truyện cười hay nhất

> May/ Đục nước béo cò - Anh sẽ không tin được đâu, anh cảnh sát ạ - Morris nói - Một chiếc xe tải to tướng đỗ trước cửa hàng tôi.. Nhân viên cảnh sát hỏi: - Ông có thể cho tôi biết, để

Đại ca ăn quả đắng

Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.

> Những cảnh sát mẫn cán/ Thỏa mãn kẻ trốn trại

Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp

gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra

- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng

- Vâng, thưa đại ca

Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột Nhưng một lúc sau tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:

- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được

- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?

- Nó liếm phao câu con gà

Cảnh sát một thành phố lớn truy nã tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục.

> Ảnh cảnh sát mẫn cán/ Trộm cũng chê/ Tội phạm và luật pháp

Họ gửi 5 kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không có mũ cho cảnh sát toàn quốc

10 giờ sau, họ nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ vui mừng thông báo:

- Chúng tôi đã bắt được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ

5 trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế

Một anh chàng bước vào hiệu thuốc mua bao cao su, sau đó đi ra khỏi cửa hàng cười đầy kích động.

> Bị cắm sừng vẫn vui/ Lý do 'ăn nem'

Tay dược sĩ cảm thấy kỳ quặc nhưng cũng không để ý lắm

Ngày hôm sau, người đàn ông lại tới cửa hàng, mua bao cao su, và một lần nữa rời khỏi cửa hàng cười điên dại Tay dược sĩ bèn nói với nhân viên của mình:

- Nếu anh chàng nọ trở lại, hãy theo dõi xem hắn đi đâu"

Ảnh: Berro.

Hôm sau, sự việc lại như hai hôm trước Và người nhân viên theo dõi gã thanh niên lạ.Khoảng một giờ sau đó, nhân viên trở về.

- Cậu đã thấy hắn ta đi đâu? - tay dược sĩ hỏi

- Nhà của ông

sắp sinh con Một lát sau, nữ y tá mở cửa và thông báo.

> Ảnh sự trùng hợp ngẫu nhiên/ Trùng hợp

Cô nói với người thứ nhất: "Chúc mừng anh! Chị nhà đẻ sinh đôi!"

"Ôi! Thật trùng hợp! tôi làm việc tại toà tháp đôi", người thứ nhất thốt lên

Cô y tá quay về phía người thứ hai và nói: "Anh là cha của 3 nàng công chúa xinh đẹp"

"Trùng hợp thật! Tôi đang công tác tại tập đoàn Tam Dương!", người thứ hai reo vui

Cô y tá quay sang người thứ ba thông báo: "Vợ anh sinh tư"

"Một sự trùng hợp không thể tin được! Tôi là chủ sở hữu khách sạn Bốn mùa", người thứ

ba khoái chí

Người y tá hướng về phía người thứ tư: "Gia đình anh có thêm 7 thành viên nữa"

"Ôi kỳ lạ thật! Tôi làm đại lý cho hãng Seven-Up!", người thứ 4 bất ngờ

Người cuối cùng không giữ được bình tĩnh thốt lên: "Không thể như vậy được Tôi đang đạo diễn cho bộ phim 101 chú chó đốm Chẳng lẽ vợ tôi ?"

Morris là chủ một tiệm kim hoàn Một hôm, ông gọi cảnh sát để báo về một vụ cướp trắng trợn.

> May/ Đục nước béo cò

- Anh sẽ không tin được đâu, anh cảnh sát ạ - Morris nói - Một chiếc xe tải to tướng đỗ trước cửa hàng tôi Cửa xe mở và một con voi lao ra Nó đập vỡ các tủ kính, thò vòi vào, cuốn sạch đồ trang sức và chui trở lại xe Cửa đóng lại và chiếc xe lao đi

Nhân viên cảnh sát hỏi:

- Ông có thể cho tôi biết, để chúng tôi nhận dạng rằng, đó là voi Ấn Độ hay voi châu Phi không?

- Bằng cách nào?

- Voi châu Phi có tai rất to còn voi Ấn Độ thì tai nhỏ

- Trời ơi, tôi không thể nhìn thấy tai nó - Morris nhăn nhó - Nó đội bao bố trùm đầu mà.

Sau vài ngày, Bill gọi lại cho công ty điện thoại và bảo họ rằng thôi không cần vội nữa

Vì bây giờ chiếc điện thoại vẫn hoạt động, chỉ có trục trặc là tất cả tiền xu sau khi nhét vào để gọi điện lại chui ra, sau khi người gọi đã hoàn tất cuộc gọi

Và thế là một thợ sửa điện thoại đã đến ngay lập tức

Người đến xin việc hỏi anh bồi: "Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổi những thực khách quá chén không?"

> Hợp đồng lớn/ Bằng giả

- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?

Không nói năng gì, chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngay một người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ

- Ý kiến của anh thế nào?

- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyện với anh

- Ông ta đi đâu vậy?

- Vừa bị anh ném ra ngoài

Đua xe

Michael Schumacher bị ra tòa vì tội chạy xe quá tốc độ Chánh án hỏi: "Anh có biết người

ta đưa anh ra tòa vì tội gì không?"

> Xài doping thoải mái/ Khi các bà vợ lái xe

- Tất nhiên là biết

- Cảnh sát bắt anh lúc anh chạy với tốc độ 190 km/h, đúng không?

- Đúng thế, tôi mà chạy hết tốc độ thì họ đừng hòng bắt được tôi

> Ảnh trẻ con tập làm người lớn/ Video trẻ ngồi ngủ gật/ Trẻ con thật đáng yêu

- Nếu còn một lần nữa mẹ nghe thấy tiếng "Mẹ ơi" từ miệng con thì mẹ sẽ cho con ăn đòn đấy!

Im lặng được vài phút Bỗng trong phòng Anna có tiếng gọi:

- Thưa bà Mullet, bà có thể cho tôi xin một cốc nước được không ạ?

'Toàn lũ dốt'

Ra khỏi phòng thi, hai thí sinh trao đổi: "Cậu làm bài tốt không?"

> Đều rỗng tuếch cả/ Quen rồi

Hai chiếc xe máy đâm sầm vào nhau, tài xế văng ra mỗi người một góc, bất tỉnh.

> Mong ước giản dị/ Khi các bà vợ lái xe

Người đi đường thấy vậy bèn vực một người dậy, trấn an:

- Ông bị thương nặng rồi, nhưng yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà bác sĩ Chỉ cách đây 50 mét thôi

- Ôi, đó chính là tôi đấy - nạn nhân thều thào.

- Không sao, đầu đường bên kia cũng có một bác sĩ rất giỏi

- Ông ấy nằm ngay kia kìa

Vài ông chồng ranh mãnh

Vợ ngán ngẩm: "Nói thì có vẻ quá lời, nhưng anh hơi bị thiếu văn hóa đấy".

> 365 lần 1 năm/ Tiên cũng là phụ nữ/ Những bà vợ bạo lực

- Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán "Đi ngủ" Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc

Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:

- Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?

- Chưa

- Thế thì đi ngủ

………

Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:

- Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?

- Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!

Gia đình họa sĩ

Lâu ngày nhà văn gặp họa sĩ:" Dạo này vợ con ông làm gì rồi?"

> Tài vẽ/ Vẽ hình mình khỏa thân

- Đều chuyển sang làm họa sĩ hết rồi

- Ổ, thật đáng ngạc nhiên Thế họ vẽ trên chất liệu gì vậy?

- Vẽ trên da ông ạ!

- Nghĩa là sao?

- Vợ và 2 con gái tôi cả ngày vẽ mặt, vẽ mày Còn cậu con trai thì xăm vẽ, "điêu khắc" khắp trên người

Khoảnh khắc huy hoàng

Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt.

> Mừng cưới/ Nhậu nói chuyện 'ăn'

- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?

Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:

- Thôi đi nỡm Tháng này có lương rồi hả!

Quen rồi

Vị giáo sư cau mày rời khỏi bục giảng, đánh thức một sinh viên đang ngủ gật.

> Ngày đầu đi học/ Xin miễn thi

- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh lại ngủ sao?

- Thưa thầy, không có gì đâu ạ Nhà em là xưởng cơ khí, em quen ngủ với tiếng ồn rồi, xin thầy cứ tiếp tục giảng ạ!

Chồng hiền

"Ồ, chiếc cửa kính đẹp đẽ nhà cậu sao vỡ toác ra vậy?", Liz hỏi cô bạn thân.

> Quà khuyến mãi/ Chuyện chồng con

- Tay chồng nhát gan của tớ đấy!

- Anh ta hiền như đất cơ mà?

- Nhưng lúc ấy hắn đang đứng cạnh cửa và tránh được chậu hoa tớ ném vào người hắn

Con vẹt láo xược

Chủ cửa hàng giới thiệu với khách: "Đây là con vẹt rất thông minh và lịch sự Mỗi khi ông ném hạt dẻ cho nó ăn, ông sẽ nhận được một lời "cảm ơn" của nó".

> Vẹt mới/ Con vẹt ngang bướng

Ông khách hồ hởi mua con vẹt nhưng lập tức đem trả vào ngày hôm sau với vẻ tức giận:

- Anh bảo cái của nợ này là lịch sự á?

- Sao thế ông?

Ảnh: Toonpool.

- Tôi ném cho nó ăn như anh bảo Rồi nó gào lên: "Lão bị mù à?"

- Làm sao có chuyện đó được? - chủ cửa hàng há hốc mồm

- Thì tôi ném trúng đầu nó

Điều dễ quên nhất

Bà Brown đi cùng chồng trong chuyến công tác Có nhiều đồ đạc khá lỉnh kỉnh nên hai ông

bà phải dùng vali to được tặng từ hồi mới cưới, có mã khóa.

> Trẻ lại/ Không trách được chồng

Nhân viên hải quan sân bay đề nghị ông bà mở vali kiểm tra chi tiết Trước sự sốt ruột của nhân viên hải quan và người vợ, ông Brown lúng túng mãi không mở được khóa Mấtmột lúc thử các con số, ông mới thành công

- Làm sao mà ông lúng túng thế? - bà Brown hỏi

> Không thể chịu đựng nổi/ Cá cược

- Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra - bác sĩ giọng thôngcảm

Cô vợ vẻ mặt đăm chiêu, đáp:

- Vâng, lũ con ông ấy đòi thừa kế phần lớn tài sản Tôi đã xác định khả năng xấu nhất, giành được một nửa cũng là may rồi

Không thể từ từ

Một hành khách hớt hải gọi taxi: "Ông làm ơn chở gấp tới phi trường".

> Phi công tóc vàng hoe/ Bệnh nghề nghiệp

Tài xế bắt chuyện:

- Ông đi chuyến bay nào?

- 386 đi Paris!

- Ồ, vậy thì việc gì phải gấp, radio đã thông báo là chuyến bay này bị hoãn rồi! - ông tài

xế tỏ ra sành sỏi việc nắm bắt thông tin

- Khỉ ạ! Nhanh lên, tôi là phi công chuyến bay đó!

Không có lần sau

Tom đang lái xe trong tình trạng say xỉn thì bị cảnh sát giữ lại "Anh vừa uống rượu à?", viên cảnh sát hỏi.

> Tiếng ồn ở độ cao 10.000 mét/ Tóc vàng đi máy bay

- Phải, tôi vừa ăn mừng ngày mai được thăng chức - Tom nói

- Tôi mừng cho anh Lần sau đừng để tôi bắt gặp anh lái xe trong lúc đang say rượu thế này nữa nhé!

- Anh yên tâm, anh không bắt được tôi đâu, ngày mai tôi sẽ được thăng làm cơ trưởng

Vương quốc không mặc quần áo

Một trọng tài bóng đá đi du lịch lạc vào vương quốc toàn nữ giới Ở đây, chẳng có ai mặc quần áo và ông cũng không được ngoại lệ

Khi người ta đưa ông đến gặp nữ tộc trưởng, bà ta nói:

- Ông làm nghề trọng tài bóng đá đúng không?

- Sao bà đoán giỏi vậy?

- Có gì đâu, lúc nào ông cũng kè kè cái còi thế kia thì ai chẳng đoán ra

Hai cầu thủ nọ nhâm nhi trong quán ở Berlin Người nọ nói với người kia:

- Tớ không hiểu tại sao cậu lại đoạt được huy chương vàng trong khi rõ ràng là cậu thi đấu trong tình trạng say khướt

- Thế đấy Đơn giản là tớ phải uống nhiều như vậy mới được Nếu tớ uống chỉ đủ để chuếnh choáng, tớ sẽ nhìn quả bóng thành hai và tớ sẽ sút trượt chủ yếu sang bên cạnh Còn nếu tớ uống thật sự đủ đô, tớ sẽ nhìn một quả bóng thành ba và như vậy, tớ chỉ việc sút vào chính quả ở giữa

***

Ông bầu của một đội bóng đá nói với thủ thành sắp tuyển dụng:

- Anh nhe răng cho tôi xem nào

- Răng của tôi, tại sao phải thế?

- À, vì đội nhà có nhà tài trợ là công ty kem đánh răng Ông giám đốc đòi hỏi các cầu thủ phải quảng cáo cho sản phẩm của mình trong mọi tình huống, nhất là khi ống kính truyềnhình luôn sẵn sàng chụp mọi hình ảnh đó

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn

- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng

- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?

- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi

- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay

*****

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt Một người phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống luarua, phì phèo thuốc lá trên môi

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!

*****

Thầy bói nói với một cô gái:

- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người

- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?

- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi

Trắc nghiệm tâm lý

Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì Nếu nó lấy tờ

100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính:

- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường

Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt:

- Làm sao tôi có thể nhảy được Căn nhà này có những 3 tầng Nếu nhảy có thể mất mạngđấy.

Đạo diễn xua tay:

- Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi

Lợi ích của Vodka

Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài

xế Kết quả: Vượt mức cho phép.

- Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào Thử kiểm tra cô

ấy xem

Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự

- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!

- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu - Viên cảnh sát đáp lại

- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi Chắc chắn là trẻ con không uống rượu

Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép

- Thấy chưa? Máy hỏng ! - Gã chồng đắc thắng

Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi Gã chồng sướng quá quay sang

- Đừng sợ, hãy bình tĩnh, không đau đâu mà! Để tôi nút hai lỗ tai tôi xong là chúng ta có thể bắt tay vào việc.

***

Một nông dân đi khám bệnh

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị

vô sinh hay không

- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

***

- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban

- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác

- Nhưng nó đã hôn con hầu

- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta

- Và chính tôi cũng hôn con hầu

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi

Phương pháp rẻ tiền

Một quý bà đã đến tuổi xế chiều đến một viện thẩm mỹ danh tiếng Bác sĩ sau khi kiểm tra

kỹ lưỡng gương mặt của bà ta liền phán.

"Bà cần phải phẫu thuật thưa bà Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ đôi mươi nhưng "

"Phí tổn khoảng bao nhiêu, thưa bác sĩ?", quý bà ngắt lời

"Khoảng một trăm nghìn dollar, thưa bà".

"Trời ơi, đắt quá Thế nếu tôi chỉ muốn trẻ như thiếu phụ ngoài ba mươi thì chi phí là baonhiêu?"

"Cũng vào khoảng hơn 70 nghìn dollar", bác sĩ đáp

"Thế nếu trông trẻ như phụ nữ ngoài bốn mươi thì tốn bao nhiêu?"

"Hơn 50 nghìn dollar", bác sĩ nhã nhặn

"Đắt thật đấy Không có phương pháp nào rẻ hơn sao?"

"Vậy thì tôi có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn có 1 dollar thôi", bác sĩ nói

Với Xônhia - người vợ thứ hai, chúng tôi như sống trong một nhà hàng hạng nhất Ngoại trừ món “à la minute”, còn thì chủ yếu là các món nướng thật tuyệt hảo Tuy nhiên với tất

cả những gì còn lại trong cuộc sống thì trình độ nghệ thuật của cô ấy quả là đáng tiếc

Vêra cũng là một người nấu ăn rất giỏi, món trứng chiên của cô ấy thì không ai có thể làm ngon hơn Tuy sinh ra ở miền Nam, nhưng Vêra nấu được cả các món ăn của phươngBắc Nhưng nếu rủ cô ấy đi xem triển lãm hay đi nhà hát thì chỉ uổng công, vì thế nên cuộc hôn nhân thứ ba của tôi cũng thất bại

Người vợ thứ tư, ngoài các món bánh rất lạ và ngon, cô ấy còn mê đọc các tiểu thuyết diễm tình lãng mạn, nhưng tranh luận về văn học với cô ấy chỉ tổ lãng phí thời gian và sức lực mà thôi

Tôi mê Daniela ngay từ cái nhìn đầu tiên Ngoài thân hình mảnh mai, cô ấy còn biết làm các món ăn kiêng (chính xác hơn là không nấu gì cả) Sau 6 tháng, chúng tôi phải chia taynhau vì cô ấy không còn phẩm chất nào khác

Bây giờ thì tôi đang sống cùng Dragisa Một phụ nữ kỳ diệu! Cô ấy đưa tôi đi tất cả mọi nơi: từ nhà hát đến các phòng tranh, từ các phòng tranh đến rạp chiếu bóng Còn khi về đến nhà, cô ấy đọc cho tôi nghe hoặc là một bài thơ hiện đại, hoặc là một tiểu thuyết cổ điển Tôi thấy như mình được sinh ra lần thứ hai vậy Và để đáp lại cho tương xứng với

các phẩm chất của cô ấy, tôi thường xuyên làm bánh mật ong, trứng chiên, các món nướng như trong nhà hàng và cả các món phương Bắc

Chơi khăm

Trên đường đi dự hội thảo, 3 nhân viên hãng Red và 3 nhân viên hãng Blue cùng lên một chuyến tàu Trong khi các nhân viên hãng Red mua 3 vé thì các nhân viên hãng Blue chỉ góp tiền mua chung một vé.

Thấy lạ, nhân viên hãng Red hỏi: “3 người mà chỉ có một vé thì làm sao đi tàu được?” Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”

Rồi tất cả bọn họ lên tàu Các nhân viên hãng Red đàng hoàng ngồi vào ghế, còn các nhân viên hãng Blue thì lại chen chúc vào trong một buồng vệ sinh và đóng kín cửa lại Sau khi tàu khởi hành ít phút, người soát vé bắt đầu đi kiểm tra vé của hành khách Đến khu vực nhà vệ sinh, ông ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu cho xem vé!” Cánh cửa hé mở

và một bàn tay cầm vé chìa ra Người soát vé cầm lấy rồi đi tiếp

Thấy vậy, các nhân viên hãng Red đều gật gù cho rằng đó là một mánh hay và quyết địnhbắt chước trên chuyến tàu về Tuy nhiên, lần này các nhân viên hãng Blue lại không thèmmua vé Nhân viên hãng Red bối rối hỏi: “Không có vé mà đòi đi tàu ư?” Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”

Khi lên tàu, 3 nhân viên hãng Red trốn vào một buồng vệ sinh; 3 nhân viên hãng Blue cũng chui vào buồng vệ sinh bên cạnh Tàu bắt đầu khởi hành Ít phút sau, một nhân viên hãng Blue mở cửa bước ra và tiến về phía buồng vệ sinh nơi 3 nhân viên hãng Red đang trốn Anh ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu hành khách cho xem vé!”

Cánh cửa hé mở và một bàn tay chìa vé ra Anh chàng láu cá cầm ngay lấy và quay vào buồng vệ sinh của mình Một lúc sau, người soát vé đến buồng vệ sinh có 3 nhân viên hãng Red: "Yêu cầu cho xem vé"

Hãy đoán xem điều gì sẽ xảy ra tiếp theo?

Đường lên thiên đàng

Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.

"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?"

"Có chứ Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp.Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu

"Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?"

"Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn

Vấn đề y khoa

Một phụ nữ có tuổi bước vào phòng khám bác sĩ và đề cập đến một vấn đề khá tế nhị.

"Tôi trung tiện suốt ngày, thưa bác sĩ John Từ lúc vào đây đến giờ, tôi đã đánh được 20 phát rồi Nhưng điều lạ là chúng hiếm khi kêu thành tiếng, và chẳng bao giờ có mùi Tôi phải làm gì đây?"

Vị bác sĩ đáng kính lắng nghe với một vẻ chịu đựng hiện rõ trên khuôn mặt Sau đó ông đáp:

"Đây là đơn thuốc, thưa bà Harris Hãy uống 3 viên một ngày trong vòng 7 ngày rồi sau

đó quay trở lại gặp tôi sau một tuần nữa"

Tuần sau, bà Harris lại bước vào phòng khám với vẻ mặt đầy lo lắng

"Bác sĩ, tôi không biết là trong những viên thuốc có gì, nhưng bệnh của tôi càng trầm trọng hơn Tôi vẫn đánh nhiều như trước đây, nhưng bây giờ chúng bốc mùi kinh khủng không chịu nổi Ông có thể nói gì được đây?"

"Bình tĩnh nào, bà Harris", bác sĩ nhẹ nhàng ngắt lời "Như vậy là tôi đã chữa xong mũi cho bà Bây giờ chúng ta có thể bắt tay vào điều trị căn bệnh mà bà yêu cầu"

Trả thù

Đã lâu lắm rồi, có lẽ là nhiều thập kỷ, có hai bức tượng của hai vị anh hùng, một nam và một nữ, đứng ở vị trí đối mặt với nhau trong một công viên Một ngày kia, có một thiên thần từ trên trời bay xuống.

"Hai ngươi là những bức tượng mẫu mực", thiên thần phán "Bây giờ ta sẽ cho hai ngươi một món quà đặc biệt, ta sẽ biến cả hai thành người thật trong thời gian 30 phút, trong thời gian đó các ngươi có thể làm gì tuỳ thích" Và sau một cái vỗ tay của thiên thần, hai bức tượng quả nhiên biến thành hai người thật

Cả hai tiến về phía nhau một cách ngập ngừng, nhưng ngay sau đó họ lẩn nhanh vào một bụi rậm gần đó Chỉ mấy phút sau, từ bụi rậm phát ra những tiếng cười khúc khích và tiếng cành cây rung ào ào Mười lăm phút sau, hai người bước ra khỏi bụi rậm với nụ cười rạng rỡ trên khuôn mặt

"Các ngươi vẫn còn 15 phút", thiên thần nói sau một cái nháy mắt đầy ngụ ý Với một nụ cười thậm chí còn rạng rỡ hơn trước, cô gái quay lại chàng trai và nói: " Tuyệt vời! Giờ thì đến lượt anh giữ con chim bồ câu để tôi "ị" lên đầu nó"

Thừa một con bò

Anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn

về Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn năm Đếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.

Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:

- Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!

Vợ hỏi:

- Mua mấy con mà để mất một con?

Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:

- Sáu con, bây giờ chỉ còn năm

Chị vợ vừa cười, vừa nói:

- Thừa một con thì có!

Bài diễn văn hay chết người

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.

Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích: