truyen cuoi hay nhat

Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: “Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ”.. Kết quả đi thẩm mỹ viện?[r]

Truyen cuoi hay

1 BÍ MẬT QUỐC GIA.

Hai người đàn ông gặp nhau:

- Này, cậu có biết là thằng Sơn bị công an bắt hôm qua rồi không?

- Thế à, vì sao bị bắt?

- Vì anh ta bảo bộ trưởng Đinh La Thăng ngu ngốc, đần độn và thiểu năng trí tuệ, lại có triệu chứng hoang tưởng, tâm thần…

- Thế là anh ta bị bắt vì tôi lăng mạ người khác à?

- Không, anh ta bị bắt vì tội làm lộ… bí mật quốc gia

2 KHÔNG TỐN TIỀN.

Trong Chiến tranh Vệ quốc Vĩ đại, một đơn vị Hồng quân bị quân Đức bao vây Người chỉ huy Hồng quân muốn phá vòng vây Ông hô xung phong nhiều lần nhưng không người lính nào hưởng ứng vì hỏa lực quân Đức quá mạnh Suy nghĩ một lúc, ông hô to: “Xung phong không mất tiền!” Thế là tất cả những người lính của ông vùng dậy, lao lên Quân Đức trở taykhông kịp

3 TÔI ĐÂU CÓ NGU!

Tổng bí thư ĐCS Liên Xô ra thành phố Ngôi Sao gặp các nhà du hành vũ trụ và nói:

- Người Mỹ đã lên mặt trăng rồi, các anh phải lên mặt trời!

- Kính thưa Tổng bí thư! Mặt trời nóng lắm…

- Anh tưởng tôi không biết đấy à?! Tôi đâu có ngu để bắt các anh lên đó vào ban ngày! Các anh lên đó vào ban đêm!

4 ĐỔI VAI.

Một buổi sáng năm 2023, Putin và Medvedev ngủ dậy Putin hỏi:

- Hôm nay ai là Tổng thống, ai là Thủ tướng ấy nhỉ?

- Tôi nhớ không chính xác lắm,- Medvedev trả lời,- hình như tôi là Thủ tướng

- Vậy ông chạy đi mua bia đi!

5 NHẬN XÉT…

Một Phó Giáo sư trẻ đến gặp một Giáo sư già nhờ thẩm định, nhận xét một luận án tiến sỹ Anh ta tái mặt khi thấy vị Giáo sư đáng kính viết: “Tôi thấy bản luận án này không có chút giátrị khoa học nào” Ậm ừ một lúc rồi anh ta cũng nói:

- Kính thưa Giáo sư! Đây là luận án của một nhân vật sắp tới sẽ đóng vai trò quan trọng trong bộ máy của Đảng và Nhà nước Vì vậy mong Giáo sư nhận xét thế nào để có thể bảo vệ thành công!

- Buộc phải thế à?- Vị Giáo sư hỏi lại

- Bắt buộc phải như thế ạ!

Vị Giáo sư đáng kính nhăn mặt và đặt bút viết tiếp: “…nhưng nó không thua kém bất kỳ bản luận án nào loại như thế này được bảo vệ trước nó”

6 LÒNG TIN.

Một phóng viên về công tác ở một thành phố miền trung – nơi có tinh thần cách mạng kiên cường nhất – và rất ngạc nhiên khi thấy người dân nơi đây không dùng ô hay áo mưa đi ngoài phố dưới trời mưa tầm tã Anh chặn một người đàn ông luống tuổi và lẽ phép hỏi:

- Thưa cụ, tại sao mọi người không dùng ô hay áo mưa ạ? Lạ lùng thật đấy!

- Có anh lạ thì có! Mọi người không dùng ô hay áo mưa vì báo đài nhà nước nói: Hôm nay ngày nắng, đêm không mưa

- Nhưng thực tế là đang mưa mà…

- Anh không tin vào báo đài nhà nước à?! Báo đài nhà nước đã nói “ngày nắng, đêm không mưa” thì phải tin là như vậy chứ!

- Thì chưa có người yêu, chưa cô gái nào đồng ý làm vợ mình, làm sao mà cưới?

- Vậy cậu không biết tán gái à? Thích cô nào thì cứ khen người ta, rồi tỏ tình, rồi hứa hẹn là xong ngay thôi mà!

- Mình cũng đã làm thế, nói còn hay hơn cậu, nhưng tất cả các cô gái đều nói: “Anh nói như cán bộ nhà nước nói ấy, ai mà tin được?”

8 TRẮC NGHIỆM TÂM LÝ.

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó

sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

9 MÀY CÓ MẶC QUẦN CỦA TAO KHÔNG?

Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói: "Thằng kia! Có giỏi bước lên đây" Con voi vừa bước lên nói: "Mày định làm gi?" Kiến nói: "Thôi mày xuống tắmtiếp đi" Voi bực mình nói: "Tao tưởng mày định làm gi?" KIến nói: “Thực ra tao bị mất cái quần tắm Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?"

AI ĐI MUA RƯỢU?

Buổi party gồm có: ẾCH, RÍT, và RẮN Sau khi uống hết 1 chai XO RẮN kêu ẾCH đi mua chai khác, với lý do RẮN không có chân nên đi lâu Còn ẾCH có 4 chân nên đi sẽ nhanh hơn ẾCH nói: Nếu nói nhiều chân đi nhanh thì RÍT đi đúng hơn RÍT đồng ý đi ẾCH & RẮN ở nhà đợi gần

2 tiếng đồng hồ mà không thấy tăm hơi của RÍT nên lo lắng và cùng nhau đi tìm RÍT Vừa mở cửa ra thì gặp RÍT ngồi ngay cửa ẾCH quát: Tại sao mày không đi mua rượu? RÍT bực dọc trả lời: Ai nói với mày tao không đi? Tao còn đang mang giày

10 GÀ TRỐNG “PÊ - ĐÊ”.

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ Đây là lần thứ

4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về hưu

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán gà pêđê!

11 MÀY LÊN ĐÂY NGỒI VỚI TAO!

Dưới âm phủ, Diêm Vương quát:

- Tất cả các hồn ma dưới kia xếp thành ba hàng: hàng 1 là những kẻ từng ngủ với vợ bạn, hàng

2 là những kẻ từng ngủ với em vợ, hàng 3 là những kẻ từng ngủ với cô hàng xóm

Sau một hồi sắp xếp, bổng Tèo rụt rè nói: - Thưa Diêm Vương, khi con còn sống con trót ngủ với vợ bạn rồi cũng có quan hệ với em vợ và cũng từng ngủ với cô hàng xóm Bây giờ con kobiết xếp ở hàng nào ạ?

Diêm Vương nhìn Tèo một lúc rồi nói: Thôi! Mày lên đây ngồi với tao

12 ĐẠO ĐỨC VÀ TIỀN.

Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào?

Trò không suy nghĩ, trả lời luôn: Thưa thầy, em nhặt túi tiền

Thầy liền hắng giọng: Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà

vì sao em lai nhặt túi tiền?

Trò đáp tỉnh bơ: Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy! …

13 TRỜI ƠI, HỤT!!!

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: - Trời

ơi, hụt!!! Ni cô liền nói: - Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Ni cô bèn can: - Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bịsét đánh đấy a Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: - Trời ơi!!!

15 VIỆT NAM ĐI ĐẦU TRONG CÔNG NGHỆ.

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin họ đã đào sâu 100mét xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!! Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ

đã xài truyền hình cáp!!!???" Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin họ đã đào sâu 500 mxuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN xài công vô tuyến!!! Việt Nam vô địch!! Việt Nam đã đi trước thế giới về công nghệ

16 KHAI KHÔNG?

Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Khai

không?" Chị nói: Khai quá, tắm cho sạch đi ba ơi!"

17 EM THÍCH CÁCH SUY NGHĨ CỦA CÔ!

Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? Học sinh: Thưa cô cái đồng hồ Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em Cô giáo: Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? Học sinh: Thưa cô, cái bàn Cô giáo: Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? Học sinh: Thưa cô em có một câu hỏi: "cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp…cô giáo tát học sinh 3 cái Côcấm em không được đố bậy Dù rất đau học sinh vẫn tươi cười: Thưa cô, đó là que diêm…nhưng em thích cách suy nghĩ của cô…

là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói “Amen”, mà nói “Cocacola, à há”

19 LỚP THỰC TẬP PHÁP Y.

Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp

dùng để hướng dẫn thực tập - Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không

sợ bẩn- Nói rôì giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông

ta bắt các sinh viên làm theọ Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ lam theo va thi nhau nôn ọe, ói mửạ - Điều quan trong thứ hai - giáo sư bình thản nói tiếp - Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngón tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữạ

20 KHÔNG BIẾT AỊ

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi, một cô gái trẻ, và 3 chàng traị Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng "chụt" và "bốp" Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ "giới trẻ bây giờ ghê thật", cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn?" Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn" , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn" , chàng trai thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi"

**********

Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử Đánh vợ nhừ tử Là đại nghịch bất đạo Vợ hỏi mà nói xạo Là trời đất bất dung Chê vợ lung tung Là ngậm máu phun người Gặp vợ mà không cười Là có mắt không tròng Để vợ phiền lòng Là chu di tam tộc , Vợ sai mà hằn hộc Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm Là lòng lang dạ sói Để vợ nhịn đói Là tội nhân thiên cổ Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng Trốn

vợ đi " ăn vụng" Là ngũ mã phanh thây

********

10 tật xấu của con trai :Thích đấm là một Thèm game là haị Chây lười là bạ Ba hoa là bốn Thô bạo là năm Lăng nhăng là sáụ Trơ tráo là bảỵ Phe phẩy là tám Hám danh là chín Bủn xỉn là mười:

10 đức tính tốt của con gaí:Thủy chung là một Dịu ngọt là haị Vui tươi là bạ Toan lo là bốn

Từ tốn là năm Đoan trang là sáụ Chu đáo là bảỵ Giỏi làm là tám Tình cảm là chín Thầm kín

là mười Hay gui cho moi nguoi trong list ban nhe ???? trí phải ^^=> wá hay wá -dung' ==> nuột

************

Có 1 đôi trai gái tối đến công viên chơi,không may ko còn ghế đá nào trống Anh chị đành ngồi bằng dép Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì chàng có vẻ bực mình nhưng không nói rạ Đến 11 giờ, không còn chịu đựng được nữa chàng đứng phắt dậy nói: -Yêu thì nói mẹ ra

đi lại còn im lặng mãi, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, không nói thì giả dép bố còn về Hợ

hợ con trai là phaỉ chế

Tin xấuSau khi xem xét các xét nghiệm, bác sỹ bước ra thông báo với bệnh nhân:

- Tôi có một tin rất xấu cho anh! Anh bệnh rất nặng và thời gian còn lại không nhiềụ

Giờ mới biết

Có 3 anh chàng sinh viên ( sv ) di thi lại : 1 người thi lại môn anh , 2 người thi lại môn triết Khi thi xong 3 chàng gặp nhau : sv1( thi lại môn anh ): hừ , học xong từng ấy năm dến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ '' l'' sv2( thi lại môn triết ) : thế thì mày vẫn còn hơn tao , dến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người ! sv3 ( cũng không thua ) : thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao , học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải

là anh em họ !

Cũng đâu có sướng gìHai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế - OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng : - Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên - Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn

Bao giờ VN vô địch WCMột ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup Chúa nói: -10 năm nữa con Beck nói: -Ồ, lúc đó con chết rồi Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup Chúa nói: -100 năm nữa con Katisak nói: -Lúc đó con đã chết rồi Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup Chúa trả lời: -Lúc đó tao đã chết rồi

Đối thơ của Thầy

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ: "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu" "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ" 1 em đứng lên dõng dạc: "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Thầy: “Gớm wá!”

Học lịch sửThầy giáo bước vào lớp Quần áo xộc xệch Mặt hằm hằm Cả lớp lo lắng Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp Cả lớp sợ Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném Dép bay vèo xuống góc phải của lớp Cả lớp run Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai Các em lấy bút, vở ra học bài mới:\"Đại chiến TG lần thứ Hai\" <== thầy giáo Pro

I am sorryÔng Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too", ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three", ông Tây nghe thấy

lạ quá hỏi: "What are you sorry for?", ông VN làm luôn: "I'm sorry five" Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick" Ông VN vẫn thản nhiên "I'm Sorry Seven" Ông Tây tức lắm trợn

mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?" Ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine" ÔngTây ngọng luôn "Then then " Ông Việt Nam "I'm sorry eleven "

Định nghĩa chếtChết trong chùa gọi là Tự Tử,bị cảm mà chết gọi là Cảm Tử, chết 1 cách lãng xẹt gọi là Lãng

Tử, chết mà bị điện giật gọi là Điện Tử,cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử,thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập chết gọi là Nhừ Tử, chết mà bị chặt ra nhiều khúc gọi

là Thái Tử, già quá mà chết gọi là Lão Tử, ăn bánh bao nhiều quá mà chết gọi là Bao tử

Cuồng Sát Giáo Thánh (CSGT)Minh chủ quay lại ra lệnh: - Từ đoạn đường này trở đi sẽ rất nguy hiểm, mọi người cẩn thận Bởingoài tà phái ra, các thế lực khác cũng sẽ cản trở chúng ta, để an toàn mọi người xin hãy mang Bảo Hộ Mão vì trên đoạn đường này có rất nhiều người của phái Cuồng Sát Giáo Thánh

(CSGT) chuyên ẩn nấp ở các lùm cây, người của Giáo Phái này chuyên sử bổng (gậy ngắn) và còi đoạt hồn Tuy họ không đoạt mạng nhưng chỉ cần họ chỉ bổng vào ai rồi thổi còi là chư vị tốn vài trăm vạn lượng ngay, nguy kịch hơn là có thể bị tịch thu chiến Mã vài tuần

Những câu nói quá Sock!!!!!!!!!!!!

• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó

• Nếu bạn thấy không ai quan tâm tới mình thì bạn hãy thử vào nhà hàng và quên trả tiền đi Sẽ

có người quan tâm tới bạn ngay!

• Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện

• Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được

• Còn nói còn tát

• Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc nấu chung một nồi

• Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy loá là hội người mù 100%

• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn

• Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ !

• Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em

• Bọn này đúng là càng lớn càng nhiều tuổi

• Trèo cao ngã đau Trèo thấp ngã cũng đau

• (toà hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?

• Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ (thư điện tử cho người yêu)

• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào mặt mình mà hãy nhìn qua gương

• Trông bạn quen quen, Hình như tớ chưa gặp bao giờ

• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không, Ðó chínhlà kẻ thù của bạn

• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng nhiều tiền hơn

• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic, nó nói cái gì thế???)

• Bom nguyên tử là phát minh để kết thúc các phát minh khác

Truyện cười số 4:

Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con Bên vệ đường cô nhìn thấy một convật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?

Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

Truyện cười số 5:

BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào "Kẻ bị nạn" là một chú chóvừa bị xe cán chết

Truyện cười số 6:

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bènrủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu Lại 1 tờ nữa

- Thôi, anh đố nhiều rồi Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ

Truyện cười số 7:

TRƯỢT CHÂN

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên

"Oh,SHIT!" và rơi tõm xuống hồ

Truyện cười số 8:

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?

- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân

- !?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân Báo đây

Truyện cười số 9:

Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng

- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Truyện cười số 10:

Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con

so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi

Sản phụ đã bắt đầu la hét Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi

- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?

- À không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta Cửa khép lại, tiếngkim loại va chạm nhau xủng xoảng, két két Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổnngang kìm, búa và hòm dụng cụ chưa mở được

Truyện cười số 11:

Còn xem xét

Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:

- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề

- Nghĩa là con bị đánh trượt?

- Điều đó chưa rõ Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Truyện cười số 12:

Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kểcho cô nghe một việc tốt nhé!

- Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe

- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!

- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau:

- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói

- Vậy là rất tốt Các em đã làm những việc gìnào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ

- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy không thích qua đường ạ

Truyện cười số 13:

Nỗi lo "nặng ký"

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư Người ấy giải thích:

- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi

- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?

- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh

- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?

- Kiếm 40.000 USD!

Truyện cười số 14:

Lại mổ nữa!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê Anh ta rên rỉ:

- Lạy Chúa, thế là xong rồi!

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị

mổ toang ra một lần nữađấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Pat: | / _

Truyện cười số 15:

Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách Nhận tiền xong, ông dặn dò:

- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói

"Alléluia" (hãy hoan hỉ lên)

- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi

Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:

hômngười vợ phát hiện ra: "Anh ơi, nó không có răng!?".

Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi

Truyện cười số 17:

Phải xưng hô đúng cách

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!

Chủ quán quay ra mắng :

- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!

Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?

Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

Truyện cười số 18:

Nhanh trí

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve vàlẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:

- Này, anh đang làm gì thế?

- Dạ em đang kéo cái bàn chải

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:

- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi

Truyện cười số 19:

Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?

Chàng: Không bao giờ

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối

Truyện cười số 20:

Không hiểu ý tốt

Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:

- Heo!

- Chó! - Ông này lập tức trả miếng

Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường

Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì"

1 Mười đô la tồi tệ

Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi

Vừa thoát khỏi mụ vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp Ả đòi năm chục còn ông thì trả mười Thế là không thỏa

thuận được

Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông

thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa

“Thấy chưa, quý ông” ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua

-Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của

ông?

2 Bớt 5 đô la

Cảnh sát điều tra về cái chết bí ẩn của một nhà kinh doanh cỡ

lớn, ông ta nhẩy từ cửa sổ văn phòng của ông ta trên tầng 11

xuống Cô thứ ký dáng thùy mị nết na của ông ta khai:

“Sau tuần thứ nhất, tôi được tăng lương 20 đô la Cuối tuần thứ 2, ông ấy cho tôi tấm áo dạ hội rất đẹp Cuối tuần thứ 3, ông ấy cho tôi một khăn choàng bằng lông chồn tuyệt mỹ Thế rồi chiều hôm đó, ông gọi tôi vào phòng giấy và hỏi tôi có chịu làm tình với ông không Tôi bảo tôi bằng lòng và nói thêm rằng, vì ông rất tốt với tôi, nên ông chỉ cần trả tôi 5 đô la, mặc dù tôi tính tiền cho mọi đàn ông khác trong văn phòng là 10 đô la Đúng lúc ấy ông nhẩy ra ngoài cửa sổ”.

3 Ông nói về ai?

Luật sư bào chữa nói về bị cáo, thân chủ của mình:

- Trước mặt quý tòa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo

Bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tòa:

- Thưa tòa, ông luật sư này thật không tốt Tôi thuê ông ấy để ông ấy bênh vực tôi, vậy mà từ nãy ông ấy lại toàn nói về ai đó khác

4 Mỗi tháng 2 lần

Chồng đặt báo xuống, nhìn vợ nói: “Anh đọc thấy ở Braxin, phụ nữ trả nam giới bảy đô la mỗi lần nam giới nằm với họ Cái lợi ấy ta chẳng nên bỏ qua Anh sẽ đi

chuyến tàu biển gần nhất”!

Vợ kêu lên: “Em đi với anh”

- Anh cần em làm gì kia chứ? – chồng phản đối

Vợ cãi: “Em muốn xem anh sống thế nào với 14 đô la mỗi tháng”

5 Theo trí nhớ

Grace và Mary học cùng một trường Cặp đôi này vừa có một kỳ nghỉ hè

hết sức thú vị tại một miền quê Tại đó họ còn làm quen với một họa sỹ

tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nông thôn Ít lâu sau, trở về thành phố, họ

nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta

Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo Grace không thể không nhận thấy

cô gái trong tranh giống hệt cô bạn gái Mary của mình

- Mary, cậu hổn hển- Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy?

- Tất nhiên là không – Mary đỏ mặt lắp bắp- hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ

6 Bất lịch sự

Sau cuộc đi săn, huân tước Duffingham về nhà có phần hơi sớm hơn thường lệ và thấy phu nhân Duffingham đang trong tư thế tội lỗi cùng với người bạn thân nhất của huân thức là Ngài Archbald Carpley

Huân tước Duffingham đứng sững lại ở giữa cửa phòng ngủ, lớn tiếng quát mắng vợ về sự không chung thủy Giọng gầm thét, ông nhắc lại cho vợ nghe là ông đã cứu bà ra khỏi cuộc sống thảm hại trong khu phố lầm than của thành phố London, đem đến cho bà kẻ hầu người hạ,

áo quần và đồ trang sức đắt tiền như thế nào

Vì phu nhân Duffingham khóc như mưa như gió, ngài huân tước bèn chuyển cơn giận giữ sang người đàn ông mà ông vẫn đinh ninh là bạn: “Còn ông nữa, Carpley, ít nhất ông cũng có thể ngừng lại trong khi tôi đang nói chứ”!

- Khoảng 4-5 lần, người chủ bò trả lời

Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: “Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần chưa phải đã lànhiều nếu so với những con loại xuất sắc”

Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người nuôi bò đực vội nói: “Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa cùng một con bò cái vào 2 lần liền”

9 Gậy ông đập lưng ông

Lúc chồng đi làm, cậu con trai lên bốn nói với mẹ: “Lúc mẹ đi vắng, bố đưa chị sen lên gác và ”

Mẹ cậu ngăn lại, bảo: “Để tối, lúc bồ về con hãy kể nốt”

Trong bữa ăn tối hôm đó, bà ta nói: “Bobby, bây gờ con có thể kể nốt câu chuyện”

Vâng, bố đưa chị sên lên gác và làm giống như mẹ làm với bác Charlic lúc bố đi câu cá ấy”

10 Con gái vâng lời

Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:

- Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người

- Vâng thưa mẹ - cô gái vâng lời đáp

Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?”

- Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?

- Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũngđội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường

Tái chế

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện

- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?

- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc

- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam

Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:

- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?

- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm

- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ănhoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam

Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:

-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?

- Tất nhiên

- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?

- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi

Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang bán cho chúng mày đấy

-Thi vẽ quốc tế

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ

Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên

giấy vẽ Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.

Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng

vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?" Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống" !!!!!!!!

-Cao thủ

Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách Trên máy bay trong số đônghành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam.Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng,

đồ trang sức Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra

xả một tên cướp làm hai mảnh Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém

Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ

Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:

- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?"

Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:

Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộmthuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác theo một vật gì dàidài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái gì Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người nàyđang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô địch dũng cảm Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi Khán giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán giả nào.Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch vĩnh viễn Thì ra trongphần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam

-Hội thi Khoa học kỹ thuật

Trong hội thi Đỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:

Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả "

Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được Bề mặt sao Hoả rất gồghề "

Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"

Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và

đi sát lòng biển "

Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm "

"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"

Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn "

Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm "

-Cuộc thi nhịn đói

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi Và cuộc thi bắtđầu, người ta tính thời gian

Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói

Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn

Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: " Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua ?"' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: "Mẹ thằng thằng nào .phá hỏng cái chuông của tao !!!'' sau đó xỉu luôn

-Bắn Cung

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi băn' cung giữa 3 thy' sinh:

- Thí sinh 1 : đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN.sau đó nhin` khán giả cười và nói : " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt

- Thí sinh 2: đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ,canh gốo, BẰN sau đó nhìn khán giả cười và nói : " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng

- Thí sinh 3 : đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150mm, giương cung 12

độ, BẰN sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên : " I'm Sorry!!", kha'n giả -

anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng

Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt 1h 2h 3 trôi qua

BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa

BTC hỏi :

-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?

anh chàng đến từ VN trả lời!

-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!

Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất

-Ai nghèo nhất

Tổ chức hội họa thấ giới mở cuộc thi vẽ.Lần này có 4 nước tham gia :Cam phu chia, Lào , Việt Nam và Mĩ

Đề tài: Đói nghèo

Chàng họa sỹ Cam phu chia đã vẽ rất nét 1 cụ già ăn xin với bộ quần áo rách nát.Quen thuộc

Chàng họa sỹ người Vịêt Nam thể hiện lên 1 tờ giấy A4 nhàu nát 1 hình ảnh khiến mọi người rấtngạc nhiên Bức tranh thể hiện mặt lưng của 1 chú bé ốm yếu Chú ko có quần áo mặc và lâu ngày ko có gì ăn nên mông đã đóng mạng nhện!!!

=> Việt Nam Victory

Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."

Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo

Mỹ : ném 1 cái balo to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi : cậu vứt gì thế - Mỹ trả lời : dola í

mà , cái này ở nước tui thiếu gì vứt cho nhẹ

Nhật ném 1 cái túi to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi tiếp : cậu vứt gì thế Nhật : kim cương

ý mừh - nước tui thứ này nhiều lắm

VN đến cửa sổ, đá 2 thằng kia xuống văng ra ngoài : " Nước tui mấy thằng thế này nhiều lắm"

Mà công nhận đúng thật

-Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhàtôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn

có tiền không? _Dạ _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A

lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé

-Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện:

- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 nghìn đồng

- Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 nghìn đồng đấy

*** Sếp của hai gã lên tiếng:

- Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80 kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế

là đi tong một nửa gia sản

-Việt Nam , -Việt Nam

Trong 1 diễn đàn của Liên Hiệp Quốc,có 1 câu hỏi hóc búa được đưa ra bình luận là: "Anh sẽ làm gì với một máy bay và một quả bom nguyên tử?"

Mỹ xông xáo: "Còn chờ gì nữa mà không quăng bom thẳng vào đầu tụi khủng bố ở Trung Đông" Afganistan thì chặc lưỡi: "Hay nhất là cho cả máy bay chở bom đâm thẳng vào Nhà Trắng"

VN đứng dậy ôn tồn nói: "Bom thì đem cưa ra, lấy thuốc nổ, sắt, thép, máy bay thì đem "luộc" lấy máy móc,thiết bị tất cả đều có thể quy ra thành tiền cả"

Kết quả: VN được trao 2 giải Nobel: Kinh Tế và Hòa Bình ^^

-Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự

Cô gái nói:

- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha

Chàng trai:

- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được

- Anh cũng không được la em đó nha

- Thương em không hết mà làm sao la được

- Thật không anh?

- Đương nhiên rồi

- Anh hứa đi, có thật không?

- Thật mà

- Thât không Anh?

- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?

- Bé Tèo : Dạ là 625

- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?

- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?

- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay

- Bé Tèo : Dạ là con cua, nó có càng lớn và càng nhỏ

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?

Ông hiệu trưởng run lên

- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần

Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt

- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?

Ông hiệu trưởng chết điếng người

- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra

- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay

- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ

Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?

Ông hiệu trưởng gần xỉu

- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :

- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

Cầu Chúa tha tội cho ngừi nèo suy nghĩ giống ông thầy hiệu trưởng

Truyện phỏng theo sự tích Trái Dưa Hấu

Ngày xưa, Đại Vương thứ XVIII có nuôi một đứa trẻ thông minh khôi ngô, đặt tên là Mai Chích, hiệu là An Tiêm

Nhờ gia đình giàu có sau khi học hết mẫu giáo bé, Tiêm được gửi sang Tàu du học Sau 2 chụcnăm miệt mài đèn sách, Tiêm về nước với tấm bằng cử nhân Kinh tế khoa Quản trị kinh doanh đằng sau đóng dấu đỏ chót in hình Tôn Trung Sơn Ngoài tấm bằng trên Tiêm còn thiết lập được một mạng lưới buôn lậu xuyên quốc gia Viet Nam, Tàu Mặt hàng buôn bán của Tiêm thôi thì đủ loại từ chảo chống cháy, nồi cơm điện, main, chip vi tính cho đến các loại underwear xanh

đỏ tím vàng tất cả đều mang nhãn hiệu made in china

Khi về nước thấy Tiêm đã khôn lớn Vua mới gọi Tiêm lại và bẩu:

Tiêm à, tau nay đã già rồi, dạo này trong người khó ở, cũng chỉ vì tửu sắc quá độ Mày xem thế nào lấy vợ đê rồi tau nhường ngôi báu cho Mấy hôm trước lão quan huyện Lưu có mời tau về nhà uống rưọu Ngọc dương, tau thấy con bé nhà lão kháu lắm Thị tên là Manh, năm nay vừa tròn 14 mùa rau muống, tau trông có vẻ vãn còn zin lắm Mày phải biết bây giờ bọn trẻ nó đua đòi sớm Ở cái đất này tìm được hàng còn nguyên tem hiếm lắm con ạ

Tiêm nghe xong, suy nghĩ 1 hồi rồi nhẹ nhàng: Bẩm cha, chả dấu gì cha, hồi con còn du học bên tàu, xa nhà cô đơn, con đã cùng thị Hít sống thử với nhau như vợ chồng Bây giờ, quả thực

bỏ nàng con không nỡ.,bẩm phụ hoàng cho con cưới thị Hít.

Vua nghe Tiêm thưa xong thở dài: Thôi thì bọn trẻ chúng mày bây giờ, có ngăn cũng không được, chúng mày muốn làm gì thì làm Còn thị Manh, chanh cốm thế này bỏ uổng quá, mày không thích thì để tau cố cái thân già này vậy Nói xong Vua xỏ chân vào đôi tổ ong đã úa vàng loẹt quẹt sang nhà quan huyện Lưu

Sau khi lập gia đình, với thế lực của Vua cha, Tiêm lao vào buôn hàng xuyên biên giới với số lượng ngày càng lớn Hôm đó chả biết có phải mùng 1 ăn mực hay sáng bước chân trái ra khỏi cửa Như thường lệ, Tiêm vừa ăn sáng xong đang ngồi bắn thuốc lào thì văng vẳng điệu nhạc Bản tình ca mùa đông À thì ra là tiếng chuông di động của Tiêm , Được tin đàn em cấp báo, sốhàng 20 container quần lót phụ nữ bị Hải quan giữ lại tại cửa khẩ, tiêm tức quá chửi đổng, nhét điện thoại vào cạp quần nhảy lên @ phi thẳng đến cung điện xin vào gặp nhà vua

Nhà vua đang ngồi trên long sàng nghe nhạc vàng thì Tiêm ở ngoài cửa chạy ào vào Cha, cha không cứu con phen này thì con chết quá Giọng Tiêm rền rĩ Sau khi nghe Tiêm kể rõ đầu đuôi câu chuyện, nhà vua nhìn mặt Tiêm mà rằng: Mày là thằng ngu Ngu hiểu chưa Thói đời trâu buộc ghét trâu ăn, con gà tức nhau tiếng gáy Mày ăn cả 20 container quần lót mà không nhả cho nó được 1 cái Ngu thì chết chứ bệnh tật gì! Gào thét 1 lúc cho hả giận nhà Vua mới lên từ

từ chỉ cho Tiêm chỗ này phải đi phong bì bao nhiêu, chỗ kia phải đi phong bì bao nhiêu

Chúng nó nói cấm có sai bao giờ Vạ ở mồm Tiêm sau khi trót lọt chuyến hàng mới mở tiệc tụ tập đàn em ăn mừng thắng lợi lớn Hôm đó Tiêm kéo đàn em lên liu (New Century) Tiêm bao trọn cả vũ trường, gái thì toàn toàn hàng tuyển, đàn em mặc sức sả láng Cậy nhờ ơn Vua cha, nhưng Tiêm lại kiêu căng cho rằng tự sức mình tài giỏi mới gây dựng được sự nghiệp, chứ chẳng nhờ ai Rượu ngà ngà say, hai tay ôm 2 em váy ngắn tận mông, Tiêm đứng giữa bàn tiệctuyên bố: Thằng Tiêm này sống và làm việc tự lực cánh sinh chẳng phải nhờ cậy đến thằng đíu nào cả! Lời nói này đến tai vua, vua nổi trận lôi đình Ma ma nhà thằng Tiêm chứ! tau mà khôngcứu nó thì bây giờ nằm Chí Hoà rục xương Bực mình với kẻ phản phúc, tối hôm đó Vua cho lính quằng mấy chai Remi vào nhà Tiêm rồi vu cho tội buôn rượu lậu NGay sáng hôm sau vau cho đày cả nhà Tiêm ra Côn đảo Thật là khôn dại tại miệng

Muốn biết số phận Tiêm thế nào, cuộc sống trên đảo ra sao Mời các bạn xem hồi sau sẽ rõ Lại nói đến chuyện gia đình Tiêm khi bị đày ra Côn đảo Vợ Tiêm, thị Hít đang sống trong cảnh ăn sung mặc sướng lo sợ sẽ phải chết ở ngoài cù lao cô quạnh, nhưng Tiêm thì bình thản nói: "Trời đã sinh ra ta, sống chết là ở Trời và ở ta, việc gì mày phải lo"

Hai vợ chồng Tiêm sống hiu quạnh ở một bãi cát, trên hoang đảo Không có điện, cái nồi cơm điện mà thị Hít lén đem theo trở thành vô dụng Cái Phone thì hết pin, kẹt luôn cả CD Mỹ Tâm không sao lấy ra được Điều làm Tiêm lo ngại nhất là bây giờ đã gần tháng sáu Mùa Euro sắp tới Không điện có nghĩa là những Raul, Zidance, Béc kam, những thần tượng của Tiêm sẽ chỉ còn là dĩ vãng

Một sớm ngày kia, Tiêm đang ngồi gật gù với bi thuốc lào cuối cùng của mình thì bất chợt có một con chim lạ từ phương tây bay đến đậu trên một gò cát Chim nhả mấy hạt đen đen xuống đất, Tiêm chả biết là hạt gì Sẵn cái điếu cày đang cầm trên tay Tiêm ném một phát rõ mạnh về phía chim ĐM lại trượt Tiêm làu bàu ngước mắt lên giời thì bộp 1 phát cả bãi phân to đùng rơi giữa mặt Đúng là chó cắn áo rách.!

Một thời gian sau, từ những hạt con chim lạ thả xuống mọc lên 1 cây khẳng khiu, cây nở hoa, màu sắc sặc sỡ, nom giống giống hoa Tuy líp, loại hoa mà hồi còn du học bên Tàu, thị Hít rất thích Ngày đó Tiêm đã phải tốn mất gần chục bông mới cưa đổ được thị Hít Nghĩ lại ngày hoàng kim của mình, Tiêm thở ra ngao ngán và càng cảm thấy uất hận vua cha Càng nghĩ càng uất Tiêm rút dao găm ra xăm vào tay 2 chữ Hận Đời to tổ bố

Từ ngày lên đảo, có gói thuốc lào mang theo thì nay đến cả 1 sợi cũng không còn, vật quá Tiêmlùng sục khắp hòn đảo cứ cái gì xoăn xoăn, rối rối là thò tay vê thành bi cho vào điếu Một hôm tình cờ đi qua chỗ cây lạ thấy bông hoa trước còn rực rõ là thế nay đã tàn Lại thấy nhị hoa xoăn xoăn rối rối, không ngần ngừ Tiêm thò tay vào vê thành 1 bi cho vào điếu rít đến tóp cả

má Chiều hôm đó, thị Hít không thấy Tiêm về thì bổ đi tìm, đến gốc cây lạ thấy Tiêm nằm thẳng

cẳng tay bắt chuồn chuồn mồm sùi bọt mép Thị Hít sợ quá theo phản xạ thò tay vào túi định rút

di động gọi 115 gọi cấp cứu Sau không biết làm thế nào, thị ngồi ôm chồng hu hu khóc Độ chừng khoảng thời gian tàn 1 điếu Vina, Tiêm lồm cồm bò dậy Bây giờ thì trông Tiêm chẳng ai bảo là thằng Tiêm ngày mới lên đảo Cái mắt thì hấp háy, tay chân múa may nói luyên thuyên 1 hồi, rồi thì hắn nhảy cẫng lên ôm vợ hôn chùn chụt vào đôi môi nhai trầu lâu ngày thâm xì của

vợ Phen này thì sướng rồi mình ạ Tiêm hoá hức nói Mình thử làm 1 bi này xem, mình sẽ biết ngay mà Sảng khoái tuyệt vời hơn nhai trầu gấp trăm ngàn lần Thị Hít nghe chồng làm thử 1

bi, rồi thì thị nằm đơ ra đấy đến sáng hôm sau mới tỉnh cơn phê

Sau ngày hôm đó Tiêm bàn với vợ: Theo tao thì rau củ mày trồng ngoài vườn chả làm cái ****

gì, chi bằng mình gây giống cây này, hai vợ chồng hút thay cơm Thị Hít nghe lời chồng gật gù khen phải Hai vợ trồng từ đó hì hục gây giống trồng cây lạ khắp xung quanh đảo Cuộc sống cứthế trôi đi bình lặng Rồi thì 1 thằng cu ra đời Tiêm đặt tên nó là Hút, lấy ý tưởng của người anhhùng Ro bin hút Thằng cu nhà Tiêm chả cần sữa, chả cần Cô gái Hà lan 123 hay 456 mà nhờ vào cây lạ lớn nhanh như thổi Đến ông Gióng sống lại cũng phải giật mình

Một ngày kia, có một chiếc tàu bị bão dạt vào cù lao Mọi người lên bãi cát, thấy 1 người cởi trần trùng trục đang ngồi trên tảng đá cầm điếu cày mắt lim zim oai như coc ngồi sập gụ Người

đó không cần phải bảo ai cũng biết đó là ai rồi Thấy lạ, họ đua nhau đến xin 1 bi hút thử Thế rồi phê, thế rồi mê tít, họ đua nhau đổi thực phẩm cho gia đình An Tiêm Rồi từ đó, tiếng đồn đi

là có một laọi thuốc hút phê hơn, thơm hơn thuốc lào Yên Lãng ở trên đảo Các tàu buôn tấp nập ghé đến đổi chác đủ thứ vật dụng và thực phẩm cho gia đình An Tiêm Nhờ đó mà gia đình

bé nhỏ của An Tiêm trở nên đầy đủ, cuộc sống phong lưu

Sẵn có máu làm ăn, việc đầu tiên Tiêm nghĩ đến là tạo thương hiệu cho cây lạ của mình Sau 2 ngày cãi nhau kịch liệt, kết quả là thị Hít 1 tay bó bột, đầu quấn băng rồi thì cái nhãn hiệu Hút Hít lấy cảm hứng từ vợ và con cũng ra đời Tiêm tự phong cho mình là chúa đảo và đặt tên đảo

là Đảo Hít Hút Tiêm bắt đầu chiến dịch quảng cáo phát tờ rơi rầm rộ Khi có 1 tàu lạ lên đảo, Tiêm cho họ hút miễn phí, sau đó còn biếu thêm 1 ít làm quà cho người nhà Số tàu thuyền ghé vào đảo càng ngày càng đông Tiêm tức tốc thuê người xây xựng 1 bến cảng Sau đó nhờ cố vấn của 1 chủ tàu người Campuchia, Tiêm cho xây dưng 1 nhà mày lớn tinh chế từ cây Hút Hít

ra đủ loại như Heroin, Bạch phiến, Hồng phiến, sau cùng là thuốc lắc Trên đà thắng lợi Tiêm thuê hẳn thợ điện trên Tổng công ty điện lực dòng một đường dây cao thế lên đảo Có điện là

có tất cả Tiêm xây 1 quả biệt thự rộng hàng héc ta trên đảo Tiêm tậu TV, tủ lạnh, lò vi ba, đầu VCD, ĐV mắc ăng ten chảo to đùng trên đảo xem MTV, MMDS, Start Sport, Movie suốt ngày đêm

Nhờ cây Hút Hít, gia đình Tiêm sống vương giả trên đảo chẳng thiếu thứ gì Tuy nhiên trong lòng Tiêm vẫn canh cánh ý định trả thù Mỗi lần nhìn dòng xăm Hận Đời trên tay lại nghĩ đến việc trả thù vua cha Sau cùng Tiêm nảy ra độc kế, Tiêm cho người vận chuyển 2 KG heroin theo đường biển ngày đêm về đến hoàng cung dâng Vua gọi là lễ vật của Đảo Hít Hút Cứ 2 tháng 1 lần Tiêm lại sai người đem thuốc đến cho Vua Sau một thời gian, đoán chừng Vua đã nghiện nặng, không thể thiếu thuốc, Tiêm cắt nguồn thuốc của Vua đồng thời thông báo tới các đại lý trên toàn quốc ai mà cung cấp thuốc cho Vua cha thì sẽ cắt nguồn hay ghê ghớm hơn là thuê mafia ở tận đảo si xin ám sát

Hiệu quả ngay tức thì, thiếu thuốc, nhà Vua lên cơn vật vã nhưng không thể mua được Không biết làm thế nào Vua đích thân ra tận đảo cầm cố cả Vương quốc chỉ để đổi lấy 1 bi Nhờ xuân xít hơn cả Xuân tóc đỏ Tiêm nghiễm nhiên trở thành Vua, trả được thù Và từ nay, bắt đầu 1 kỷ nguyên mới, kỷ nguyên của Tiêm, của Hút, của Hít

- Thế làm thế nào ngài có những quyết định đúng đắn?

Mấy hôm sau, khi sếp cô gái ấy đến nhà chơi, vừa thấy ông, con két liền kêu: "Ê! Bộ cũng thấy rồi hả" (tại vì ông sếp bị hói)

Thời đại Internet

Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: "Xin Thượng đế ban phước lành cho con", và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:

- Rất tiếc, Ngài vừa mới đi "chat" xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con Nhưng

cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ "mail" cho con lời ban phước

- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em

- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable

- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi

- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

-Ai lừa ai?

Chàng cố gắng thuyết phục nàng uống rượu, nhưng nàng từ chối thẳng thừng, thậm chí nàng còn khẳng định chưa bao giờ động tới một giọt trong đời Cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc

êm dịu và mời nàng cố thử một giọt Scotch Nàng nhấp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì

- Chàng hỏi: Em không thích mùi vị nó à?

- Nàng bực tức: Không, tất nhiên Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky trộn với một loại rẻ tiền khác

-Cái quý nhấtMẹ nói với con gái:

- Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào

- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi

- Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: Ồ ! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!

-Có hại cho sức khỏe

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ?

- Đúng đấy! Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng ! -

Đằng nào cũng thế

Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?

- Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế Anh lấy một triệu USD

- Vậy là anh không yêu em?

- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy

-1 xu và -1 phút

Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi:

- Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?

- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi

- Thế 100 triệu đồng thì sao?

- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi

- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu Con sống nghèo khổ lắm

- Được, con hãy đợi ta một phút nhé!

Copyright © Chợ Bầu của người Hà Nam - Posted by hammerboy

Vì sao lại thế?

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:

- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?

- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng

- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!

- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!

- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu

- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!

- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn Nhưng có một điều

mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

- Thế thì nàng mới yêu con chứ!

-Lên thiên đường sớm hơn

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dụcthường xuyên Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồbơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?

- Thánh Pierre trả lời: Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà

- Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình Cụ ông hỏi: Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

- Thánh Pierre trả lời: Tất nhiên

- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim

- Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to: Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!

-Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách Nhận tiền xong, ông dặn dò:

- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói

"Alléluia" (hãy hoan hỉ lên)

- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi

- Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: "Tạ ơn Chúa!"

- Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại Chợtnhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : "Alléluia!"

- Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh

và thốt lên: "Tạ ơn C h ú a!"

-Vắt sữa bò

Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết

Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn

anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng

Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt…1h … 2h…3… trôi qua

BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa

BTC hỏi :

-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?

anh chàng đến từ VN trả lời!

-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!

Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất

Chú Việt nam bảo : “Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con.”

Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo

Ai quan trọng hơn

Một ngày làng công nghệ ngồi lại để bàn xem ai quan trọng nhất

Wikipedia nói rằng: “Tôi biết mọi thứ!”

Google hét lên: “Tôi có mọi thứ!”

Facebook lên tiếng: “Tôi biết tất cả mọi người!”

Internet ôn tồn: “Không có tôi các anh chẳng là gì cả!”

Đúng lúc này điện mới phát biểu: “Im hết đi! Nói nhiều tao mà cắt điện một phát thì…”

Vẫn còn nâng tiếp

Trong sở thú, đột nhiên một hôm người ta phát hiện những con Kangaroo sổng khỏi khu vực sống và chạy lung tung.

Qua quá trình điều tra họ đi đến kết luận: “Có thể hàng rào nhốt không đủ cao nên những con Kangaroo mới nhảy được ra ngoài” Sau đó họ tăng thêm độ cao của hàng rào từ 10 mét lên 20 mét.

Nhưng hôm sau họ lại thấy chúng thoát ra ngoài Họ tiếp tục gia cố hàng rào lên 30 mét

Những hôm tiếp theo đám Kangaroo vẫn nhởn nhơ ngoài hàng rào, thế là họ lại tiếp tục tăng độcao lên, cho đến khi hàng rào cao 100 mét

Con Kangaroo vừa nhìn những người thợ làm hàng rào vừa hỏi đồng bọn:

- Theo cậu thì người ta còn làm cao lên đến chứng nào?

- Tớ cũng không biết, nhưng không chừng vẫn còn cao nữa, nếu như họ cứ tiếp tục quên đóng cửa hàng rào

Tuyển tập truyện cười Vova

-Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào

đã nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay

- Trời ơi! Thế là còn nhẹ Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy

Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử!

Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng

Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng Vova

ok liền

Thế là công vụ bắt đầu :

Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng

Bố : Hự ự ừ còn gì ko?

Vova : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng

Mẹ : A a còn gì nữa con? nữa

Vova : Hết rồi, con vào nhé?

Bố, Mẹ : Từ từ đã nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?

Vova : À, hai bác ấy đang " xxx "

Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?

Vova: À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

-Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:

- Vô va, sao em không ngủ?

- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ Vô va trả lời

Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:

- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy

Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:

- Vova, đấy không phải là rốn đâu

- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ

-Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M u đánh rắm đấy ạ

- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ

- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

A, em nghĩ ra rồi Mục kiểm tra miệng

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Không mở được cửa sổ”

Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp

- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?

- Cô ấy có cánh tay đẹp

- Cô ấy có đôi chân dài

- Cô ấy có khuôn mặt khả ái

- Cô ấy có bộ ngực đẹp

Vasia, em thích cái gì?

- Em thích cặp mông của cô ấy ạ

- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp

Vasia đi ra khỏi lớp Theo sau là Vôva

- Vôva, em đi đâu?

- Đằng nào mà cô chả đuổi em Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói

-Vova học lớp 3 mến một cô bạn học cùng lớp lắm mà không dám nói ra Nhưng để lâu không chịu được, một hôm cậu đánh bạo gửi cho cô bạn một mảnh giấy ghi: "Bạn ơi, mình mến bạn lắm Chiều nay chúng mình ra công viên hôn nhau nhé"

Cậu tức khắc nhận được một mnh giấy tương tự từ phía cô bạn Đáp lại sự hồi hộp của cậu, trên đó ghi:"Nếu ra công viên chỉ để hôn nhau thì bạn xuống lớp 2 mà học"

-Giờ học tiếng Pháp hôm đó có 1 giáo viên đến dự giờ nên cô giáo rất run Cô vừa viết lên bảng một từ tiếng Pháp và hỏi:

- Em nào có thể nói cho cô biết nghĩa của từ này không?

Đúng lúc đó thì cô làm rơi viên phấn xuống đất Lúc cô cúi xuống nhặt thì ông thầy ngồi lẩm bẩm câu gì đó Vova vội giơ tay xung phong trả lời

- Mời em Vova, từ này là gì?

- Dạ, thưa cô nghĩa là "mông to quá" ạ!

- Ngồi xuống, 1 điểm Cô giáo tức giận nói

- Lần sau nếu không biết thì đừng có nhắc bài nhé!.- Vova quay sang hầm hừ nói với ông thầyngồi cạnh!

-Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng -Cô giáo bắt đầu giảng bài, bông nhiên viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuông nhặt Bàn đầu tiên rồ lên cười, cô giáo ngỏanh lại hỏi:

- Natasa, sao em cười?

- Thưa cô Vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!

- Em ra ngoài, ngày mai hãy đến lớp!

- Ivan, sao em cười?

- Thưa cô vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!

- Em ra ngoài, tuần sau hẵng đến lớp!

- Ruka, sao em cười?

- Thưa cô vì em nhìn thấy đùi cô ạ!

- Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến lớp!

Vova thấy vậy bèn đứng dậy gập sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- Vova, tôi chưa hỏi đếb em sao em về?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

-Mùa đông

Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:

- Anh đợi Em nhé Em vào nhà lấy củ cà rốt

- Em lấy luôn 2 củ đi Củ thứ hai để làm mũi nó

-Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh,

cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?

- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,

Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova

Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

-Trong giờ học:

-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?

Vôva trả lời không cần suy nghĩ:

-21593

Cô giáo rất ngạc nhiên:

- Tại sao lại là số đó?

Vôva:

- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽhiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

-Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vôva:

- Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình Hiểu rồi chứ, Vôva?

-Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva:

- Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấycon?

- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?

- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em

- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?

- Được

- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?

- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:

- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm

- Vôva trả lời:

- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô

1 Vôva và cô giáo :

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:

- Đố các em cái gì nhẹ nhất

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai Lúc đó Vova giơ tay phát biểu Cô thấy vậy mới bảo:

- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu

Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva

- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.

- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ

Cô giáo đỏ mặt:

- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường

Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:

- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ

nó xuống được

Cô giáo lại đố:

- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất

Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai Lúc đó Vova quay lại:

- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi

Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:

- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu

- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thìnghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn

- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày tṛ nhắc bài!

Vova bắt đầu đi học lớp một Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:

- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!

Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện

Thầy hiệu trưởng:

- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?

-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?

Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:

- Cái túi!

Cô giáo:

-Đúng rồi, Vova lên thẳng lớp 3!

Hiệu trưởng:

- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào

đã nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên Tôi đập một nhát, chảy cảmáu tay

- Trời ơi! Thế là còn nhẹ Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy

Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:

- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!

- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp

- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa

- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp

Cô giáo nói với học sinh:

- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C"

Vova giơ thẳng tay :

Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva

Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva

Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu

Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vôva"

Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:

- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?

Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:

- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ

Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:

- Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo Lại nhé!

-Giữa trưa nắng , một Vova đèo một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí Vẻ mặt cậu bé có

vẻ rất bực Đang đi Vova quay lại nói với cô bé :

- Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả

-Vova đi chơi với Nana -Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :

- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?

- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn

Bỗng Vova cười ha hả:

- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7 Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính

- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó

Vova:

- Còn theo em, đó là cái mông!

Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học

Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?

-Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:

- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần

- Vì sao vậy?

- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

Người ra đi đầu ko ngoảnh lại

Sau lưng thềm nắng lá rơi đầy

Lịch sử

Vova và Petia đi thi lịch sử Petia vào truớc đuợc 10 điểm Vova hỏi :

- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga" Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lầnđầu năm 1905 nh¬ng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công Năm 1917 mới thành công"

- Rồi sao nữa ?

- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?" Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov "

- Còn câu 3 ?

- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?" Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là ch¬ưa đủ"

Vova vào phòng thi, thầy hỏi :

- Anh sinh năm nào ?

- Lần đầu năm 1905 nh¬ưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thànhcông Năm 1917 mới thành công

Giáo s¬ư ngạc nhiên hỏi :

- Bố mẹ anh là ai ?

- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov

- Đồ ngu - Giáo s¬ư quát

- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh¬ vậy nh¬ng em cho là ch¬ưa đủ ạ !

-Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa

Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?

Vova: thưa cô nuớc đại ạ

Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?

Vova: thưa cô nước tiểu ạ

-Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu

Bố hỏi: vô va, sao buổn thế

Vôva: con bi điểm 0 môn toán

- sao lại bị điểm 0

- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4

Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang

Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói:

"Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"

Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

- Ông ấy chết rồi

- Thế ông ta làm gì trước khi chết?

Giọng Vova:

- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

-Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Vova giơ tay:

- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!

Cô giáo không kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp Chúng ta tiếp tục buổi học Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi

ra thế không?

Vova đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả

-Bé Vôva vào lớp 1 Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui

Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :

- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?

Bé Vôva nhanh nhảu:

- Cái ghế ạ

Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:

- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?

Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:

- Thưa cô, con chó ạ

- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ

Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:

- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ

Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:

- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy

Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:

- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ

-Thầy giáo cảnh cáo học sinh:

-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau Ai có thể đưa ra ví dụ?

-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạtnào cho bà

- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên

bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi

-Cô giáo hỏi Vova:

- Tại sao hôm qua em không đi học?

Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường Cô giáo hỏi:

- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?

Vova:

- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô và em thấy quần của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó

-Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:

- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng

49 kg, các số đo: 80-64-81 Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?

- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời

- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở

- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

Natasha băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại Em nói rõ hơn đi?

- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:"Natasha, Natasha, tớ cần cậu với

tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"

Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!"

"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà

vệ sinh nữ!!!!"

-Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!"

Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng mà cô không thích trẻ con"

Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!

-Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái

trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn

đuổi nó ra ngoài Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại gi nắm

đấm:

"Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"

Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :

- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi

- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm

- Thằng bé, thằng Vova ấy

- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó

Nói đoạn ông bỏ ra về

1

- Trong giờ học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!

Cả lớp ngồi im Sau vài phút Vova đứng lên Thầy giáo:

- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì

2

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Vova giơ tay:

- Thưa cô vì nó bị con cá voi hiếp!

Cô giáo không kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp Chúng ta tiếp tục buổi học Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả

3

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: "Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"

Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!"

"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!" 4

Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một bông hoa hồng Thấy cả lớp đều chăm chú nhìnbông hoa,cô giáo liền hỏi:

-Có em nào cho cô biết hoa hồng sống bằng gì ?

Vova liền đứng dậy:

-Thưa cô,hoa hồng sống bằng sữa ạ!

Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng Thầy hỏi Vova :

-Tại sao em lại đứng ở đây?

Vova trả lời:

-Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là

em bị đuổi ra ngoài ạ!

Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói:

-Vậy là đúng rồi,hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ!

Vova gãi đầu lẩm bẩm:"Lạ thật, mình không ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy!?"

5

Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:

- Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào ?

Vova cười:

- Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!

Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng Vova ngulắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova rađánh 1 trận rồi than:

- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy

1 đồng bao giờ không

Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:

- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé !

6

- Khi Vôva học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vôva đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học "

Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?" Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ" Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh họa

8

- Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa Một hôm, Vova lấy hết dũng