Tuyển tập 56 truyện cười

Truyện cười số 1: Truyện cười số 2: Truyện cười số 3: Trắc nghiệm tâm lý Chồng bàn với vợ: - Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì.. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so

Trang 1

Truyện cười số 1:

Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?

Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào "Kẻ bị nạn" là một chú chó vừa bị xe cán chết

Trang 2

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 đỒNG

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người,

gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!

- Nhất trắ, anh đố trước đi

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu Lại 1 tờ nữa

- Thôi, anh đố nhiều rồi để tôi đố anh 1 câu được không?

- đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ

và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ

TRƯỢT CHÂN

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và rơi tõm xuống hồ

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

- Bắ mật khủng khiếp đây! đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bắ mật với nạnnhân nào?

- đó chắnh là bắ mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân

- !?

- Báo đây! Bắ mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân Báo đây

Trang 3

Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng

- ðừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi

Sản phụ đã bắt đầu la hét Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi

- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?

- À không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két két Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật ðược một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!

ðến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa và hòm dụng cụ chưa mở được

Còn xem xét

Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:

- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề

- Nghĩa là con bị đánh trượt?

- ðiều đó chưa rõ Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Trang 4

Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi

em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!

- Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe

- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!

- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau:

- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói

- Vậy là rất tốt Các em đã làm những việc gìnào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ

- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy không thích qua đường ạ

Nỗi lo "nặng ký"

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư Người ấy giải thích:

- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi

- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?

- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh

- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?

- Kiếm 40.000 USD!

Lại mổ nữa!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê Anh ta rên rỉ:

- Lạy Chúa, thế là xong rồi!

- ðừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Trang 5

đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Pat: | / _

Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách Nhận tiền xong, ông dặn dò:

- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên)

- được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi

Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:

- Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phắa trước, ông ta hoảng hốt hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực Lau mồ hôichảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:

- Tạ ơn C h ú a!

Ngây thơ

đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh được một đứacon trai khoẻ mạnh Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghắa đứa con vàrất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả Bỗng nhiên một hômngười vợ phát hiện ra: "Anh ơi, nó không có răng!?"

Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi

Phải xưng hô đúng cách

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!

Chủ quán quay ra mắng :

- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!

Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?

Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

Trang 6

Nhanh trí

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:

- Này, anh đang làm gì thế?

- Dạ em đang kéo cái bàn chải

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:

- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi

Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?

Chàng: Không bao giờ

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: ðời anh chưa từng uống một giọtrượu nào

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối

Không hiểu ý tốt

Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:

- Heo!

- Chó! - Ông này lập tức trả miếng

Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường

Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì"

Trang 7

Cắn rứt lương tâm

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi:

- Em ơi, anh không còn sống được nữa Em hãy nóithật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà em đã tiết kiệm được 300 USD Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng

Chọn trang phục khi lâm trận

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy:

- Mang cho ta cái áo màu đỏ!

Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy Các thủy thủ khâm phục hỏi:

- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?

- ðể khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu

Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:

- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!

Ai sẽ thắng thầu?

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng Người đến từ Florida sau khi

đo đạc, tính toán cẩn thậnnói:

- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100 cho tôi

Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:

Trang 8

- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 chotôi

Người New York chỉ đứng hút xì gà, buôngthõng:

- 2.650 đôla!

- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao thầu kêu lên

- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn ngã Texas làm trọn gói

ðến chết vẫn còn lầm lẫn

Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra ðến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:

- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều Thằng út

- Thằng út làm sao?

- Nó có thật sự là con của tôi không?

- ðến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông Thằng út mới thật sự là con của ông

Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo" mỉm cười ra đi

Vừa dạy xong bài học đau đớn

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốnsổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói:

- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh,nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp Nếu anh chỉ rađược một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận

Anh chàng hào hứng kể ngay:

- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhómcôn đồ khoảng 50-tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp Con dừnglại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống Sauđó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh và quát to:

- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đitrước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!

- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đóchưa? - Thánh Peter cảm động hỏi

- Dạ rồi, chỉ mới cách đây 2 phút thôi ạ!

Xui xẻo đủ đường

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồitrong quán bar Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếngđồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly Một thanh niên

Trang 9

bước văoquân, đến ngồi bín cạnh người đăn ông, vỗ mạnh văo lưng ông, cầm lyrượu đặt trín băn vă uống cạn Người đăn ông thấy vậy khóc òalín Anh thanh niín vội nói:

- Thôi mă, ông đừng khóc nữa Tôi chỉ muốn đùathôi! Tôi sẽ gọi một ly khâc cho ông

- Không phải tôi khóc vì chuyện năy - Người đănông giải thích - Hôm nay lă ngăy tồi tệ nhất trong đời tôi Buổisâng, tôi đê thức dậy muộn vă đi lăm trễ Sếp nổi giận vă cho tôinghỉ việc Khi ra khỏi văn phòng, tôi phât hiện chiếc xe của mìnhđê bị đânh cắp Cảnh sât cho biết không thể lăm gì vă tôi sẽ khôngbao giờ tìm lại được chiếc xe Sau đó tôi đê đón taxi

để về nhă,nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quín chiếc ví trín ghế nệm vă xeđê chạy mất Lúc bước văo nhă, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở tríngiường cùng với ông hăng xóm Tôi ra khỏi nhă vă quyết định kếtliễu cuộc đời mình Tôi văo quân bar năy vă khi định chết, thì anhđến

vă đê uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi

Hình phạt nhẹ nhăng nhất

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuốngđịa ngục Diím vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt Theo chđn quỷ sứ, phạm nhđn được xem qua hết 17 tầng địa ngục, câchình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gđn, mổ bụng ðến mỗi tầng anh chăng đều lắc đầu quầy quậy

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đâm phạm nhđn đang bị đứng trong một căn hầm phđn ngập đến ngang lưng, anh năy mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi được Tôi chọn hình phạt năy

Nói rồi bỉn chạy tọt văo căn hầm

Vừa lúc đó, tín quỷ sứ phụ trâch căn hầm đó quât:

- Hết giờ giải lao Tất cả hêy cắm đầu xuống!

Anh lă hình phạt của tôi

Ba người đăn ông chết trong một vụ tai nạn văcùng lín Thiín đăng ðến nơi, Thânh Peter nói:

- Ở đđy chỉ có một luật lệ: Không được đạp chếtvịt!

Bín trong Thiín đăng cơ man lă vịt, thật khó mătrânh được chúng ðược văi bước chđn, một người trong số họ đê lỡgiẫm chết một con Thânh Peter xuất hiện cùng một người phụ

nữ rấtxấu xí, xích họ lại với nhau vă nói:

- Hình phạt dănh cho anh lă phải sống suốt đờivới người đăn bă năy

Ngăy hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt vẵng Thânh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khâc Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chđn Anh ta trânh đượcxui xẻo trong một thời gian dăi Một hôm, Thânh Peter mang anh tađến gặp một cô gâi tóc văng đẹp hoăn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mă không nói lời năo Người đăn ông thắc mắc với cô gâi:

- Không hiểu tôi đê lăm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?

- Tôi không biết anh lăm gì, nhưng tôi đê đạp chết một con vịt

Trang 10

?????Có thể kết luận gì nhỉ?????

đoán ra tin xấu

Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh

- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quanđề nghị

- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới

Không tin tưởng

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồnghộc trong hành lang:

- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải phẫu?

- Vì cô y tá nói: ỘYêu cầu không hoảng loạn nhưvậy Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả cácloại phẫu thuật Ợ

- Thì đúng là như thế chứ sao!

- đã đành Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ

Miệng lưỡi lạng lách

Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp Chú

bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý Chú ta bước vào phòngphắa sau và nói:

- Có một thằng ngu ngoài kia đòimua một nửa cây rau diếp

Vừa mới nói tới đó, chú chợt pháthiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phắa sau lưng, nên nói tiếp luôn:

Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại

Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại vànói:

- Nhanh trắ đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?

- Từ Canada, thưa ngài!

- Tại sao mày lại rời bỏCanada?

- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!

- Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó

- Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

Định dạng
Số trang	18
Dung lượng	119,11 KB