Tuyển tập truyện cười học đường

Chẳng nghe thấy gì cả Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: – Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?. Em không biếtThầy giáo hỏi một em học sinh: - Em hãy cho thầy biết ba tiếng nào

ỨNG XỬ

Tại trường Đại học Ngoại giao, giờ seminar về các tình huống, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:

- Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?

Sinh viên nhao nhao:

- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên

- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!

- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển

- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt

-

- Sai bét cả - vị giáo sư ngắt lời - Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau

đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và từ từ lần theo tường quay ra

Không phải giáo viên dạy bay

Một phóng viên ảnh được giao nhiệm vụ chụp ảnh của một vụ cháy rừng lớn Anh ta gọi điện thuê máy bay trực thăng

- Nó sẽ đợi anh ở sân bay - Nhân viên hãng hàng không nói

Khi anh phóng viên tới sân bay, một chiếc máy bay nhỏ đang khởi động ở đường băng Anh

ta nhảy lên và kêu to "Đi nào!"

Người phi công đưa máy bay lên thẳng và rất nhanh, họ đã ở trên không trung

- Hãy bay ba hay bốn vòng về phía bên trái của đám cháy nhé!

- Tại sao? - Người phi công hỏi lại

- Bởi vì tôi sẽ chụp vài kiểu ảnh Tôi là phóng viên ảnh và phóng viên ảnh thì phải chụp ảnh!

- Anh phóng viên nói trong cơn giận dữ

- Thế ông không phải là giáo viên dạy bay hay sao?

Bài văn "tủ"

Vào thứ sáu,cô giáo bắt cả lớp tả về một lòai vật mà mình yêu mến.Vịt Bầu về bắt một con rận và tả rất chi tiết.Tất nhiên cô giáo không bằng lòng,cô bắt Vịt Bầu về tả con chó nhà em Vịt Bầu làm bài văn như sau:”nhà em có nuôi một con chó,con chó có nhiều lông,đã nhiều lông thì ắt phải có rận,sau đây em xin tả con rận…”,Vịt Bầu bắt đầu tả con rận

Cô giáo tức giận.Lần này bắt Vịt Bầu tả con cá

Hôm sau Vịt Bầu nộp bài văn như sau:”nhà em có nuôi một con cá,con cá sống dưới nước thì

có nhiều vảy.Trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông,đã nhiều lông thì phải có rận,sau đây em xin tả con rận…”

Lấy ở đâu ra

Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :

- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?

- Tôi sẽ thả neo

- Từ phía mũi tàu ?

- Tôi thả neo thứ hai

- Từ phía đuôi tàu ?

- Tôi thả cái neo nữa

- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế ?

- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy ?

Chẳng nghe thấy gì cả

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:

– Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?

– (Im lặng)

– Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?

– Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ

- Em nói thế nào ấy chứ Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?

– Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già? – Peter, em nói rất đúng Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả

Bố than phiền về cô

Cô giáo bảo Tèo:

- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi

- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ

- Em không đùa đấy chứ? – Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại Em nói rõ hơn đi?

- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể

Hạnh kiểm

Một người mẹ buồn rầu hỏi con trai:

-Trong tất cả các môn con đều đạt điểm tốt Tại sao hạnh kiểm của con lại xấu?

Con trai bà trả lời:

-Với môn hạnh kiểm ,con không thể nhìn bài làm của bạn để chép được ạ

Em không biết

Thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Em hãy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?

Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Em không biết

Thầy vui vẻ, hài lòng:

- Em nói rất đúng, thật đáng khen

Mừng hụt

Một cậu bé đi học về và khoe với bố:

- Con đã nói về bố trong bài tập làm văn của con đấy, bố ạ…

- Ồ, thế hả? Đề tài của bài văn đó như thế nào?

- À, thầy bắt chúng con tả lại người anh hùng của mình, thần tượng trong cuộc sống của mình

ấy mà…

- Tốt, bố rất tự hào về con, thế con đã viết gì?

- Con nói rằng bố rất khỏe mạnh, đẹp trai, thông minh, lịch sự… Con thực sự rất hãnh diện về bố!

- Bố hoàn toàn không biết là con đánh giá bố cao như thế…

- Không đâu ạ, chỉ là vì con không viết được tên của diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold

Schaerwzeniger, à không phải… Schiaerzeggaer… hay là Schaerwzeniger gì đó…

Dốt quá

MR mắng em: Sao mày dốt thế, bài toán dễ ẹc vậy mà làm không xong

Em: Không biết thì mới hỏi anh chứ!

MR: Đấy, cái dốt nặng kí nhất của mày chính là ở đó!!!

cuoi.xitrum.net

Ngày khai trường

Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học, ông liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang hò hét to mồm nhất

Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở

đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi

Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật Sau hơn nửa giờ, ông hỏi:

- Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?

Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:

- Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em!

cuoi.xitrum.net

Câu chuyện Nỏ Thần

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:

-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?

-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!

-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!

-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!

-Thầy:???

*********************

Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:

-Cha: Con sao vậy?

-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện

Nỏ thần nữa!

*********************

Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:

-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!

Cha nào con nấy

Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”

Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại

Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:

- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?

Bài văn "tủ"

Vào thứ sáu,cô giáo bắt cả lớp tả về một lòai vật mà mình yêu mến.Vịt Bầu về bắt một con rận và tả rất chi tiết.Tất nhiên cô giáo không bằng lòng,cô bắt Vịt Bầu về tả con chó nhà em Vịt Bầu làm bài văn như sau:”nhà em có nuôi một con chó,con chó có nhiều lông,đã nhiều lông thì ắt phải có rận,sau đây em xin tả con rận…”,Vịt Bầu bắt đầu tả con rận

Cô giáo tức giận.Lần này bắt Vịt Bầu tả con cá

Hôm sau Vịt Bầu nộp bài văn như sau:”nhà em có nuôi một con cá,con cá sống dưới nước thì

có nhiều vảy.Trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông,đã nhiều lông thì phải có rận,sau đây em xin tả con rận…”

Nhật kí

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:

-Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai

-Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối

-Ngày thứ ba: Ăn tối với “mối đe dọa” con tàu – Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách

Giờ học toán

Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: “Ô cái mông” Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: “Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?”

Tỏ tình

Trong buổi học ở lớp 3 của một trường tiểu học nọ, cậu bé lén đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi nhé” Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi Lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì xuống lớp 1 mà học”

Không biết

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: “Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?” Vôva trả lời: “Thưa cô bằng sữa ạ” Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: “Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân

và nước tiểu” Vôva lầm bầm:”Em đâu biết rễ nó dài đến thế”

Chuyện của Vova

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

“Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ”

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

“Không mở được cửa sổ!”

———

Thi lịch sử Petka trả bài trước, được 5 điểm Vova hỏi:

- Câu hỏi thế nào?

-Câu hỏi “Trình bày về cách mạng Nga”, tao trả lời “Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm

1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công Câu thứ 2 “Ai lãnh đạo cách mạng”, trả lời ” Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov” Câu thứ 3 “Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905″, trả lời “Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ”

Vova liền vào thi Giáo sư hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công

- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov

- Đồ ngu!

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ

Là 1 thương binh

Trong giờ giảng văn ở trường Đại học Tổng hợp, giáo sư hỏi nữ sinh viên A:

- Chị hãy cho nhận xét về nhân vật Từ Hải trong truyện Kiều của Nguyễn Du?

- Thưa giáo sư – Nữ sinh viên A trả lời ố Từ Hải là một thương binh ạ!

- Sao lại thế? – Giáo sư ngạc nhiên hỏi

- Dạ thưa … chả là Nguyễn Du viết về Từ Hải: “Một tay gầy dựng cơ đồ …”!

Nói thẳng

Môt giáo sư tuyên bố với sinh viên của mình rằng kỳ thi bị hoãn lại Chàng trai nọ mạnh dạn đứng lên thưa :

-Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác

-Anh tên gì nhỉ? – Giác sư nghiêm giọng

-Thưa thầy, Peter ạ – Chàng trai bình tĩnh trả lời

-Thôi được! Này Peter, tôi cho em điểm tốt môn này Em khỏi cần thi vì em đã có gan nói thẳng

Chàng trai kia mau miệng :

-Nếu thế thì thưa thầy, tên thật của em là Robert ạ

Thú thật

Một giáo sư y khoa đã giảng dạy cho các sinh viên suốt 6 năm học Sau buổi lễ tốt nghiệp, ông gọi họ lại và bảo: “Các em ạ, giờ đây, khi các em đã học xong rồi thầy muốn nói với các

em thêm một điều: Một nửa những cái thầy dạy cho các em là sai Nhưng vấn đề là thầy không biết đó là nửa nào”

Vấn đáp

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng Giáo sư hỏi:

- CacMac mất năm nào?

- CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút

Giáo sư hỏi tiếp :

- Lênin mất năm nào?

- Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm

Giáo sư thì thầm với hội đồng :

- Thôi cho nó 3 (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát “Quốc tế ca” thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

(*)- thang điểm của Nga

Thầy đồ làm biếng

Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả Một hôm ông vào lớp hỏi học trò :

- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ?

Cả lớp trả lời :

- Thưa thầy không !

Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ :

- Không biết ? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì ? Cút về hết đi !

Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao

Hôm sau, thầy giáo lại hỏi :

- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không ?

Cả lớp đồng thanh trả lời :

- Dạ biết !

- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi !

Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời có và nửa lớp “có” và nửa lớp ” và nửa lớp

sẽ trả lời không coi thầy tính sao.“có” và nửa lớp ” và nửa lớp

Ngày kế tiếp thầy hỏi :

- Bây biết hôm nay học cái gì không ?

Nửa lớp trả lời :

- Thưa biết !

Nửa lớp trả lời :

- Thưa không !

- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về !

Nhầm

Trong kỳ thi về môn giải phẫu ở trường Y

-Mỗi người trong số các anh chị sẽ lên thò tay vào trong cặp của tôi, trong đó có để các bộ phận trên cơ thể người, nếu cầm trúng phi bộ phận nào thì phải nói đúng tên bộ phận đó, vị giáo sư nói

Một sinh viên lên, đưa tay vào cặp rồi nói “tim”, rồi lôi một quả tim

Một sinh viên khác, “gan”, rồi tay anh ta cũng lôi ra 1 quả gan

…

Tới lượt một nữ sinh viên rụt rè bước lên, thò tay vào trong cặp Bỗng cô ta đỏ mặt , sau hồi lâu liền nói “hotdog” Cả phòng cười rộ lên cho tới khi cô ta lôi ra từ trong đó một cái hotdog -Nếu đây là cái hotdog thì hồi sáng mình dùng bữa với cái gì nhỉ!!? Vị giáo sư hoảng hốt

Quá đáng

Trong giờ giảng về sinh học tại một trường y nọ, giáo sư hỏi một nữ sinh viên:

- Cô hãy cho tôi biết bộ phận nào trên cơ thể con người mà khi bị kích thích nó có thể nở to gấp 6 lần thể tích ban đầu?

- Đang là giờ học và em không trả lời những câu hỏi thiếu nghiêm túc như vậy, thưa giáo sư! Ờ Sau một thoáng bối rối nữ sinh viên trả lời vẻ bực tức

- Thưa các anh các chị, đó chắnh là đồng tử của mắt người khi ta tức giận Ờ Giáo sư vẫn bình thản đáp và quay về phắa nữ sinh viên nọ Ờ Còn cô, cô cũng không nên mong đợi quá nhiều như vậy!

Chọn lựa

Hai sinh viên chuyên ngành cõ khắ bữa nọ gặp nhau tại khuôn viên trýờng đại học, một ngýời

đi bộ, còn ngýời kia cýỡi một chiếc xe đạp mới tinh rất đẹp

Sinh viên thứ nhất gọi:

- Ê! Xe đẹp đấy! Kiếm đâu ra thế?

Sinh viên kia đáp:

- Hôm nọ tớ đang trên đýờng tới lớp thì cô bạn cùng lớp đạp chiếc xe này đuổi kịp tớ Cô ấy dừng xe bên bãi cỏ, nhảy xuống, cởi hết xống áo ra và bảo tớ: Anh hãy xài bất cứ thứ gì anh “có” và nửa lớp thắch! ” và nửa lớp

- Lựa chọn hay đấy! Ờ Sinh viên kia gật gù Ờ Vì đằng nào thì quần áo của cô ta cũng chẳng vừa với cậu

Dấu son

Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son Họ thường trang điểm trong nhà

vệ sinh Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại

đó hàng tá dấu son Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thắch cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào

Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái

Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương

Kể từ đó, dấu son tuyệt tắch trên những tấm gương

Bài học giải phẫu

Một vị giáo sý đang hýớng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu

tử thi Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cõ bản trýớc khi bắt đầu công việc

- Các anh cần phải có khả nãng làm đýợc hai việc sau đây trýớc khi trở thành nhà giải phẫu Điều đầu tiên mà các anh cần là không đýợc có cảm giác sợ hãi

Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đýa lên miệng liếm Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống nhý vậy trýớc mặt nhau Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lýợt làm theo

- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả nãng quan sát và phán đoán một cách chắnh xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhýng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!

Tuần học đầu tiên

Sau tuần học đầu tiên ở trường, cô bé 6 tuổi bày tỏ với mẹ:

- Con nghĩ mình đang phắ hoài thời gian ở cái nơi đó!

- Sao thế con yêu? Ờ mẹ bé hỏi

- Họ biết con không thể đọc, không thể viết, vậy mà họ lại còn không cho con nói chuyện với các bạn trong lớp nữa

Phân biệt S và X

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo nói:

Hôm nay chúng ta hoc cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ Để cho các em dể nhớ cô chỉ cho các em nhé Các em có nhìn tháy chữ S này không? các em có thấy có cái mỏ như mỏ chim “có” và nửa lớp ” và nửa lớp không? Còn đây là chữ sờ nhẹ X , trong nó giống như cánh bướm.“có” và nửa lớp ” và nửa lớp

Cả lớp cùng đồng thanh đọc với cô sau đó cô bảo:

- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, thế nào là sờ nhẹ rồi, em nào lấy vắ dụ cho cô nào

?

Một bạn gái đứng lên:

_ Em thưa cô, sờ chim là sờ sung sướng ạ !

Cô giáo:

- Đúng rồi em giỏi quá, đấy là sờ nặng, còn sờ nhẹ ai lấy vi dụ về sờ nhẹ nào ?

Một em trai phát biểu:

-Sờ bướm là sờ xấu xa ạ!

_ Ôi, các em giỏi quá, đúng rôì, giờ chúng ta đọc lại cho thật thuộc nhé

Và cả lớp đồng thanh đọc:

Sờ nặng là sờ chim

Sờ chim là sờ sung sướng

sờ nhẹ là sờ bướm

sờ bướm là sờ xấu xa