Ebook nay danh tăng cho nhưng ai thik cươi Trong giơ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi: - Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?. Cô giáo nói: - Trong giò lịch s
Trang 1Chào mưng đến với ebook Truyện Cười
Các cu ngày xưa co câu : "Môt nu cươi băng mươi thang thuôc bô " Nghe thi thây vô li bo xư
đi đươc, môi khi cươi thi bô đâu cha t hây chi thây mêt bung thui Nhưng khoa hoc đa chưng minh
đươc răng " sưa me la thưc ăn tôt nhât cho sưc khoe va sư phat triên cua tre sơ sinh va tre nho" và" môt nu cươi thi ngang ngưa vơi 1 cu nhân sâm to băng môt kon chi hua hua! " Vây thi bạn
hãy cười lên đê được cu sâm to băng kon chihuahua nhe ! Nhưng co 1 câu hoi đươc đăt ra la lam thê nào đê cười???
Đơn gian chi cần đoc ebook Truyên Cươi này la được thui Đam bao không chi bô như ăn sâm
ma bạn còn sống dai hơn ca đia va iu đơi hơn nưa cơ Giơi thiêu đôi chut vê ebook Truyên Cươi:
Ebook gôm co 2 bài đo la Truyên cươi Vova (gôm 18 truyên) va Truyên cươi tông hơp (gôm 32 truyên đươc tông hơp tư Internet, vi được tổng hợp tư Internet nên se co vai truyên cac ban đa đoc rôi) Truyên tuy it nhưng lai hay , sô lượng nho ma chât lương lai cao Các bạn cư yên tâm, nhưng truyên nay tôi đa test vơi bon ban rui nên vê chât lương thi miên chê
Lưu y trươc khi đoc truyên cươi: Đoc ebook Truyên Cươi co thê gây nên một sô tác dụng
phu ma bạn ko mong muốn , các ban chu y cân thân nhé
Môt sô triêu chưng thương thây la đau da day, mêt bung, mỏi miệng , sái quai hàm (nguyên nhân la do cười nhìu wa ') nghiêm trong nhât la cươi hoai ma hok dưng lai đươc Vi vậy tôi xin khuyến cáo nhưng bạn co vấn đê vê bung da hoặc yếu mi ệng thi nên đọc ít thui nha
Ebook nay danh tăng cho nhưng ai thik cươi
Trong giơ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:
- Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?
- Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường Cô giáo nói:
- Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ" Bác thấy thê có chịu được không cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.
-Bố: Tại sao con đánh bạn? Con có biêt lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thê sao bố lại đánh con?
Trang 2
-Trong giơ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo: thê con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước tiểu ạ
-Vova chạy lại hỏi mẹ
Mẹ ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà tơ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiêp trò đó đi.
-Giơ học đầu tiên môn hình học lớp 7 Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
-Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Ai cho phép em vẽ cái mông lên bảng thê này
-Trong giơ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
-Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
-Thưa cô vì nó bị con cá voi hiêp!
Cô giáo không kìm chê nổi:
-Biên khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp Chúng ta tiêp tục buổi học Thê còn ai biêt, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thê không?
Vova đã ra tới cửa:
-Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
-Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".
Trang 3-Trong giơ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im Sau vài phút Vova đứng lên Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì
-Vova và Petia đi thi lịch sử Petia vào truớc đuợc 10 điểm -Vova hỏi:
- Thầy hỏi những gì?
- Câu 1: "Trình bày về Cách mạng Nga" Tơ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm
1905 nhưng do thê lực phản động quá mạnh nên không thành công Năm 1917 mới thành công"
- Rồi sao nữa?
- Câu 2: "Ai lãnh đạo cách mạng?" Tơ trả lời: "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov "
- Còn câu 3?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905?" Tơ trả lời: "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi:
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thê lực phản động quá mạnh nên không thành công Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ!
Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thê bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thê còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thê ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giơ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp Cô giáo:
- Bây giơ cô sẽ viêt 1 câu tiêng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiêng Nga
Cô giáo đang viêt dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiêp tục viêt cho hết câu.
- Và bây giơ ai sẽ dịch được câu này?
Trang 4Vova lập tức giơ tay Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn
- Cái gì?! Em biên ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biêt thì đưng có bày trò nhắc bài!
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."
Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này Vô va, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi, nó vẫn tốt chứ ?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa tưng có! Thê nếu có đứa nào đó gọi mày là
đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giơ kém
15 à?
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vưa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi tư tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống
đất Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học tư trường hợp
trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
- Masa giơ tay: thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có y kiên khác nào?
- Kôlia: Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trư khả năng này Thê còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em!
- Thê là thê nào? Sao chú ấy lại chửi mẹ em?
- Chú ấy bảo: Em ko biêt, chú ấy nói là : " thằng ôn kia, địt mẹ mày đưng có rung thang nữa "
Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thê con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tốt
Trang 5- Việc gì thê con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà
cụ qua đường 35 lần đấy Bà ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiên thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiêng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiên thức tổng quát.
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova: Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova: Dạ là cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova: Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điêng người.
- Vova: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova: Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova: Dạ là cái giường ngủ.
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova: Dạ là cây cà lem.
Trang 6Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đưng hỏi nữa và nói với Vova:
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giơ thầy đáp không trúng được câu nào
-Trong giơ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiêp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giơ vẫn đội mũ bảo hiểm và vưa đi vưa mỉm cười!
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiêng nói chuyện của lớp bên cạnh Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên.
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày.
- Maika! Váy cô vưa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần.
- Sasa! Váy cô vưa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vưa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hix hix, hẹn 1 năm nũa tơ quay lại
Hồi 22h : Theo tin đa đưa , ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2008 , trên đương phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiêc xe máy do một thằng cụt chân đèo Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng ðiêc nghe, thằng điêc bảo thằng câm gọi ðiện thoại cho Công An, đến giơ vẫn chưa bắt được thủ phạm.
-Một thằng bé trèo tương vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả , bị sy trụ trì tóm ðyợc và thọi cho cu cậu 1 trận tõi tả Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiêng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
Trang 7- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thê tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tãng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận Có giỏi thì đánh nhau với tao nao.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thắ chủ, bần tăng chua ngán ai bao giơ
-Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng Kết luận cho biêt: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh , vưa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết
-Có một đôi trẻ đèo nhau bằng xe đạp đi dạo phố Sau một hồi đi vòng quanh TP đến lúc cả hai
đã cảm thấy cần phải nghỉ ngơi Đến đoạn dốc cao chàng trai cho xe đổ dốc như kiểu " Xe ta bon bon trên dặm đường ", giữa dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến rủ Chàng trai đột ngột phanh kắt, kắt xe lại và quay lại hỏi người con gái ngồi đằng sau: " Có ăn không
Em ? " Nàng ta e lệ thỏ thẻ: " Ăn " Chàng trai lại tiêp tục đạp xe, vưa chạy chàng vưa nói: " Phanh xe anh mới thay hôm qua đây , ăn nhỉ "
-Có 5 người bạn sống trong cùng 1 phòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và
AI ĐÓ Một ngày nọ, AI ĐÓ giêt chết KHÔNG AI CẢ Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi: Đồn cảnh sát có phải ko?
Cảnh sát: Đúng rồi, có chuyện ji` vậy?
ĐIÊN: AI ĐÓ đã giêt KHÔNG AI CẢ
Cảnh sát: Mày điên à?
ĐIÊN: Vâng, tôi là ĐIÊN đây
Cảnh sát: Mày ko có não hả?
ĐIÊN: không, NÃO đang ở trong phòng tắm
Cảnh sát: Đúng là đồ ngu ngốc
Trang 8ĐIÊN: Ko thưa ngài, thằng NGỐC đang ngôi đọc cái này ma.
-Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một tách cà phê Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.
- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? Ờ bác sĩ hỏi.
- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?
-Có 1 gia đình nọ vì nhà cửa chật chội quá nên bên này đặt chiêc giýờng của bố mẹ, bên kia đặt chiêc giường của 2 thằng con trai Một đêm, khi 2 vợ chồng nhà nọ đang Ộsay đắmỢ với nhau, ông bố nhìn thấy thằng con trai nhỏ của ông đang ngồi trên giường nhìn sang, ông ta vưa bực mình vưa xấu hổ mặc quần áo rồi sang bên giường 2 thằng con tát thằng nhỏ 1 phát : " Sao mày còn bé mà lại dám nhìn? " Ờ Thằng lớn nằm một bên liền nói: "Bố cứ đánh cho nó
chưa đi bố Con đã bảo với nó là cứ nằm xuống mà xem cũng được mà sao nó cứ phải ngồi dậy ".
-Đêm khuya, vợ thấy chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:
- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?
- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thê này mà giá chỉ có 20 ngàn thôi ư ?!
-Bệnh nhân: Thưa bác sĩ, ông hãy giúp tôi Tôi bị quá nhiều stress và luôn luôn nổi nóng với mọi người.
Bác sĩ: Hãy kể cho tôi nghe vấn đề của anh.
Bệnh nhân: Thì vưa mới kể đó, điêc hả? Đồ ngu!
-Sau giơ địa ly, thầy hỏi:
- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứ hỏi!
Trang 9Một học sinh giơ tay:
- Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?
Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều này cả Cuối cùng thầy nghĩ ra cách trả lời:
- Ư ừ! Thầy cười hóm hỉnh - Thê mới tài chứ!
-Hai tình nhân dắt vào bụi cây ngồi thề thốt với nhau Người nào cũng cả quyết rằng mình yêu thật lòng, keo sơn gắn bó, trăm năm bạc đầu Cậu long trọng thề:
- Nếu anh mà bỏ em thì trời đánh anh chết.
Mợ cũng hãng hái không kém:
- Nếu em mà phụ anh thì chết cũng chết một cách đau đớn.
Giữa lúc quyết liệt ấy, bên kia bụi cây có ông già mắc bịnh táo bón ngồi đã lâu vụt nói luôn:
- Tao rặn không ra rồi cũng chết theo tụi bây!
-Một ông nhà giàu có đứa con trai ham chơi hơn thích học Ông bắt nó ở trong "Thơ phòng" đọc sách, rồi ông rình nghe.
Một lát nó nói:
- Hay thật! Hiểu rồi.
Ông rất mưng, bước vào hỏi:
- Con hiểu câu nào trong sách mà nói rằng hay? Ðâu chỉ cho tía xem.
Cậu công tử đáp:
- Thưa tía, con thiêt nghĩ đọc sách thật là bổ ích, nó mở mang trí óc rất nhiều Tư bấy lâu nay con tưởng sách là chữ viêt, nay coi kỹ, quả thật là chữ in.
-Ba cổ động viên đang ở trong nhà thơ cầu nguyện cho đội bóng của mình Người Anh hỏi:
- Chúa ơi! Bao giơ đội Anh mới lại giành được Cúp Thê giới?
Trang 10- 10 năm nữa Chúa trả lời Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thê giới?
- 15 năm nữa - người phán.
- Thê thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Ðến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi! Bao giơ thì Việt Nam vô địch châu Á ?
Chúa buồn rầu nói:
- Lúc đó thì ta cũng đã chết rồi.
-Có 1 người đàn ông được Chúa ban cho 3 điều ước Ðiều ước thứ nhất ông ta ước:
- Con ước mình là người ðàn ông ðẹp trai nhất trên thê giới.
- Ta đồng y! Ðiều ước thứ 2 con muốn ji`? - Chúa hỏi
- Con ước mình có thật nhiều tiền.
- Ðược, ta đồng y! Còn điều ước cuối cùng.
- Con muốn Chúa ban cho con thêm 3 điều ước nữa.
Chúa hiền tư nhìn người đàn ông vô tội, mỉm cười rồi nói:
- Con có thấy chân ta đang làm ji` ko?
- Dạ! Chân của Người đang bị đóng đinh ạ.
- Nếu chân tao mà không bị đóng đinh thì tao đã đá cho mày chết mẹ mày rồi.
-Cả thê giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm Thê nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự Vậy xin hỏi người Trung Quốc
sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biêt đâu mà lần.