Truyen cuoi tuyen chon

Tối hôm đó, đến nhà bạn gái, ngồi được một lát anh chàng bắt đầu “bật đài”: - Em có thích ăn rau dền không?. “Với thời tiết như thế này thì chúng tôi không thể thực hiện được các mảng ma

Tắt bóng

Đi hẹn hò với người yêu, một cô nàng diện nguyên bộ quần áo mầu nõn chuối trông rất chói mắt, tựa như hai bóng điện vậy Dẫn nhau vào công viên, họ tâm sự, tình tự âu yếm Lúc lên đến cao trào, chàng trai ghé vào tai nàng thì thào: “Trước mắt cho phép anh “tắt” cái bóng đèn phía trên nhé!”

Nói với năng

Nhà có khách, bố bận khề khà cơm rượu với khách còn mẹ thì chạy tới chạy lui hâm lại món này, tiếp thêm món kia

Thằng con trai 8 tuổi đang chơi với đứa em nhỏ ngoài sân bỗng la toáng lên:

- Mẹ ơi, em i i ị đùn ra quần rồi!

Bà mẹ hoảng hốt chạy ra quát:

- Im để bố với chú ăn!

Nào, ai sướng?

Hai vợ chồng già quay sang bàn cãi về chuyện ai sung sướng nhiều hơn trong hôn nhân Đề tài nào cũng thấy "đàn ông sướng hơn" Biết sắp đuối lý, ông lão bèn “chuyển bại thành thắng” bằng câu hỏi thuộc lĩnh vực khó nói:

- Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa cái lỗ tai chưa?

- Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến vấn đề này đâu?

- Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?

- Thì tui ngoáy tai bằng ngón tay

- Vậy chứ tui hỏi khí không phải, lúc ngoáy tai thì cái ngón tay nó sướng hay lỗ tai sướng?

Nghệ thuật tán gái

Một anh chàng chuẩn bị đi cưa gái, tay bạn nhiều kinh nghiệm chỉ giáo: “Bọn con gái chỉ thích 3 chủ đề: ăn uống, gia đình và triết lý cuộc sống Cứ xoay quanh 3 chủ đề ấy mà nói, đổ là cái

chắc!”

Tối hôm đó, đến nhà bạn gái, ngồi được một lát anh chàng bắt đầu “bật đài”:

- Em có thích ăn rau dền không? (Chủ đề ăn uống)

- Dạ không! - Cô gái trả lời

- Vậy em có anh trai không? (Chủ đề gia đình)

- Dạ không! - Cô gái tiếp tục

Còn mỗi một chủ đề triết lý cuộc sống, suy nghĩ một lát anh chàng mới ra đòn:

- Vậy nếu có anh trai thì chắc anh trai của em cũng không thích rau dền đâu nhỉ?

- Em không biết! - Cô gái đáp

Thế là hết đứt cả ba chủ đề

Cô gái xinh đẹp và anh chàng da đỏ

Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây hoang dã Xe của cô hết xăng và có một anh chàng da đỏ phi ngựa đến, cho cô đi nhờ tới trạm xăng

Dọc đường cứ vài phút chàng da đỏ lại hú lên những tiếng kêu hoang dại Cuối cùng anh ta đưa cô

gái đến nơi xong và ra đi với những tiếng "Yiiieee- yiiieee- yiiiee!" vang lừng.

- Chúa ơi! - người bán xăng ở trạm nói - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để cho anh ta la hét ầm lên như vậy?

- Tại sao ư? Chả có gì cả - cô gái nói - Tôi chỉ ngồi sau anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy cái mấu ở đầu yên ngựa

- Quý cô thân mến - anh chàng bán xăng nháy mắt, nói - Những người da đỏ có dùng yên ngựa đâu?

Thẩm mỹ viện

Một trung tâm thẩm mỹ viện mới đây đã bị một phụ nữ đâm đơn kiện, vì đã làm hỏng khuôn mặt của chị.Sau khi phẫu thuật, da mặt chị hệt như vỏ cam sành, mắt đi ngủ mở như Trương Phi, đôi môi thì “mọng” quá mức cần thiết, hệt như hai quả roi Cái mũi bỗng nhiên bị khoằm như phù thủy Baba-Yaga Bộ ngực bên thì “nghênh chiến” quá đà, bên lại thõng thượt như không thắng nổi lực hút của trái đất! Tuy nhiên thẩm mỹ viện này đã phủi trách nhiệm với lý do: Họ không nhận ra chị

là ai!

Maketing

Khi khu vực từ vĩ tuyến 16 trở ra bước vào rét, nhiều nghề bắt đầu trở nên đông khách như: ốc luộc, ngô nướng, quẩy nóng Tuy nhiên một số nghề lại giảm lượng khách đi đáng kể Ví như nghề gội đầu thư giãn “Với thời tiết như thế này thì chúng tôi không thể thực hiện được các mảng maketing, quảng cáo” - Một chủ cửa hàng kinh doanh món gội đầu thư giãn này cho biết - “Vì nếu nhân viên “lễ tân” đứng đón khách trước cửa mà ăn mặc như mùa hè thì họ sẽ ốm hết, lấy ai làm

Mà không “maketing”, “quảng cáo” thì lại ít khách”

Thời trang

Lý giải tại sao năm vừa qua, thời trang màu tím lại lên ngôi, tạp chí “Thời trang kỳ cục” viết:

“Thực ra ban đầu nó bắt nguồn từ một cô người mẫu nổi tiếng X vừa cưới chồng hồi đầu năm X vừa xinh vừa duyên dáng Chồng cô, một đại gia hay ghen và vũ phu, anh ta thường ghen vô cớ và đánh cô đến thâm tím mặt mày Mỗi lần bị như vậy, cô thường phải che giấu bằng việc chọn áo váy màu tím, thậm chí kẻ mắt mầu tím, đeo kính mắt to màu tím Khi tần suất X bị chồng hành hung nhiều thì tần suất xuất hiện màu tím trên trang phục, mặt mũi cô càng lớn Và rồi nó làm nhiều chị em khác cứ ngỡ năm nay thời trang thiên về màu tím”

Chát chít

Một đôi uyên ương chát chít với nhau: “Sắp mưa rồi, anh về đi kẻo lạnh” – “Không, anh không sợ Không sợ mưa, không sợ bão và cả thú dữ nữa” – “Nhưng lát nữa mưa to biết chưa? Anh có đi về không để bảo?” – “Thôi được, anh sẽ về Sợ em rồi đấy!”

Lời bình: Cô gái này còn đáng sợ hơn cả mưa, bão và cả (xin phép được biên tập bớt)

Quảng cáo

Một hãng sản xuất kem đánh răng thực hiện slogan quảng cáo: “Kem đánh răng Z, bảo vệ tới 2 lần!” Và họ nghĩ sẽ tiêu thụ được nhiều sản phẩm hơn trong dịp khuyến mãi cuối năm Tuy nhiên không như mong đợi, số lượng sản phẩm tiêu thụ được rất ít Qua điều tra họ phát hiện ra rằng do loại kem Z mà họ quảng cáo bảo vệ tới 2 lần nên đa số khách hàng đều 2 ngày mới đánh răng một lần

Bill Gates

Tạp chí “Microsoft & Storiettes” đăng một chi tiết vui: Bill Gates là một người có thói quen khi uống cà phê thường khoắng cái thìa thật mạnh vào thành cốc để phát ra những tiếng kêu lách cách

Lý giải nguyên do chuyện kỳ cục này, Bill kể: “Một lần tôi đi dự tiệc, một vị khách ngồi cạnh hỏi: Ông thường khuấy cà phê bằng tay phải hay tay trái?” “Tay phải” – Tôi trả lời “Ồ! thế à?” - Vị khách này nói – “Vậy mà tôi lại thường khuấy cà phê bằng thìa” Sau vụ này Bill đã quyết tâm không cho người khác có cơ hội “lỡm” mình nữa Và như các bạn thấy đấy, Bill đã cố tình khoắng cái thìa cà phê thật mạnh

Vô đề

Người ta đã chứng minh được rằng người đàn ông yếu đuối nhất là khi có một người con gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: “Anh thật là can đảm và mạnh mẽ”

Cấm

Một nhà ga của Anh đã ban hành lệnh cấm hôn tại một số khu vực nhất định ở nhà ga, với hy vọng

sẽ giúp giảm tình trạng muộn giờ tàu cho các hành khách Như vậy, những hành khách đi tàu tại một số nhà ga sẽ chỉ được bắt tay tạm biệt tại sân ga và điểm đỗ xe taxi, thay vì hôn nhau như trước kia Tuy nhiên nhà ga đã bị đa số khách hàng phản đối Cuối cùng nhà ga đành phải sửa lại quy định như sau: “Chỉ được hôn nhau khi chưa đánh răng” Với quy định này nhà ga hy vọng rằng sẽ hạn chế được việc hôn hoặc chí ít cũng giảm thời gian hôn nhau của hành khách

Thịt chó

Ở đời những anh chàng thích nhậu, nấu ăn ngon thường vớ phải các cô vợ “chém to kho mặn” Để

ám chỉ các cô vợ này, hiệp hội “những người đàn ông ưa nhậu” dùng thành ngữ: “Thịt chó nấu giả cầy” Lý giải điều này, một vị trong hiệp hội cho biết: “Đến thịt chó mà còn không nấu được cho giống thịt chó thì còn nói chuyện chó gì nữa”

Quá nhỏ đối với chị em

Một nhà tâm lý học nổi tiếng là hào hoa, nhiều người tình, khi về hưu, phóng viên các báo đến phỏng vấn:

- Thưa ngài, đã có rất nhiều phụ nữ ở mọi độ tuổi, mọi tầng lớp kể cả rất nhiều siêu sao đã thổ lộ với ngài những điều thầm kín nhất trong lòng họ Ngài có thấy ở họ điểm gì chung không?

- Có, tất cả đều than phiền với tôi rằng có một thứ đối với họ kích thước quá nhỏ

- Là gì vậy? Có phải (đỏ mặt)

- Đó là tủ treo quần áo của họ

Thói quen tai hại

Một chàng có thói quen nói nhịu Một hôm, đến chơi nhà bạn, chủ nhà lấy rượu mật gấu ra mời, anh ta can ngăn:

- Cậu để lại phòng khi “chó giái trởi trờ” (ý anh ta muốn là “trái gió trở trời”)

Chủ nhà “cay” lắm nhưng không nói gì Lúc sau, anh ta chào, về chủ nhà mới mát mẻ:

- Chúc cậu lên đường “thuận giò xuôi bướm”! (thuận buồm xuôi gió)

Khác chứ

Ông chủ nói với chị giúp việc:

- Thực ra thì tôi và chị có số phận giống nhau

- Giống sao được? Tôi còn dám cãi lại bà chủ kia mà?!!

Già thật rồi

Một bà già khám bệnh xong, nói với người đang ngồi chờ bên ngoài:

- Đúng là tôi già thật rồi Hồi trước, hễ cứ đi khám là các bác sĩ yêu cầu tôi cởi hết quần áo, chứ không chỉ bắt mạch tay

Định nghĩa

Một phụ nữ cao tuổi định nghĩa về đàn ông như sau:

- U30 đàn ông như gà trống, sáng nào cũng gáy, chả cần ai nhắc

- U40 như xe hơi, cần phải khởi động nhưng chạy tốt

- U50 đàn ông như bóng đèn, lúc tắt lúc sáng

- U60 đàn ông như xe tăng, khởi động rất lâu và di chuyển ì ạch

- U70 đàn ông như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy!

Thư ký bắt sếp học thuộc lòng?

Sếp tổng tập đoàn xuống dự hội nghị tổng kết dưới một công ty thành viên Nữ thư ký chuẩn bị cho sếp bài diễn văn phát biểu Buổi chiều khi quay về sếp hỏi thư ký:

- Sao bài diễn văn viết có vẻ dài thế, nhiều đoạn có vẻ như là trùng lặp, tôi thấy các cán bộ ngồi bên dưới ngáp ngắn ngáp dài, nhiều người còn ngáy kho kho

- Thôi chết em quên không dặn anh, biết tính anh hay đãng trí, cất tài liệu chỗ nào rồi lại không nhớ, nên bản báo cáo 10 trang em đã phô tô thành 3 bản, phòng khi mất bản này còn bản khác - Cô thư ký tỏ vẻ hối lỗi

Bao giờ cho đến ngày xưa

Trong một lễ hội, doanh nhân nọ khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực khá rộng Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy:

- Chắc đã lâu ông chưa có dịp thấy phải không?

- Phải! Lâu lắm rồi từ hồi còn trẻ

- Hồi trẻ ông làm gì?

- Tôi buôn đu đủ

Vấn đề bú mớm của những “thằng cu”

Hai người phụ nữ nói chuyện với nhau về vấn đề con cái:

- Thằng cu nhà chị chả chịu bú sữa ngoài gì sất, trong khi chị thì chẳng có sữa

- Chả bù cho thằng cu nhà em, khi em đầy tức sữa thì hãn hữu lắm nó mới bú hộ cho một tí Còn bao giờ không có sữa thì đêm nào nó cũng bú nhiệt tình lắm

Tất nhiên chị thứ 2 đâu có nói rõ “thằng cu” chính là “thằng cu lớn”!

Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

CON VẬT KỲ LẠ

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?

Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ

Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài

để xem Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào "Kẻ bị nạn" là một chú chó vừa bị xe cán chết

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu Lại 1 tờ nữa

- Thôi, anh đố nhiều rồi Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ

TRƯỢT CHÂN

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!"

và rơi tõm xuống hồ.

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?

- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân Báo đây

Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng

- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi

Sản phụ đã bắt đầu la hét Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi

- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?

- À không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két két Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa và hòm dụng cụ chưa mở được

Còn xem xét

Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:

- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề

- Nghĩa là con bị đánh trượt?

- Điều đó chưa rõ Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!

- Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe

- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!

- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau:

- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói

- Vậy là rất tốt Các em đã làm những việc gìnào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ

- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy không thích qua đường ạ

Nỗi lo "nặng ký"

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư Người ấy giải thích:

- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi

- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?

- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh

- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?

- Kiếm 40.000 USD!

Lại mổ nữa!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê Anh ta rên rỉ:

- Lạy Chúa, thế là xong rồi!

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách Nhận tiền xong, ông dặn dò:

- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói

"Alléluia" (hãy hoan hỉ lên)

- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi

Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:

- Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực Lau mồ hôichảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:

- Tạ ơn C h ú a!

Ngây thơ

Đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh được một đứacon trai khoẻ mạnh Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con vàrất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả Bỗng nhiên một hômngười

vợ phát hiện ra: "Anh ơi, nó không có răng!?"

Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi

Phải xưng hô đúng cách

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!

Chủ quán quay ra mắng :

- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!

Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?

Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

Nhanh trí

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng Thấy lạ, ông bác

sĩ hỏi:

- Này, anh đang làm gì thế?

- Dạ em đang kéo cái bàn chải

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:

- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi

Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?

Chàng: Không bao giờ

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối

Không hiểu ý tốt

Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy người phụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:

- Heo!

- Chó! - Ông này lập tức trả miếng

Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường

Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì"

Cắn rứt lương tâm

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi:

- Em ơi, anh không còn sống được nữa Em hãy nóithật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và

300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà em đã tiết kiệm được 300 USD

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng

Chọn trang phục khi lâm trận

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy:

- Mang cho ta cái áo màu đỏ!

Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy Các thủy thủ khâm phục hỏi:

- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?

- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu

Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:

- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!

Ai sẽ thắng thầu?

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thậnnói:

- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100 cho tôi

Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:

- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 chotôi

Người New York chỉ đứng hút xì gà, buôngthõng:

- 2.650 đôla!

- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao thầu kêu lên

- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn ngã Texas làm trọn gói

Đến chết vẫn còn lầm lẫn

Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:

- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều Thằng út

- Thằng út làm sao?

- Nó có thật sự là con của tôi không?

- Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông Thằng út mới thật sự là con của ông Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo" mỉm cười ra đi

Vừa dạy xong bài học đau đớn

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốnsổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói:

- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh,nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp Nếu anh chỉ rađược một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận

Anh chàng hào hứng kể ngay:

- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhómcôn đồ khoảng 50-tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp Con dừnglại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống Sauđó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh và quát to:

- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đitrước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!

- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa? - Thánh Peter cảm động hỏi

- Dạ rồi, chỉ mới cách đây 2 phút thôi ạ!

Xui xẻo đủ đường

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồitrong quán bar Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếngđồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly Một thanh niên bước vàoquán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm lyrượu đặt trên bàn và uống cạn Người đàn ông thấy vậy khóc òalên Anh thanh niên vội nói:

- Thôi mà, ông đừng khóc nữa Tôi chỉ muốn đùathôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông

- Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đànông giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi Buổisáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ Sếp nổi giận và cho tôinghỉ việc Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mìnhđã bị đánh cắp Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ khôngbao giờ tìm lại được chiếc xe Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà,nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xeđã chạy mất Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trêngiường cùng với ông hàng xóm Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anhđến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi

Hình phạt nhẹ nhàng nhất

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuốngđịa ngục Diêm vương bắt anh ta chọn một trong

số 18 số hình phạt Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ: