Cười bể bụng

Một trong 3 thanh niên trả lời: Chúng tôi không phải là ngời da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cới vợ.. Mặc cho tôi chứ Một anh chồng rất keo xỉn - Một hôm anh ta mua c

kinh nghiệm cho kế hoạch sau:

Dới hội trờng hô: " Rút ra Rút ra Rút ra "

Khảo dị

Vào khoờng hô: "Muôn năm Muôn năm Muôn năm "

- Bác chủ tịch xã hô tiếp:

Miền Nam anh dũng tự hào

Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên

Dới hội trờng hô: "Ngồi yên Ngồi yên Ngồi yên "

Song hỉ

Một anh học trò ngời bắc vào kinh đô Huế đi thi Sau anh đỗ cao đợc quan gả con gái cho

Đêm tân hôn, sau lần đầu tiên, nàng hỏi: xong hỉ? Anh ta biết rằng "hỉ" có nghĩa là điều vui sớng, "song" là 2, chắc là nàng muốn thêm 2 điều vui sớng nữa, còn sung sức nên anh chiều ngay theo ý nàng Lúc này đã nửa đêm, nàng rất muốn đi ngủ, bèn hỏi anh: "Ngũ hỉ", anh tởng là nàng đòi 5 lần nữa Tuy mệt nhng sức trai trẻ và anh không muốn để nàngthất vọng, anh tiếp tục Đến lần thứ 3, thứ 4 anh vì cố sức quá chiếc giờng rung lên, lần cuối thì bồng nhiên rắc rrắc ầm chiếc giờng không chịu nổi tình yêu của 2 vợ chồng trẻ Nàng thấy giờng gáy liền hỏi anh "Sập hỉ", anh nghe nh "Thập hỉ" Các bạn có thấy thật tội nghiệp cho anh chàng Bắc kỳ không?

Khảo dị

Chuyện kể rằng vào đời Lý, có hoàng tử con vua phơng Bắc sang cới công chúa con gái phơng Nam Bấy giờ cố đô phơng Nam đóng tại Huế Trớc khi sang đón dâu ở cố đô Huế,vua cha phơng bắc dặn con hoàng tử rằng "trớc khi cới con gái xứ Nam về con phải "kiểmtra" thật cẩn thận vì trớc đây cha đã từng thử, thấy các cô gái phơng nam "khỏe" vô cùng".Chàng hoàng tử phơng bắc vâng lời cha, đến ngày lành tháng tốt cùng đoàn tùy tùng sang

đón dâu phơng Nam Tối hôm đa nàng dâu về phơng Bắc chàng hoàng tử nghĩ đến lời cha dặn bèn quyết định kiểm tra thực h xem sao Thế là tối hôm đó họ lao vào một trận mây

ma Để chứng tỏ sức mạnh của phơng bắc chàng cố gắng hết sức chừng đâu 45 phút thì xong Công chúa lúc đó quay ra hỏi với giọng Huế vô cùng dễ thơng "Xong hị" (Xong nhỉ? ) Hoàng tử phần vì thấm mệt, phần vì không thạo tiếng Việt tởng công chúa nói là muốn cái thứ hai (Xong > Song) Ôkê, ngời phng bắc thế là thờng, chàng hoàng tử nghĩ vậy bèn làm luôn cái nữa Vừa kết thúc xong thì cái thứ tiếng Huế dễ thơng ấy lại cất lên

"Tam hị" (Tắm nhỉ) Thật là ngoài sức tởng tợng nhng không sao, chàng hoàng tử bèn cố cái nữa, dù sao cũng không quá sức Công chúa thì mệt quá nên lúc chàng vừa xong bèn vội nói nói "Ngũ hị" (Ngủ nhỉ) Thật khủng khiếp quá, nhng chẳng lẽ quốc thể phơng Bắc lại chịu thua phơng Nam sao, nghĩ vậy nên chàng hoàng tử bèn tập trung hết sức để làm lấy thêm hai cái nữa Thật là mệt hết chỗ nói, nhng rồi cũng xong cả, có lẽ sau chuyến này thì mình phải lên Tây tạng để uống thuốc cả tháng mất - chàng hoàng tử nghĩ Nhng bỗng công chúa lại kéo tay chàng và nói "Ngũ thập hỉ" (50 cái -Ngủ thật nhỉ!) Lạy đứcPhật Ala, lời cha nói quả không sai tí nào Thế là chẳng nói chẳng rằng chàng hoàng tử phng bắc vội vàng trần nh nhộng lao thẳng ra khỏi phòng vọt lên ngựa lao vội về phơng bắc mà trong tâm trí còn vô cùng thất kinh và hoảng loạn Chuyện này đã đợc sử sách phơng bắc ghi đời cho con cháu mai sau

Học trò (bực): Thế thày nếu thế có bao nhiêu?

Thày: Tất nhiên, tôi có 515

Trò: Tha thày, sai rồi, của thày chỉ có 5, 5 mà thôi

Thơ Henrich Hainơ

Tối nay chắc đợc sớng lịm ch im

Gặp rồi sao anh vẫn ngồi im?

Chẳng phải chính em, anh muốn tìm?

Lòng anh vớng điều chi do dự?

Nên chẳng làm gì chỉ rung ch .?

Vova nghỉ học

Cô giáo mặc Mini zip bớc vào phòng học, cả lớp im lặng Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗngviên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cời Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Natasa, sao em cời?

- Tha cô vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ !

- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!

- Ivan, sao em cời ?

- Tha cô vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ !

- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!

- Ruka, sao em cời?

- Tha cô vì em nhìn thấy đùi của cô ạ !

- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp !

Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- Vô va, tôi cha hỏi đến em sao em về ?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp !

- Dạ tha cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi

- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối?

Ngời coi thú gãi đầu gãi tai trả lời:

- Tôi không biết ở địa vị cô thì cô có ra không?

Thợ mỏ

Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang tắm Nhng 1 trong 3 ngời này lại có"cái ấy" màu trắng Anh ta ngạc nhiên lắm bèn hỏi: Các anh có phải là ngời da đen không Một trong 3 thanh niên trả lời: Chúng tôi không phải là ngời

da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cới vợ

Cu Tý xung phong phát biểu ý kiến:

- Dạ tha cô hoa hồng sống bằng sữa ạ

Cô giáo hơi rợn liền đuổi cu Tý ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang, cu Tý gặp thầy hiệu

tr-ởng:

- Cu Tý, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này

- Dạ tha thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên bị đuổi

- Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nớc tiểu

Cu Tý lẩm bẩm: tha thầy bây giờ thì em đã hiểu, mẹ kiếp hoá ra, rễ nó dài gớm

Ba con ruồi

Dới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả

đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom cánh thì rách, cụt một chân Ba anh em xúm xít hỏi nhau Thằng anh cả vỗ ngực:

”Bọn mày biết không tao sang Mỹ cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo nh thế này” Thằng anh thứ hai nói:

“Tao sang Nga tuy không đợc bằng anh cả nhng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng

nó, bọn nó lấy thìa xúc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ norồi” Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới hỏi: Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này Thằng em út rng rng nớc mắt nói: “Bọn anh biết không giống ngời ở đây cực kỳ dã man Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em,

đa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này”

Aladdanh và cây đèn thần

Alađanh sau khi lấy đợc công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng Công chúa ngợng lắm nói: Anh đuổi cái thằng này đi chứ Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn: Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng Alađanh tức giận ra lệnh: mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giờng Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa Lúc đó công chúa nói: Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần

đèn đang ngồi khóc ở trớc cửa Alađanh hỏi: Làm sao mà lại khóc, công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong Thần đèn mếu máo: Công chúa đa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn

Hỡi chị em ơi có biết không

Những khi lửa tắt cơm sôi

Lợn kêu con khóc chồng đòi tòm tem

Hàng nội

Ba bà ngồi chơi nói chuyện Một bà khoe:

- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn

Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:

- Hôm nay toán con đợc mấy điểm

- Đợc2 điểm

- Tại sao lại 2?

- Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4 Cô giáo lại hởi 2x2 bằng mấy?

- Thế con trả lời bằng mấy?

- Con bảo là: "Khác đéo gì" nên cô giáo cho 2 điểm

- Thế môn thể dục đợc mấy điểm?

- Đợc 2 điểm

- Sao lại 2 điểm?

- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"

Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ cặc à"

Con: "Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm"

- Thế môn văn đợc mấy điểm?

- Đợc 2 điểm

- Sao lại 2 điểm?

- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo

- Thế mày đặt câu gì?

- Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ"

- Trời đất, thế cô giáo nói sao?

- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trởng

- Thế thầy hiệu trởng bảo sao?

- Thầy hiệu trởng cho con 2 000 Đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu

Thi vấn đáp

Tại trờng phổ thông Thi vấn đáp môn tiếng Anh

- Này, cái Huệ đã trả xong môn vấn đáp cha?

- Hình nh là qua rồi thì phải

- Thế ngời ta hỏi nó cái gì?

- Làm sao mà tao biết đợc Giáo hỏi nó bằng tiếng Anh

Bikini

Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói:

- Tha cô, ở đây có qui định chỉ đợc mặc bộ đồ tắm một mảnh

Cô gái hỏi lại:

- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào?

Năm mới

- Monia! Xin chúc mừng năm mới! - Một ngời tù gõ qua cửa sổ chúc đồng chí bên cạnh

- Năm mới nào, nếu ở cổng mới ghi tháng 7?

- Tao vừa ở chỗ hỏi cung ra - Ngời ta cho mày thêm một năm nữa!

Trọn gói

Một ông đến gặp bà trông trẻ:

- Tôi muốn gửi chị một đứa con - xin chị cho biết giá cả

- Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần? Sáng đến chiều về?Loại nào có giá loại đó

- Tôi gửi trọn gói

Con thiên hạ

Bà A than phiền: - Con cái bây giờ rặt một loài bất hiếu

Bà B phụ hoạ: - Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì

Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình?

Bà B: - Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ thì bà đẻ ra chắc?

Mặc cho tôi chứ

Một anh chồng rất keo xỉn - Một hôm anh ta mua cho vợ một cái quần nhng lại dặn: "Chỉ khi nào có bạn bè tôi mới đợc mặc" Một hôm có bạn đến chơi, chị vợ mừng quá, cứ thập thò ở cửa buồng Anh chồng mải tiếp chuyện khách Sốt ruột chị vợ gọi ra:

- Mình ơi, tôi mặc quần vào nhé

Anh chồng ngợng, nói chữa:

- ừ, Mẹ mày mặc quần cho con

Vợ - Không! Mặc cho tôi chứ

Sinh con trai

Một ông lão đang ngồi trên xe buýt thì một phụ nữ đang có bầu mặc váy ngắn trèo lên xe ngồi đối diện với ông già Ông già nhìn chị ta chăm chú và nói: Chị nhất định sẽ sinh con trai Chị phụ nữ ngạc nhiên hỏi: Sao cụ lại biết? Ông già chậm rãi trả lời: Lão đã nhìn thấy ria mép của cậu bé rồi

Chọn kẹo

Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva: cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé Vôva nhanh nhẹn trả lời: Cháu thích hình cậu

bé vì nh thế thì cháu đợc hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có

Trong ngõ tối

- Em làm ơn cho anh hỏi, Em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không ạ?

- Dạ, Không em không hề nhìn thấy anh nào cả

- Thế, gần đây có đồn CS nào không em?

- Có một đồn, nhng đi xe máy cũng phải hết 20 phút anh ạ Nhng có chuyện gì thế anh?

- Thế thì, đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền ra!

Không đề

Có những phút làm nên lịch sử

Có cái chết hoá thành chết thử

Có những lời hay hơn mọi bài ca

Có những con ngời do sơ ý sinh ra

Công của cháu

Mẹ Vô-va sinh em bé Mọi ngời đến chúc mừng bố Vô-va:

- Anh giỏi quá, sinh đợc cháu bé kháu khỉnh và giống anh nh đúc!

- Ê ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm đợc đÁo gì!

- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát

- Đấy là do cháu lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!

Nói lắp

Một chú đang đi chơi với bồ, một ngời đi qua hỏi:

- Anh anh làm ơn ơn ơn xxxxxxem giúp mấy mấy giờ rồi ạ

Chú xem đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi lẳng lặng bỏ đi Cô bồ hỏi:

- Sao anh đã xem đồng hồ rồi mà không trả lời cho ngời ta?

- Anh sợ sssssssợ nó nó nó nghĩ là anh anh nhnhnhnhại nó thì thì phiền lắm Không tên 1

Chú Việt nam sang Thuỵ điển, thấy đàn ông Thuỵ điển hay nhét c vào những máy tự

động đặt ngoài đờng, lạ lắm, hỏi thì đợc trả lời là Thuỵ điển văn minh, không có nhà thổ,

đó là những cái máy giải quyết sinh lí cho ai có nhu cầu, giá chỉ có 1 dollar Chú ta muốn thử, tính là thằng Tây nó cao hai mét nặng 1 tạ, sài loại 1 dollar, mình bé thế này chỉ nên sài loại 50 cent thôi Nghĩ sao làm vậy Nhng khi chú ấn cái của chú vào thì máy gọt cho nhọn hoắt nh là cái bút chì Đau quá, chú đi kiện hãng có cái máy đó và đợc ngời ta trả lờirằng cái máy đó có hai chức năng: 1 đô thì thỏa mãn sinh lí, 50 xu thì gọt bút chì

Không tên 2

- Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi ca thật nhanh bốn cái chân

tủ, tủ sập đè chết ruồi

- Cảnh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét cái bóng điện vào cái đui

đèn, bốn chú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó

- Một chú đứng giữ chặt cửa đề phòng điện vào giật chú đang thay bóng đèn

Không tên 3

Hai vợ chồng da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện Chú chồng gọi điện đến hỏi thăm Vợnói:

- Anh ơi, bác sĩ chẩn đoán con mình có đuôi

Chồng lo lắm Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói:

- May quá, không có đuôi, nhng mà nó đen thui

- Thôi đen cũng đợc, miễn là không có đuôi

Không tên 4

Một chú vào hiệu tạp hoá, hỏi cô bán hàng:

- Tha cô, tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất, không biết nên mua cái gì thật tế nhị

- Đây, anh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tởng nhớ ngời đã khuất

Không tên 5

Giờ tự động hoá Giáo s thuyết trình:

- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra

- Thế cái máy ngợc lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không ạ?

Một sinh viên hỏi

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Anh đa em về khách sạn đi

Hai ngời đa nhau về khách sạn

- Anh yêu em đi - Cô gái giục

- Thì anh đã yêu em mấy lần trên xe buýt đấy thôi - Ngời sao hỏa trả lời và lại đa tay sờ vào vai cô gái

Không tên 7

Một chú thuỷ thủ đi châu Phi về mang theo một con khỉ đột, lông lá xồm xoàm

Một lần chú vào quán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất Chú chui xuống bếp, thấy cô phục vụ đang sửa lại sống áo, hỏi:

- Em có thấy con khỉ của anh xuống đây không?

- Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh ngời nớc ngoài, chẳng biết tiếng ta, vội vàng đến nỗi không kịp cởi áo lông

Không tên 8

Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói ớc gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình một điều ớc Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói:

- Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con một bao

Khăn Đỏ nói "Em bé hơn, em chọn trớc" và chọn ngay bao cứng Bạch Tuyết cời và lấy bao mềm Sau khi bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi:

- Mềm thì đợc tích sự gì, sao chị lại còn cời?

- Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 3 bao của em

Không tên 9

Chồng về khuya, lên giờng với vợ, nhìn xuống cuối giờng thấy có 6 cái chân, hỏi:

- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6

- Anh nốc cho lăm rợu vào Xuống tận cuối giờng đếm từng cái xem

Chồng nghe lời đi xuống cuối giờng đếm từng cái một và công nhận "Đúng là chỉ có 4 cáichân, nh mọi khi"

Không tên 10

Môt chú say bét nhè, rủ bạn nhậu về nhà và giới thiệu:

- Đây là phòng khách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ, trên giờng là tớ đang ngủ với vợ tớ

Không tên 11

Bộ trởng Giáo dục về thăm trờng cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở Ông vào phòng và thốt lên:

- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trớc Vẫn cái giờng ta từng ngủ 20 năm trớc Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trớc

Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân Chú sinh viên vội nói:

- Đây là bà chị họ em mới ở quê ra

- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trớc

Không tên 12

Một chú hỏi bạn:

- Dạy bơi cho một thiếu nữ nh thế nào?

- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dới mông, và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nớc

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ

đợc Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:

- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu Nếu ngời đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó

Vua an tâm lên đờng chinh chiến Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tớng Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:

- Duy chỉ có ngơi là tử tế, nay ngơi muốn gì ta cũng thởng

Tể tớng lấy giấy bút ra viết

- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lỡi của Thần dài ra nh cũ

Không tên 14

Một cô đến đồn cánh sát tha vì bị 41 thằng mất dạy làm nhục Cảnh sát hứa sẽ bắt ngay

41 thằng mất dạy đó bỏ tù rục xng Cô nói không cần bắt hết, chỉ cần bắt thằng số 13, 17

- Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm đợc?

- Hỏi ngu bỏ mẹ, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa

Không tên 16

Một chú di tản sang Pháp, có tiền mà không dám vào hiệu ăn vì không biết tiếng

Một chú Việt kiều biết chuyện nói:

- Mày đúng là nhà quê Tiếng Pháp giống hệt tiếng Việt, chỉ có thêm chữ "l" vào đằng

tr-ớc Thôi, theo tao Hai chú rủ nhau vào nhà hàng Chú Việt kiều dõng dạc quát tay bồi bàn ngời Tây: " l súp", bồi ngoan ngoãn bê súp ra, "le cơm", bồi lại bê cơm ra, "l canh" bồi lại bê canh ra Chú ta quay sang bạn nói:

- Thấy cha, nh tiéng Việt, chỉ thêm mỗi chữ "l"

- Bố mày mà không đi lính lê dơng 9 năm ở Việt nam thì chúng mày có mà l con cặc Chúbồi nói

Không tên 17

Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và

40 tên cớp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cớp", còn để hởng ứng cuộc vận động nếp lùn" Không tên 18

Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra? Socrat

-Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lợng của nó -Morgan

Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ -LỗTấn

Cái gì không mua đợc bằng tiền thì mua đợc bằng rất nhiều tiền - Rockfeller

Không tên 19

Bác sĩ: Tại sao cháu lại bị một vết hằn hình chữ 'M' trên ngực thế này?

Cô gái (bẽn lẽn): Dạ, bạn trai cháu săm chữ 'M' trên ngực vì anh ấy tên là Mike Anh ấy

ôm cháu chặt quá nên mới thành vết nh thế

Một thời gian sau cô gái đến khám, bác sĩ lại thấy một chữ 'M' nơi bụng

Bác sĩ: Cô thấy là tình cảm anh Mike đối với cháu có phần sâu đậm hơn đấy

Cô gái (lại bẽn lẽn): Dạ không phải thế Cháu chia tay anh Mike hôm kia rồi Bây giờ làanh William

Không tên 20

Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con Giữa đờng xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa,

vợ cũng chui vào gầm xe để giúp chồng Lúc lâu sau cảnh sát đến nói:

- Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ

Không tên 21

Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to Cô bán hàng đa cho mộtchiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn Cô bán hàng đa chochú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to Cô thấy chú

ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:

- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?

- Cô ngu thì có Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang Tất cả mọi ngời bốc thăm, ai bốcphải con gì thì hoá trang thành con đó Tôi bốc phải con c nên phải đến mua cái này đểlàm mặt nạ

Không tên 22

Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:

- Vova không những thờng xuyên đi học muộn lại còn nói láo Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?

" thì cháu nói rằng bận cọ c

- Cháu không nói láo đâu Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c

Bố Vova trả lời Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe Mẹ Vova nói:

- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ Thằng Vova cãi nhau vời thằng hàng xóm Petka.Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c to tớng, sáng ra tôi bắt hai bố con

nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ

Tuyển ngời

Một cô gái xinh đẹp đi xin việc

Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói:

- Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng anh!

- Dạ tha chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ!

- Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú? ? ?

Cãi nhau

Có cô giáo trẻ dẫn học sinh mẫu giáo đi dã ngoại Qua một bãi cỏ xanh mớt, thấy có đôi uyên ng họ Uyển đang thản nhiên yêu nhau, các cô cậu lấy làm ngạc nhiên lắm, bàn tán xôn xao Có bé cho rằng chúng đang cắn nhau, có em lại nói chúng đùa nhau Thấy thế cô giáo giải thích:

- Chúng đang cãi nhau đấy, các em ạ!

Nghe thấy thế, anh chàng thanh niên đi qua buông một câu:

- Cô giáo nói dối đấy, các cháu đừng tin!

Bực quá, cô nàng sẵng giọng:

- Anh kia, xin anh cút đi cho!

Anh chàng nọ liền từ tốn đáp lại:

- Cô muốn cãi nhau với tôi sao?

Bình luận thêm: Chắc chắn rằng cô ta sẽ ửng đỏ!!!

Chuyển

Cô th ký gọi ông giám đốc:

- Ông ơi, vợ ông nói muốn hôn ông qua điện thoại!

- Cô cứ nhận rồi chuyển lại cho tôi!

Cỡi ngựa hái cam

Hai vợ chồng lục sục mạnh quá, đến nỗi đứa con đáng ghét tỉnh giấc Cậu con thấy bố nhấp nhổm liền hỏi:

-Nhng con đã trót trao cái quý giá nhất của con cho anh ấy rồi!

Sau khi nhìn chằm chằm vào cổ cô con gái, ngời mẹ thốt lên:

-Nỡm, cô gái yêu của mẹ, mày làm cho mẹ hết hồn Mẹ cứ tởng mẹ đã trao cho nó cái dâychuyền 5 chỉ mà mẹ mua cho hôm sinh nhật

Niềm ao ớc năm 2000

- Cháu ớc gì cho mình khi đến năm 2000?

- Dạ! cháu hy vọng đến khi đó cháu sẽ hết mụn và ghẻ ngứa

Xem ảnh

Một lính Mỹ nhận lệnh lên đờng, khi anh ta chia tay với ngời yêu của mình, cô gái khóc,

và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy mộtbức ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên Vậy là anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh

đa cho cô gái Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu Rất lúng túng với tình huống này, nhng anh ta nghĩ rằng bà mắt kém lắm rồi nên anh đa luôn nửa còn lại của bức ảnh cho bà Đúng nh anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bégiống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn"

-Cha bằng ngời thuyết minh phim Bao công, bắt đầu phim bằng

Phủ Khai Phong có Bao cao su

Rất tiếc là không giả đợc

Tại buổi tiệc rợu mừng sinh nhật vợ, ngời chồng lôi từ trong hộp ra một chuỗi ngọc sáng long lanh đeo tặng vợ trớc mặt đám đông bạn bè

Một hôm, một ngời bạn nói với ông chồng " Tôi nhìn thấy bà nhà phấn khởi lắm Giá nh

ông có thể tặng cho bà ấy một chiếc xe du lịch thì bà còn phấn khởi hơn nhiều"

Ngời chồng vội xua hai tay nói khẽ vào tai bạn: "Tôi cũng đã từng nghĩ nh vậy, nhng khốn khổ không có xe du lịch giả"

Tại bãi tắm

Tại bãi tắm, có cô gái xinh nh mộng mặc đồ bikini tiến lại chỗ một cậu thanh niên và một

ông già đang nằm phơi nắng để hỏi giờ Anh chàng thanh niên nhanh nhẹn trả lời:

- Em ơi, hiện đang là giờ cao điểm: 12 giờ!

Còn ông già thì cằn nhằn nói:

-Đáng tiếc là đã sắp 5 giờ rởi chiều rồi, tha cô!

Cặp nhiệt độ

Trong phòng khám, một bác sĩ nói với nữ bệnh nhân:

-Hiện nay chúng tôi đang có phơng pháp đo nhiệt độ mới rất chính xác Nhiệt kế sẽ đợc

đặt ở rốn Mời cô nằm xuống để tôi đo nhiệt độ

Một phút sau, bệnh nhân kêu lên:

-Ơ! Tha bác sĩ, đây không phải rốn của em

- Cô cứ yên tâm, đây cũng không phải là cái cặp nhiệt độ

Trại giam nữ

Tại một trại giam nữ trại trởng sau khi đi nhận tiếp tế lơng thực về khoe:

- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới một tin vui, một tin buồn, chị em thích nghe tin nào trớc Các nữ tù nhân nhao nhao lên:

- Nói tin vui trớc đi, sau đó hãy nói tin buồn

Nữ trại trởng thông báo:

- Tin vui là: chúng ta đợc tiếp tế rất nhiều da chuột tơi và to

Cả phòng giam nh tức nớc vỡ bờ reo lên vui sớng Chị em hỏi:

Tiếng trả lời từ phía trên:

- Nhng ở nhà vợ tôi không cho phép, tha ngài!

Bánh trôi - bánh chay

ờ một gia đình kia, một hôm mời thợng khách đến chiêu đãi món Bánh trôi - Bánh

chay( Món ăn cổ truyền của dân tộc Việt Nam ta, mà ai cũng a thích) Đốt bếp mãi mới

đ-ợc chị vợ chạy vội lên, nghe điệu hớt ha, hớt hải hỏi chồng: Mình ơi, hôm nay em làm Bánh trôi - Bánh chay tiếp 2 bác nhé!

Anh chồng thấy vợ làm bếp lâu quá, phát cáutức mình bảo: - Làm cái bánh con cù c ấy Chị vợ tởng thật, hí hửng lao vào bếp nặn toàn hình con ấy, lên mời khách

Không ngờ hôm đó, chị ta làm nhân bánh ngon quá, cả khách và chủ dều nức nở khen ngon Chị vợ thấy thế sớng quá vội bảo: 'ấy là em cha thêm cái Lông, thông cái Lỗ đấy, chứ không còn ngon nữa '

Buồn? ? ?

Một bà hớn hở sang khoe với bạn:

- Tôi vừa tuyên bố ly dị với chồng, xuống đến cầu thang đã nghe thấy tiếng nổ, chắc ông

- Hình nh em bị nhồi máu cơ tim

Đúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu:

- Bố ơi, trong tủ có ma!

Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần nh nhộng

đang đứng trong đó, anh bèn trách:

Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dng đứng trong đó doạ ma thằng bé!!!

quần dài, cô ta lại nhìn thấy dòng chữ Puma xăm trên đùi Cô ta lại hỏi và anh cầu thủ bóng rổ lại giải thích tơng tự Đến lúc anh cởi quần "xịp" ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ

"Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta Cô gái giãy nảy: " Không, tôi không quan hệ với ai

bị Aids " Anh cầu thủ bóng rổ trả lời: " Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas

mà "

Cha cới vợ!

Có ông già nọ, đã lục tuần rồi mà vẫn cha cới vợ Nhiều ngời nghĩ, chắc là ông lập dị, hay

là vì lý do sức khỏe, hoặc là ông cha muốn lấy, vân vân và vân vân Đợc hỏi nguyên nhân,

ông trả lời rằng: Từ khi ông nảy sinh ý muốn, ông cha hề tìm đợc ai vừa vặn (à quên, vừa ý) cả

Đả kích đảo ngũ

Nhạc bài Giải phóng Điện biên

Nhấp nhô, nhấp nhô từng đoàn quân ra Bắc

Đồng bào thắc mắc sao các anh lại về

Vì đói chúng tôi mới về

ấy Vì rét chúng tôi mới về

Đ' tin thì thôi (cao vút lên)

Vova-Massa

Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau Một lần hai

đứa rủ nhau đi WC, khi ra Vova nói:

- Cậu tè bằng bớm, tớ tè bằng chim Không hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ?

- Để tớ vào xem

Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết rồi Cô giáo tè bằng bàn chải"

Khảo dị:

- Thế thầy giáo tè bằng gì nhỉ? Massa hỏi

- Để tớ vào xem Vova hấp tấp chạy vào

- Thầy giáo tè bằng chổi Vova reo lên

Hiểu lầm tai hại

Trên loa phóng thanh, hãng mỹ phẩm TICO đang quảng cáo:

Ti - cô không biên giới

Ti- cô liên tục phát triển

Ti - cô luôn đi trớc thời đại!

Bác nông dân ngừng tay đập lúa, chép miệng:

Thời buổi nhố nhăng! Có cái kín đáo, tế nhị nhất của ngời con gái cũng đem ra quảng cáokhắp bàn dân thiên hạ

Cô đơn!

Hai cô gái ngời Nga và Pháp nói chuyện với nhau:

- Ngời phụ nữ nh thế nào thì bạn cho là lý tởng?

- Đó là ngời phụ nữ có chồng và ngời tình

- ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ đó ngời ta gọi là ngời phụ nữ chơi bời

- A, ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ chơi bời có chồng và vài ngời tình

- Ô, ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ đó ngời ta coi nh bỏ đi

- ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ bỏ đi, đó là ngời phụ nữ không có chồng và không có ngời tình

- ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ đó bị gọi là cô đơn

- A, ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ cô đơn đó là ngời phụ nữ chỉ có mỗi chồng

Cái hố

Một viên cảnh sát đi tuần trong Vờn bách thảo, bắt gặp một chàng trẻ tuổi đang lúi húi

d-ới một gốc cây Viên cảnh sát tiến đến gần và hỏi:

- Này anh kia, anh làm gì thế?

- Ông thấy đấy - Ngời thanh niên trả lời - Tôi đang đào một cái hố

- Anh đào hố làm gì?

- Tha ông cảnh sát, tối nay tôi có cuộc hẹn với một cô gái

- Nghĩa là cái hố này đợc dành cho cô ta?

Vâng- Ngời trẻ tuổi đáp - Bởi vì cô ta bị gù mà

Tuy vậy vì thơng con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi Thằng bé cứ lớn dần, nó

đã bắt đầu tập nói Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên không bao giờ dạy nó những câu nh: "Bà ơi, bố ơi, mẹ ơi"

Một hôm đang chơi, bỗng thằng bé gọi:

- Bà ơi!

Sáng sớm hôm sau bà nó qua đời Bố mẹ đứa bé vô cùng đau khổ nhng không nỡ hại nó

Đợc ít lâu sau thằng bé lại gọi:

- Mẹ ơi!

Mẹ nó cũng chết ngay sáng hôm sau Bố nó nghĩ "Sắp đến lợt mình rồi " Thế rồi ngày đócũng đến Thằng bé gọi: "Bố ơi!" Ngời đàn ông buồn chán ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giờng nằm chờ trời sáng, đợi cái chết Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàngxóm Thì ra ông hàng xóm vừa chết

Một bức th

Anh vô cùng xa nhớ của em!

Từ ngày anh xa em lên đơn vị, em vẫn khỏe Bớm cũng khoẻ lên nhiều, nhờ có thuốc anh mang về Em nghĩ cứ thơng bớm Bớm vất vất nhiều trong những ngày phép của anh Dịp này em làm ngày, còn bớm làm đêm Bớm làm đêm, tui đợc nhiều tiền, song căng thẳng: Bớm mới lớn, lại đã làm đêm bao giờ đâu Do hoàn cảnh bắt buộc, nên bớm của tuị mình phải làm đêm Sáng ra, tóc tai bớm bù xù mà cũng chẳng buồn chải chuốt, vuốt ve lại Hồinày bớm của tụi mình gày xọp hẳn đi Nhng bù lại khi đợc lĩnh tiền, mà lại nhiều tiền thì bớm sớng, sớng lắm Em cũng vui

Bớm mong anh về lắm Nếu lần này anh về, bớm sẽ cho anh chết luôn đấy Dạo này bớm khôn lên, nhanh lên nhiều đấy Anh nhớ ăn uống điều độ, giữ gìn sức khoẻ nhé

Em và bớm nhớ anh nhiều Em và bớm cùng thơm anh

(Sau khi đọc xong th, anh bạn cùng tiểu đội giải thích rằng, bớm là cô em gái mới lớn của

Nhớ lời mẹ dặn

Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng:

-" Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham muốn, tốt nhất là luôn mặc một cái gì đó trên ngời Mờ mờ ảo ảo, thực thực h h, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất "

Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cới:

Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sớng, nhng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh?

Thay tay mới

Một anh lính trong chiến tranh bị cụt tayphải Khi đến nhà thơng bác sĩ chuẩn bị ca phẫu thuật gắn cho anh một cánh tay khác Nhng trong kho chỉ còn toàn tay phụ nữ Bác sĩ hỏi

anh ta có thay tay không Thôi thì đang cụt tay có tay nào mà chả đợc, anh ta đồng ý ngay Hai tháng sau anh ta đến khám, bác sĩ hỏi: thề nào tay mới dùng tốt chứ? Anh ta chả lời: Tay mới dùng tốt lắm, nó còn nấu nớng thêu thùa rất tốt, chỉ có mỗi tội: khi tôi đi giải nếu vô tình dùng cánh tay này thì nó cứ giữ chặt lấy cái ấy của tôi, tôi phải dùng tay trái gỡ mãi mới ra

Hỏi đờng

Một cụ già nhà quê lên Hà nội chơi chẳng may bị lạc đờng bèn hỏi một cô gái:

- Cô ơi từ đây lên Bờ Hồ bao xa?

- Dạ, cụ hỏi theo đờng chim bay hay đờng bộ ạ?

Ngẩm nghĩ một lúc cụ già trả lời:

- Không, tôi hỏi theo đờng chim đi xe đạp!!!

Phụ hoạ:

Một ông khách du lịch đi phố gặp một gái bán hoa, cô này gạ gẫm:

- Ông đi tàu nhanh hay tàu suốt?

Tởng cô này hỏi mình đi phơng tiện gì ông bèn trả lời:

- Dạ không, tôi đi ô tô!

Để làm gì

Một sinh viên suốt ngày chỉ vùi đầu vào sách vở Bố mẹ cô đều là bác sĩ và có cửa hàng tân dợc Một hôm ngời hàng xóm sang mợn cô cái bơm tiêm Cô cho mợn Khi bố cô về thấy cái bơm tiêm có mực, hỏi thì cô bảo ngời hàng xóm sang mợn Ông bố liền bảo:

“Bận sau đa cho ai cái gì thì phải hỏi ngời ta dùng làm gì? ”

Một lần bố mẹ cô bảo cô đứng bán hàng Một ông khách vào hỏi mua bao cao su OK Khi

đa cho khách, cô gái hỏi:

- Ông dùng cái này để làm gì?

Khách sững ngời!!!

Tuyên truyền

Một hội nghị bàn về đình sản Giờ giải lao, ngời ta thấy có một ngời ăn mặt theo kiểu võ

sĩ, tay xách một thanh gơm lên trớc diễn đàn Một con ruồi bay ngang qua, thanh gơm vung lên nh chớp và con ruồi đứt làm hai Tất cả rất lấy làm thán phục

Một ngời khác tiến lên, gơm trong tay Lại một chú ruồi bay qua Anh ta vung gơm, con ruồi lập tức bị phân thành tám mảnh, vẫn bay cùng nhau một đoạn Thật không biết dùng lời nào để nói

Lại một ngời nữa lên Một con ruồi bay qua, anh ta vung gơm, con ruồi lợn mấy vòng rồi bay đi mất Mọi ngời cời ồ lên chế giễu

Khi ấy một ngời đứng lên: "Tha bà con, con ruồi vừa rồi không thể có con đợc nữa vì bộ phận cần thiết của nó đã bị cắt Chúng tôi thực hiện đình sản cũng nhanh chóng và chính xác nh vậy "

Tàu con thoi

Có 3 nhà du hành vũ trụ chuẩn bị lên tàu con thoi phóng lên mặt trăng Theo qui định mỗingời chỉ đợc mang theo 100 kg phục vụ nhu cầu cá nhân Nhà du hành thứ nhất nói; “Tớ mang theo vợ tớ”, ngời thứ 2 nói: "Tớ thích đọc sách, tớ mang sách đi” Ngời thứ 3 nói:

"Tớ nghiện xìgà, tớ mang xìgà đi" Ngày roì khỏi mặt đất, mọi ngời đều mang theo nhữngthứ mình thích Sau khi thám hiểm 3 năm trở về Tàu hạ cánh an toàn, các phóng viên, nhà báo lao đến chân cầu thang quay phim chụp ảnh Ngời thứ nhất ra khỏi tàu cùng bà

vợ dẫn theo ra 3 đứa trẻ con và một đứa bế trên tay Ngời thứ 2 ra khỏi tàu với đôi kính cận dày cộp, mang trong đầu rất nhiều tri thức nh một học giả Ngời thứ ba chui ra khỏi tàu tay cầm điếu xìgà to tớng, xô các phóng viên ra hỏi: " Ai có lửa không cho tôi xin" Chim của chúng mình

Em vô cùng xa nhớ của anh!

Anh nhớ em hơn bao giờ hết Em về phép, rồi em lại đi, để lại trong lòng anh một nỗi nhớkhôn nguôi anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn, từng cơn Những cơn nhớ nó xé lòng anh,

đau hơn cả khi bị đau ruột thừa

Từ ngày em quay lại Piatigorxk, anh vẫn khoẻ Con cũng khỏe và ngoan Con học chăm

lắm Ai cũng nhắc em

Chim của chúng mình gày xọp đi, ngay sau khi em cất cánh Em đi rồi, còn ai chăm sóc chim của chúng mình đâu Nhìn lông của chim chúng mình xơ xác, rối bù mà anh đau lòng Nghe nó kêu mỗi đêm mà anh não ruột Lông chim không còn đợc đen tuyền nh ngày em ở Việt Nam đâu Chân chim dài ra, cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại Buồn quá em à Khi rỗi, anh chăm chim, áp cậu ta vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt Anh toàn nói "cậu phải gắng chịu, con mẹ đĩ lại sắp về rồi" Càng nghe anh nói cu cậu càng thổn thức, đầu cứ gật gà, gật gù Anh không hiểu, cậu ta có đồng ý với anh không? Mỗi lần anh gọi tên em là y nh rằng cậu ta nhỏm đầu dậy, cứ nh là em sắp đi làm về không bằng Nếu không nịnh cậu ta, chắc cu cậu sẽ không cho anh ngủ, chẳng cho anh

ăn, không cho anh làm việc mất

Huyền, bạn gái thân nhất của em vẫn hay sang nhà mình chơi Sáng sáng, Huyền sang gọichim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa cho cậu ta Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim, gãi gãi đầu chim, vuốt ve miệng chim Có hôm Huyền dùng thứ kem gì đó xoa lên mình chim Chao ôi, cu cậu khoái hết lời, cứ ngỏng

đầu lên mà nghe, mà ngóng, y nh trẻ con hóng chuyện ngời lớn Phải nói Chim của chúngmình rất khoái Huyền khi Huyền sang, cậu ta ngỏng cổ dậy ngay Ngắm nhìn họ chơi vớinhau mà anh sớng run ngời Giống chim hình nh nó nhậy cảm lắm, cứ thấy ngời đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là sớng Có lần đi chơi cùng cậu, gặp Oanh, ngời đẹp công ty, cậu

cứ cuống cả lên, mổ lung tung Còn khi gặp Hơng, phó giám đốc trung tâm F cậu ta nhổ bừa bãi ra lồng

Em vô cùng xa nhớ của anh! Đợt tới thành phố tổ chức thi chim Em thấy thế nào? Mình

có nên vác chim của tụi mình đi thi hay không? Về kích cỡ thì đạt Lông hơi xù, thì Huyền hứa đã có cách Néu em đồng ý, anh và Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập cho cậu ta để đi thi đợc giải

Thôi anh dừng bút đây Có tiếng chuông Chắc là Huyền đã tới Tại sao anh biết ? Vì chim đã ngỏng đầu lên và bắt đầu hót

- Vợ anh làm gì mà kỳ lạ và khủng khiếp quá?

- à, cô ấy đang dạy con học máy tính ấy mà!

Anh Lại Văn Sâm

Anh Lại Văn Sâm cùng đoàn báo chí Đài truyền hình Việt nam tới Atlanta ngày

19/07/1996 dự thế vận hội Olimpic lần thứ 16 Vừa tới Atlanta, cha kịp thu xếp phòng thì anh Sâm buồn ị quá Nhng nhìn quanh quẩn chẳng thấy WC ở đâu Hơn nữa, có thể nó rấthiện đại mà cha chắc đã sử dụng đợc Nghĩ vậy anh Lại Văn Sâm bèn chạy vội sang vờn trẻ cạnh đó (tại đại lộ Hamilton) làm luôn một bãi cực to Sáng sớm hôm sau, truyền hình CNN trong mục NEW phát đi trên toàn thế giới có một mẩu tin

"Tại thủ đô Olimpic của nớc chủ nhà đã có một đứa trẻ 2 tháng tuổi ỉa bãi cứt 5 kg!" Muốn gì

Có tiếng gõ cửa Ngời mở cửa là vị đàn ông mặc quần lót:

- Này anh là ai mà gõ cửa vào giờ này?

- Tôi là chồng cô ấy và đây là nhà tôi

- Thế thì anh muốn gì?

- Tôi muốn vè nhà mình và muốn ăn Đói bỏ mẹ còn hỏi

- Có ít cơm nguội từ ngày hôm qua có ăn không?

- Ăn tất

- Thế thì quay lại sau một tiếng nữa - Vị đàn ông mặc quần lót trả lời và đóng sầm cửa

lại

Goị bằng cụ

Trong một quán thịt chó cuối tháng, có một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

Ông khách: Này ông chủ, con chó này thế nào mà già thế, ăn gãy cả răng!!!

Ông chủ quán quay ra mắng:

- Này anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không đợc hỗn?

Ông khách bực mình lắm bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn, cả nhà xem tôi nói có sai không nào!!!

Lúc này chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi la` "Cụ Chó" chứ!!!

Ngời Việt cổ

Cô giáo lịch sử kiểm tra bài một học sinh

- Em hãy cho cả lớp biết về cuộc sống của ngời Việt cổ nh thế nào?

Học sinh trả lời:

- Tha cô, ngời Việt cổ đã biết dùng lửa, dùng đồ kim loại

Cô giáo khen:

- Em khá lắm, thế họ còn biết làm những gì nữa?

Học sinh nhanh miệng nói luôn:

- Tha cô bà em còn biết dùng điện thoại nữa ạ!!!

Cô giáo:!!!

Đố tục giải thanh

1 Cắm vào run rẩy toàn thân

Rút ra nớc chảy từ chân xuống sàn

Hỡi chàng công tử giàu sang

Cắm vào xin chớ vội vàng rút ra

sợ tởng thiên thần đến bắt mình bền chui tụt vào trong hang trốn Thiên thần chỉ kịp cầm cái đuôi của quỉ sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn Thiên thần liền đem cái đuôi

về đa cho Thợng đế và nói dối đó là cái xơng sờn của Adam Và từ đó ngời phụ nữ đã ra

đời Mãi đến bây giờ ngời ta vẫn tởng đàn bà đợc sinh ra từ chiếc xơng sờn của Adam

nh-ng khônh-ng phải Vậy là: Đàn bà sinh ra từ chiếc đuôi của quỉ sứ, sự dối trá của thiên thần

và sự mệt mỏi của Thợng đế

105 Frăng

Một kẻ lang thang gặp một bà thuộc giới thợng lu:

- Tha ma-đam, cho tôi xin 105 frăng để uống rợu

- 105 frăng? Để uống rợu chỉ cần 5 frăng, sao lại cần thêm 100 làm gì?

- Tha bà, sau khi uống rợu, tôi cảm thấy rất hng phấn và bị kích thích Tôi cần 100 frăng

để trả cho cô gái

Làm khách