- Thôi anh ví dụ cho dễ hiểu nè: Giống như khi anh nói oang oang bảo em làm mồi nhậu đãi bạn thì em không nghe rõ, nhưng khi anh nói nho nhỏ là có lương rồi thì em móc ví anh liền!. - Co
Trang 1Con vịt ăn gì?
Tí hỏi Tèo: - Đố mày biết con vịt ăn gì?
- Ăn lúa chớ ăn gì!
- Không đúng
- Ăn ốc
- Không đúng
- Ăn cá
- Cũng không đúng
- Vậy chớ ăn gì?
- Ăn bắp! Mày nghe con vịt nó kêu không? Ăn bắp nó mới “cạp cạp”,
chớ ăn lúa, ăn ốc, ăn cá mắc mớ gì mà cạp?
- !!!
TRẦN THANH TÙNG (Bạc Liêu)
Nguyên do
TTC - Trong giờ văn, cô giáo hỏi Tèo: - Tèo! Em hãy cho cô biết vì sao thỏ lại thua rùa?
- Dạ, nguyên nhân chính là do giá thị trường ạ!
- ???
- Dạ thưa cô Vì thịt rùa hiện nay tới 120.000 đồng một ký Trong khi thịt thỏ chỉ chừng 30.000 đồng thôi ạ!
- Trời!!!
BÙI VĂN BÉ HÙNG (Tiền Giang)
Điếc
Vợ hỏi chồng: - Điếc tần số là sao hả anh?
- Thì có nhiều dạng điếc từ tần số cao, tần số trầm
- Là sao, em hổng hiểu gì hết ?
- Thôi anh ví dụ cho dễ hiểu nè: Giống như khi anh nói oang oang bảo
em làm mồi nhậu đãi bạn thì em không nghe rõ, nhưng khi anh nói nho nhỏ là có lương rồi thì em móc ví anh liền!
- !!!
PHẠM THANH TÀI (Phú Yên)
Trang 2Cô thích cầm cái gì?
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh.
Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Ko tên em xấu lắm
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi
- Tên em xấu thật mà Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà
- À cô biết rồi Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn
KINH NGHIÊM NUÔI CHIM
Một người thấy chim của mình có vẻ càng ngày càng yếu xìu nên quyết định tìm người tư vấn
Hỏi thăm mãi mới tìm ra một người bạn rất có kinh nghiệm trong chuyện này bèn đến gặp ngay
- Con vẹt của tôi suốt ngày ủ rũ và không chịu nói gì cậu ạ
Anh bạn nói:
- Anh mua cái lồng mới đi!
Vài ngày sau, anh ta quay lại gặp bạn:
- Con vẹt của tôi vẫn không nói được Tôi nên mua thêm cái gì bây giờ? Người bạn suy nghĩ rồi nói:
- Anh mua mấy cái lúc lắc đi Treo chúng lên trên tường, sự vui nhộn sẽ làm cho con vẹt nói được
Trang 3Vài ngày sau, anh ta quay lại, nức nở:
- Con vẹt của tôi bị chết rồi!
Người bạn sửng sốt:
- Sao vậy? Trước khi chết nó có nói được tí gì không?
- Nó thều thào vào tai tôi: “Chẳng lẽ cả thành phố này không bán thức ăn cho vẹt hay sao?
- ?!!
Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?
Bé gái ngây thơ Một bé gái khoãng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ :
- " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô Mẹ bé gái thắc mắc:
- " Thế là sao ? " Bé gái trả lời :
- " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì
nó thua con 5 đô "
Mẹ bé gái tái mặt:
- " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! "
Bé gái cười tinh ranh:
- " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi "
Trang 4Bệnh nghề nghiệp
23:26:46, 03/05/2008
Một cô gái vừa tròn 21 tuổi mà đã có đến ba đời chồng Khi được hỏi nguyên nhân vì sao, cô trả lời: “Năm 18 tuổi tôi cưới một anh làm bảo
vệ trong bảo tàng Sau một năm chung sống với nhau, tôi không thể nào chịu đựng nổi khi đêm nào anh ta cũng nói một câu “Cấm sờ vào hiện vật”
Còn anh thứ hai là một điều tra viên Cứ đến lúc tắt đèn thì anh ta hét lên: “Không được lại gần, giữ nguyên hiện trường” Anh thứ ba là nhân viên kế hoạch, khi đi ngủ anh ta luôn giữ nguyên tắc “Chỉ vạch ra rồi để đấy” Thế nên giờ này tôi lại độc thân”
Trần Anh Quốc (st)
Nhớ vợ
Tại nhà hàng, một thực khách yêu cầu cô bồi bàn:
- Cô mang giùm tôi một đĩa trứng rán cháy đen, rồi ngồi cạnh tôi nói như quát vào mặt tôi nhé
- Liệu ông có bị làm sao không đấy?
- Tôi không sao, tôi chỉ nhớ vợ tôi thôi
Nguyễn Công Chung (st)
Thống kê
Người ta thống kê: 40% tai nạn giao thông là do người lái xe uống
rượu trong khi lưu thông trên đường, vậy có nghĩa là 60% tai nạn còn lại là do những người lái xe chỉ uống nước, thật khủng khiếp!
Nguyễn Phương (st)
Chả lẽ
Anh chồng nhậu quắc cần câu mới chịu về nhà Vợ ra mở cửa, hỏi:
- Anh có biết bây giờ là mấy giờ rồi không?
- Mới có mười giờ tối thôi mà
Đúng lúc đó, chuông đồng hồ gõ một tiếng
- Mười giờ của anh đấy hả?
- Thế chẳng lẽ em còn muốn nó gõ thêm số không nữa hay sao?
Trần Quang Thắng (st)
Không thể
Trang 5Một ông cụ hỏi người đàn ông đậu xe bên lề đường:
- Anh có thể chỉ giùm tôi đường ngắn nhất từ đây đến nhà ga không?
- Rất tiếc là không, thưa ông
- Xin lỗi, thế ra anh không phải là người ở thành phố này à?
- Tôi là dân bản địa, nhưng tôi là tài xế taxi
Đặng Trung Thành (st)
Muốn đứa nào?
20:20:38, 30/04/2008
Anh chàng nọ mới làm quen với một cô gái, thấy cô tỏ vẻ nhí
nhảnh ngây thơ nên đã mạnh dạn ngỏ ý:
- Em là người từ lâu anh mơ ước được cưới làm vợ Hãy cho anh một đứa con em nhé!
Cô nàng tròn xoe mắt hỏi:
- Sao anh biết em có hai đứa con rồi? Cả hai đứa em đều gửi bà
ngoại nuôi, anh muốn xin đứa nào, thằng lớn hay thằng bé?
H.M (st)
Truyền nhiễm
Một người đàn ông gọi điện cho bác sĩ quen:
- Gay thật anh ạ, con trai tôi bị bệnh truyền nhiễm
- Tôi biết rồi, hôm qua tôi đã đến khám cho cháu, lúc anh không
có nhà Hãy cách ly cháu, đừng cho tiếp xúc với ai trong nhà là
được
- Nhưng cháu nó đã ôm hôn cô giúp việc
- Chà, thật không may, cô ấy cũng phải cách ly
- Thú thật với anh, tôi cũng đã lỡ hôn cô ta
- Thế thì khó rồi, có lẽ anh cũng sẽ bị lây
- Tôi cũng lo thế, vấn đề là ngay sau đó tôi lại hôn vợ
- Cái gì? – ông bác sĩ kêu to – chẳng lẽ tôi cũng bị lây rồi?
H.M (st
Tội khác
M
i
n
h
h
ọ
a
:
D
a
D
Trang 6Một người đàn ông nói với cha đạo:
- Cảm ơn cha, nhờ cha mà con không phạm tội Con bị mất một chiếc áo khoác mà không nhớ để quên ở đâu, lúc nãy thấy ngoài kia có chiếc áo giống như vậy, suýt nữa thì con đã lấy trộm
- Ắt hẳn là con nghe ta nhắc đến điều răn “không phạm tội trộm cắp” phải không?
- Thưa không ạ, chính khi nghe cha đọc điều răn “không được ngoại tình”, con mới nhớ ra chiếc áo của con hiện đang ở đâu
H.M (st)
Một sinh viên đem “phao” vào phòng thi và liên tiếp bị giám thị bắt đến bốn lần Sau lần bốn, giám thị nói với thí sinh:
- Anh đưa nốt tờ “phao” cuối cùng cho tôi
- Sao cô biết ạ? – thí sinh ngỡ ngàng hỏi
- Vì trên “phao” có ghi: photo 5 bản!
Tứ Quý (st)
Cô giáo :
- Các em chú ý,hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết,lớn lên các em sẽ làm gì ?
Cô bé Masha nói :
- Thưa cô,em thích mái tóc của cô.
- Ôi,Masha yêu quí,lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia :
- Thưa cô,đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia,lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.Thế còn Vôva,nói
gì đi chứ,đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô,em biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu,kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi…
Hai anh chàng nặng tai bi bô hỏi chuyện nhau :
- Cậu đi câu cá đấy à?
- Không,mình đi câu cá mà.
- Ồ,thế mà mình cứ nghĩ là cậu đi câu cá.
Trong lúc thi vấn đáp giáo sư hỏi sinh viên :
- Này,anh bạn trẻ,nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào ?
- Tất nhiên là tiền – chàng sinh viên trả lời ngay không cần suy nghĩ.
- Còn tôi thì chọn trí thông minh.Thế anh có biết vì sao không ?
- Thưa giáo sư,tất nhiên là biết ạ.Vì con người thường chọn thứ mình thiếu…
Đối thoại giữa bác sỹ và bệnh nhân:
- Anh có vấn đề gì?
- Thưa bác sỹ, tôi rất yếu về chuyện ấy Mỗi lần “chăn gối” của tôi kéo dài những 2 tiếng 41 phút.
- Thế thì còn phàn nàn gì nữa
M
i
a
:
D
a
D
Trang 7- Dạ, nhưng 40 phút là để lấy hưng phấn và vào tư thế “sẵn sàng”,
1 phút “thăng hoa” và 2 giờ đồng hồ bất tỉnh.