Hại Bố

Hại Bố Mượn đất 1 Thưa quí bạn, hôm qua tôi làm cái slide show hình ảnh Tây Lai Tự đã gọi tên chùa sai tên chùa được một bằng hữu rành Hán Việt gởi email lại sửa giùm là Phật Quang Sơn Tây Lai Tự (khô[.]

-Mượn

đất -1 Thưa quí bạn, hôm qua tôi làm cái slide show hình ảnh Tây Lai Tự đã gọi tên chùa sai tên chùa được một bằng hữu rành Hán Việt gởi email lại sửa giùm là Phật Quang Sơn Tây Lai Tự (không phải Phổ Quang San Hi Lai Tự) Bản slide show đã sửa đổi đang nằnm trong Quán Ven Đường hay nơi đây

Viếng thăm Phật Quang Sơn Tây Lai Tự Los Angeles.PPS

Mytho nam 1969 tap 2.PPS

Mytho nam 1969 tap 1.PPS

2 Có một khả năng rất hay của digital camera mà hầu như đa số người có máy bỏ quên, đó là khả năng chụp liên tục năm ba tấm ảnh liên tiếp cùng một cảnh trong vài giây Theo tôi thì đây là khả năng rất xuất sắc để chụp portrait Trong ngày hôm nay nếu không bận tôi sẽ làm một slide show thí dụ gởi biếu các bạn Khi các bạn chụp kiểu nầy thì bảo đãm “bà xã hay ông xã” sẽ hài lòng Tôi nhận thấy, mà chính quí bạn cũng thấy, khi chụp portrait xong về xem lại thấy mặt người mẫu không tự nhiên, nó sượng sượng sao đó Lý do là vì chúng ta set máy lâu quá, cứ giương máy ảnh ngay mặt mà không chụp trong vòng 30 giây thì ai cũng sượng hết Để tránh cảnh nầy các bạn hãy chụp kiểu bắn súng liên thanh Chụp một hơi năm ba tấm trong một hai giây thôi, về lựa lại Máy film không chụp được theo kiểu nầy HCĐ

-Hại Bố !!

Ông bố rất lịch sự ra tận xe đo’n cô bạn thân của vợ đưa vào tận nhà, không để ý là mấy đứa con trai cũng lẽo đẽo theo sau Khi cả nhà ngồi va `o bàn tiệc , bà mẹ noi’ :

Mẹ muô’n ca’c con , mỗi đứa đều ôm hôn dì, là người bạn thân nhất của mẹ truớc khi chúng ta nhập tiệc

Cậu bé do dự :

Con không dám đâu , con sợ lại bị dì tát như lúc nãy dì tát bố nổ đom đóm mắt nơi cầu thang

Anh Không Có Đánh Em !!

Sau tuần trăng mật đầu tiên, hai vợ chồng trở về căn nhà nhỏ, cứ mỗi lần nàng hát

Karaoké thì chàng ra ngồi vắt chân chống cằm trên ghế truo('c mái hiên Nhiều lần như vậy khiến nàng tức giận hỏi :

-Bộ tiếng em hát không hay sao mà mỗi lần em hát anh lại ra ngồi ngoài mái hiên chi vậy?

Chàng đành thú thật :

- Tiếng hát của em hay lắm chứ , nhưng anh chỉ muốn chứng tỏ với hàng xóm của mình

là anh không có đánh em thôi

Chậm Mất Rồi

Tại trường nhảy dù của một đơn vị ở Liên Xô , 10 học viên nhảy dù nhảy ra từ phi cơ đều

bị tình trạng dù không mở Một "Thiên Thần Cánh Trắng" xuâ’t hiện và nói :

-Hãy vinh danh Chúa , sáng danh Đức Chúa trên trời thì sẽ thoa’t nạn

Anh ta trả lời :

-Không ! người cộng sản vô thần không hoan hô Chu’ạ

Một la’t sau khi rơi gần tới đâ’t anh lại nghĩ : " Thì mình cư’ nói đại đi cho qua rồi sau lại sửa sai có sao đâu " Và anh ta mau miệng nói :

-Sa’ng danh Đức Chúa trên trời

Nhưng trước khi rơi xuống đất anh ta còn nghe văng vẳng bên tai tiê’ng của Thiên Thần Cánh Trắng:

-Chậm mâ’t rồi ! hết vé rồi con ạ , 9 thằng kia đã nói trước mất rồi

Tin 1:Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Khỉ thật Mình đã đâm chết thằng cha đi xe máy rồi Bây giờ chắc là tù mọt gông đây

Tin 2: Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì

tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi) Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào Và còn 1 điều kinh khủng hơn nữa Có 1 anh người lào (đã sống ở Việt nhiều năm), một lần đi xe buýt ngồi cạnh 1 anh người "Hà Lội"

Sau khi đến bến, anh chàng người "Hà Lội" không thấy túi mình đâu cả liền hô

lên:"Thằng lào, thằng lào lấy ví của tao"

Lần Đầu Đi Thang Máy

Có ông nông dân miệt vuờn tên là Tía lên thành phố thăm cậu ấm quý tử con trai đang học đại học Bách Khoa Sài gòn Để đi lên được căn hộ ký túc xá của cậu quý tử, thì phải lên 6 tầng lầu hay đi bằng thang máy.Sau khi trở về quê, Tía kể lại với ông bạn già hàng xóm:

-Ở thành phố lạ quá ông à

-Sao vậy ?

Tía phân trần thế này:

Lúc đầu tôi thấy ở đấy có cái máy hấp ngườị Cụ già vào ra trẻ em, bà lão vào lại ra con gái, con trai vào hóa đàn bà hồi nào không haỵ

-Kinh nhỉ !!!

Tía thất vọng:

-Tôi cũng muốn đi thử để mình có cơ may trẻ lại như các chàng trai.Luc' đó mình có cơ hội đi dê mấy nàng trong vietline kẻo không họ mắng mình là ông già dệ Nhưng tui xui qúa mèo vẫn hoàn mèo, lại thiệt thòi thêm là cái máy này đã ăn cắp đôi dép của tôi rồi -Tại sao ???

Tía buồn rầu phân bua:

-Tôi thấy nó sạch quá tôi thả dép ra để leo vào đi thử đó mà đến lúc nó dừng lại không thấy đôi dép đâu nữa chứ sao !!!!

-Trời !!!

Cái gì chuyển động???

Sau năm 75, khi đã tích lũy được 1 ít tiền nhờ bán nhà lớn moved out sang nhà nhỏ , anh chàng lên cái phố mua một cái máy quạt cho mát nhà mát cửa Ra đi hớn hở kiểu nào thì khi về anh chàng buồn cỡ đó Chị vợ ra đón tận đầu làng, thấy chồng chẳng mang cái gì

về, bèn hỏi :

-Anh không mua đuợc cái quạt nào cả anh yêu ?

Chồng đuợm buồn phân bua :

-Thôi em à , mình đừng mua nó thì hơn

-Tại sao vậy anh yêu ?

-Vì anh thương em và các con Anh đã ra tiệm mua thử Quạt thì mát thiệt , nhưng khổ nổi là nó quay vù vù làm anh chạy theo nó để đón gió cũng mệt xỉu luôn huống hồ chi em

và các con thì làm sao chịu thấụ

Thuê Sách !!

Anh chàng nói với cô gái chủ quầy cho thuê sách:

-Có YÊU không ?

- Hết tập một rồi !

- BẾN ĐỢI ?

- Người ta chưa trả

- CHỒNG HỜ

- Mất một "mớ " ở khúc giữa chịu không ?

- Kệ lấy đại đi em

Ai Nhanh Hơn !!

A đang tranh luận cùng B Vốn mang cái tính hiểu biết ít song cái miệng thì lớn, nên A hách dịch hỏi B :

- Đố you một người từ bắc cực và một người từ nam cực cùng đi đến đường xích đạo thì người nào sẽ tới trước ?

B nhanh nhẹn trả lời :

-Hai người tới cùng một lúc vì khoảng cách từ hai cực tới xích đạo ngang nhau

-Sai bét , người từ bắc cực tới trước vì người đó chỉ tuột xuống đường xích đạo, còn người từ cực nam phải leo lên !

Mắt Hỏng Thì Phải !!

Nhạc phụ và nhạc mẫu của anh chàng A ngồi bàn luận với nhau :

- Từ ngày gã con gái lớn cưng của mình cho A , bà có thích tích cách của chàng rể mới bà không ?

- Nó là một chàng thanh niên rất tốt, chỉ có điều rất tiếc là cặp mắt hơi bị hỏng thì phải đó ông à !

Mắt nó bị sao vậỷ

-Chẳng rõ, nhưng tôi chỉ thấy nó lặp đi lặp lại suốt ngày câu: "Mắt tôi để đâu rồi ! Mắt tôi

để đâu rồi ! " !

Sự Phát Triển Có Logic !!

Sau bao ngày nghiên cứu các cặp tình nhân yêu nhau theo phuơng thức on line thì Hiền Triết Gia rút ra cái kết luận :

Giai đoạn yêu nhau trong tháng đầu :

Em là người con gái " kỳ diệu ", gặp được em bao nỗi buồn tan biến

Giai đoạn yêu nhau trong tháng tiếp theo :

Em đúng là " kỳ lạ " thật ! những chuyện vớ vẫn như vậy mà tin được à ?

Giai đoạn yêu nhau trong tháng tiếp :

Bà thật là " kỳ cục " Có bạn bè tôi mà bà nói như vậy mà nghe được!

Giai đoạn yêu nhau trong tháng cuối cùng :

Thôi tôi không bàn với những người làm " kỳ đà " cản mũi như bà!

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy

mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé" 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa

hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h 8h30 9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra" Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi"

Khen Đồ Cổ !!

Anh chàng thật thà có ông bố vợ rất thích chơi đồ cổ Chị vợ thuờng khuyên dặn chồng : -Thầy thích chơi đồ cổ lắm, anh có sang bên ấy hễ thấy cái gì cũng cứ khen là cổ cho thầy vừa lòng

Một hôm sang chơi, thấy ông bố vợ mang bộ đồ trà ra, anh ta vội khen :

-Ái chà ! Nhà có bộ chén cổ thật !

Ông bố vợ khoái lắm :

-Đúng là con có cặp mắt sành đời

Thấy đuợc nuớc, anh chàng rể lại khen vung lên :

-Cái ấm cũng cổ, cái khay cũng cổ , cổ tất

Ông bố vợ càng khoái :

-Thiệt là ba gã con gái cho con không uổng

Vừa lúc ấy, mẹ vợ đi ra, bụng to vượt mặt Thấy vậy, anh chàng rể buột miệng làm tới -Ái chà ! Cái bụng của mẹ mới thật là cổ !