy kẽ hở nào

Còn đau hơn

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước

vào đã nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên Tôi đập một nhát,

chảy cả máu tay

- Trời ơi! Thế là còn nhẹ Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó

trên đống thủy tinh đấy

- Úi chao!

Thói quen

Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi

nói:

- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều

Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:

- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!

tuổi hơn em thì mới hợp

Rồi bà hỏi lại:

- Nhỡ em chết trước anh thì sao?

- Anh cũng sẽ làm như thế!

Sau một thời gian chung sống, hai vợ chồng bắt đầu nảy sinh bất hòa Người vợ than thở:

-o0o0o - Ngày xưa yêu tôi, anh nói rằng mỗi ngày chỉ cần nhìn thấy tôi một vài phút thôi là anh

cảm thấy hạnh phúc lắm rồi Vậy mà bây giờ

- Bây giờ vẫn thế, em ạ! - Người chồng đỡ lời

Hai mặt của một vấn đề

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm

ăn từ trước

Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em Dây chuyền

sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop " ồn ào nghe rất buồn cười

- Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn

tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần

này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"

- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì,

nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời -

Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại chọc một cái có lỗ

- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su!

Phát kiến vĩ đại

Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình tìm ra

và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên “dihydrogen monoxide” Nó gây ra hàng

loạt tác hại

- Gây vã mồ hôi nhiều

- Là thành phần chính của mưa axit

- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí

- Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết

- Một trong những tác nhân của sự xói mòn

- Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô

- Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối

Anh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức Sức khỏe Thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm

sử dụng chất này Có 43 người tán đồng ý kiến, sáu người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất

một người biết tên của chất đó: nước

- Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đôla một viên Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho Thế

quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy?

- Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không

Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của

tôi vẫn còn là một trinh nữ

Ông bác sĩ đáp:

- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại Tuần tới sẽ khỏi

Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một

chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau

Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự

kiến Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:

- Anh là người đàn ông đầu tiên của em Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.

Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:

- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện

Súng hết đạn

Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng,

nàng gợi ý:

- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được súng anh hết đạn rồi

Tiểu bang Texas cái gì cũng to!

- Ồ, Bill, sao tay anh to thế?

- Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to!

- Ồ, Bill, sao cổ anh dài thế?

- Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài!

Sau một đêm

Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas cái gì cũng to và dài

Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas

"Nó" Ra Rồi

Trong giờ toán, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài

Thầy giáo quay lại gắt:

- Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy?

- Sao con lại bị điểm xấu? Con có hiểu hết những câu hỏi của thầy cô không?

- Có chứ ạ Nhưng thầy cô lại không hiểu câu trả lời của con

- Sao con luộc trứng lâu thế?

- Mười hai phút cơ mà, mẹ? - Con trả lời

- Mẹ bảo con là trứng chỉ cần luộc 3 phút là chín thôi mà.

Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản

Cô giáo hỏi:

- Tại sao em không làm bài?

Cậu học trò đó thưa:

- Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới

Chuyện Đêm Qua

Đôi trai gái nọ sẽ cưới nhau vào chúa nhật tới, thì chàng tìm đến vị hôn thê và nói:

- Em ạ! Chỉ còn hai ngày nữa là chúng mình sẽ làm lễ thành hôn, nên anh thấy cần phải thú

thực với em về một vài mối tình vụng trộm lăng nhăng của anh

Vị hôn thê của chàng vội cười:

- Ồ! Sao anh khéo vẽ vời đến thế Anh quên rằng anh đã kể tất cả và xin lỗi em ngày hôm

kia rồi hay sao

Chàng bèn nhăn mặt:

- Phải, anh nhớ đã kể hết cho em, thế nhưng còn chuyện đêm hôm qua nữa chứ!

Em Không Đùa Đâu Nhá!

Cô nữ quân nhân nọ trẻ đẹp nhất đơn vị, bữa đó từ sở làm về nhà, cô mặt chiếc váy dài xanh nước biển nhưng có nút cài ở phía sau Lúc bước lên xe buýt quân đội để ra về, cô suýt bị vập ngã vì chiếc váy chật quá Cô vội luồn tay ra phía sau để mở một nút cho rộng hơn, song vẫn còn chặt chân không bước lên được, cô lại luồn tay mở thêm nút thứ hai những cũng vẫn không bước lên được thang thứ hai của xe Cô định đưa tay mở thêm nút

thứ ba, thì bỗng có tiếng cô nữ quân nhân bạn la oai oải ở phía sau:

- Này, em không đùa với chị đâu nha! Chị đã cởi hai nút áo của em rồi, bây giờ chị lại tính cởi thêm cái nữa để phanh bộ ngực ô-mê-ga của em cho chúng bạn họ cười hay sao đây

Giá Quá Đắt

Gã con trai uể oải nói với ông bố:

- Con đã mất quá nhiều thì giờ và sức lực để chiếm đoạt cô ta Nhưng khi đã dành được cô

ta rồi thì con lại đâm ra mệt mỏi đến độ không thể sờ vào người cô ta được nữa

- Mày đã hạ được bao nhiêu thằng tình địch?

- 1545 tên

- Mất bao lâu?

- 25 năm 6 tháng và 14 ngày

Lấy Cả Hai

- Ê Tám! Hai con Lệ và Hà mày muốn chọn con nào?

- Tao lấy cả hai con

- Ủa! Sao mày tham quá vậy?

- Đâu có, phải luân phiên nhau chứ Con Lệ có khuông mặt đẹp tao dành để ban ngày dắt

đi dạo phố Còn con Hà thì có thân hình phốp pháp tao để dành ban đêm

Sao Anh Không Tắm Hôm Qua

Nhà tỉ phú già vừa cưới thêm một cô vợ trẻ đẹp Sau một đêm mây mưa, sáng dậy lão ta bơ phờ vào phòng tắm rửa rồi cạo râu Lúc ngồi vào bàn điểm tâm lão ta nói với vợ:

- Cưng à, mỗi khi tắm xong anh có cảm tưởng anh đã trẻ lại được hai mươi tuổi

Cô vợ trẻ vội la lên:

- Trời ơi uổng quá! Sao tối qua trước khi ngủ anh không chịu tắm?

Cầu được ước thấy

Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què

Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:

- Tôi nhìn được rồi!

Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:

- Tôi lại nghe được rồi!

Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:

- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!

Người đàn ông hoàn hảo

Một người đang đi trên phố và cố bắt chiếc taxi vừa chạy qua Khi anh ta vào xe, tay tài xế

chào với một nụ cười: "Thật đúng lúc! Anh thật giống Dave"

- Ai cơ?

- Dave Bronson Có một anh chàng luôn làm mọi việc rất ổn thoả Như là khi tôi tới đúng

lúc anh cần xe Chuyện như thế xảy ra với Dave mọi lúc

- Ai đó cũng phải có lúc mà

- Nhưng không được như Dave đâu Anh ta là dân thể thao tuyệt vời Anh ta có thể vào giải quần vợt chuyên nghiệp Anh ta có thể chơi gôn với những chuyên gia Anh ta hát như một

nghệ sĩ opera và nhảy như một ngôi sao của Broadway

- Anh ta hẳn phải là một người đặc biệt, phải không?

- Anh ta có trí nhớ tuyệt vời Nhớ được hết sinh nhật mọi người Anh ta biết tất cả mọi thứ

về rượu vang, ăn với cái dĩa nào Anh ta có thể sửa mọi thứ Không giống như tôi Tôi thay

một cái cầu chì, và thế là toàn bộ mấy nhà hàng xóm tối đen thui

- Chả trách mà anh nhớ về anh ta như thế

- À, thực ra tôi chưa gặp Dave đâu

- Thế làm sao mà anh biết anh ta rõ vậy?

- Tôi cưới bà vợ goá của anh ta

Đi guốc trong bụng nàng dâu

Chồng đi làm về, vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài Sợ có chuyện gì

chẳng lảnh, chồng ôm lấy vợ, hỏi rối rít: "Sao, ở nhà có chuyện gì thế?"

Vợ nói trong tiếng nấc:

- Mẹ anh đã xúc phạm em

- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?

- Hôm nay em nhận được thư mẹ gửi cho anh

Người chồng đọc xong nói:

- Có gì là xúc phạm em đâu?

- Ở đoạn tái bút ấy: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!”

Rồi cũng xong

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ Nửa đêm, chú rể chợt

bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả

Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:

- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa

- Bà nói gì vậy, em?

- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!"

Sau khi nàng nhận lời cầu hôn, chàng hỏi:

-o0o0o - Trước kia em đã từng yêu ai chưa?

- Chưa đâu ạ! Trước kia em rất ngưỡng mộ những chàng trai dũng cảm, đẹp trai và có đầu

óc Nhưng bây giờ đành chậc lưỡi cho qua chuyện

Cẩn thận không bao giờ thừa

Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa

- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi

- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một

cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”

Hoàn toàn chính xác

Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy Qua một góc tối, ông bị tên

cướp nọ chặn lại

- Giơ tay lên! - Tên cướp rít qua kẽ răng

Giáo sư điềm tĩnh:

- Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên!” thì tôi chỉ giơ có một

tay thôi!

Tên cướp cười nhạt:

- Thế là đúng đấy Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!

Sự thật

Một người qua đường là nhân chứng duy nhất của vụ tai nạn giao thông trầm trọng Cảnh

sát bèn mời ông ta về đồn để hỗ trợ điều tra

- Tên ngài là gì? - viên cảnh sát hỏi.

- John Smith - nhân chứng nói

- Hãy nói ra tên thật của mình! - viên cảnh sát ra lệnh

- Được thôi - nhân chứng quay lại - William Shakespeare vậy

- Cái tên này nghe hay hơn - người cảnh sát nói - Ông không thể lừa được tôi với cái tên

Smith vớ vẩn kia đâu

Sống giữa vợ và tình nhân

Ba người đàn ông, trong đó có một khoa học gia ngồi đàm đạo về chủ đề: nam giới nên có

vợ hay nên có người tình Một người khẳng định, dứt khoát phải có vợ để được chăm sóc Người thứ hai cho rằng có tình nhân thì tốt hơn vì lúc đó người đàn ông sẽ quan tâm đến

ngoại hình và sức khỏe của mình hơn

- Theo tôi - Nhà khoa học lên tiếng - Hay hơn cả là vừa có vợ, vừa có người tình

- Sao ngài lại nghĩ vậy, thưa giáo sư?

- Bởi khi đó người vợ sẽ nghĩ rằng chồng mình đang ở chỗ cô tình nhân, còn cô người tình lại cho rằng bạn trai của mình đang ở nhà với vợ Lúc ấy, người đàn ông có thể yên tâm

ngồi nghiên cứu trong thư viện

Chuyện thật 100% về các vĩ nhân

Cùng mù chữ cảMột lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm:

- Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài

-o0o0o -Mark Twain sang PhápTrong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon Vì mệt và buồn ngủ, ông đề nghị người soát vé đánh thức ông dậy khi tới Dijon Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark

Twain dặn kỹ:

- Có thể tôi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù

thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!

Khi Mark Twain thức dậy thì tầu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris Ông rất bực,

chạy đến chỗ tay kia mắng gay gắt:

- Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này

Người soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói:

- Lão người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy, còn cáu gấp đôi ông ấy chứ

-o0o0o -Im lặng là vàngEdison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD,

và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào Một người trong số họ đành phải

Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không

tìm thấy ma túy Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:

- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?

không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết

Ai sẽ là vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh

Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:

- Hy sinh cao đẹp là bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều vỗ tay!

-o0o0o -Cũng đúng thôiMột nhà văn trẻ than thở với bạn:

- Lão Y thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết

luận tớ là kẻ bất tài!

- Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại

lời thiên hạ thôi mà

Những gã say giỏi đối đáp

Chối đến cùngMột chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại Viên đội yêu

cầu lái xe:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông Ông hãy thổi vào cái rượu kế

này

- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn

- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông

- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu