Chưa ai đáp thì sư cụ nhận ngay rằng: Vợ hỏi: “Chuyện gì vậy?” Chồng lại làu bàu: “Cả ngàn con người ta, đàn ông có, đàn bà có, lại nhằm ngay vào đầu tôi….” Vợ hỏi: “Sao vậy?” Chồng: “Cả
Trang 1NHỮNG MẨU TRUYỆN CƯỜIGiả Mèo
Một thằng trộm ban đêm đào ngạch lẻn vào nhà Chẳng may trời tối quá, nó đụng phải đồ đạc làm rơi loảng xoảng, vội vàng giả mèo kêu “meo meo” mấy tiếng Chủ nhà sinh nghi liền hỏi:
- Mèo đó có phải không?
Thằng trộm buột miệng thưa:
- Dạ, thưa thầy, bằng răng ạ
Thầy ngạc nhiên hỏi:
- Con gà làm gì có răng để phân biệt?
Lát sau, ông nghe đứa con reo lên:
- Hay thật! Hiểu rồi
Ông mừng thầm, đẩy cửa vào và hỏi con:
- Con hiểu gì rồi? Nói cho cha nghe?
Trang 2- Thưa cha, sách nói con người cốt là khỉ, vậy chúng ta là con cháu Tề Thiên Đại Thánh rồi.
- !!!
Ai Sợ Vợ Nhất
Sự cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi rằng:
- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất nào?
Chưa ai đáp thì sư cụ nhận ngay rằng:
Vợ hỏi: “Chuyện gì vậy?”
Chồng lại làu bàu: “Cả ngàn con người ta, đàn ông có, đàn bà có, lại nhằm ngay vào đầu tôi….”
Vợ hỏi: “Sao vậy?”
Chồng: “Cả từng ngàn người, một ông cha, hai thằng giúp lễ, đàn ông đàn bà đầy cả nhà thờ mà con chim lại nhè ngay đầu tôi mà tính Thế có xui không cơ chứ?”
Bệnh Nghề Nghiệp
Bệnh nhân: “Tôi thường xuyên bị mất ngủ, bác sĩ có cách gì chữa cho tôi không?”
Bác sĩ: “Tốt nhất là ông phải giữ cho đầu óc thanh thản, rồi….”
Bệnh nhân: “Rồi sao nữa thưa bác sĩ?”
Trang 3Bác sĩ: “Khi đi ngủ, ông cứ nhắm mắt rồi đếm, đếm tới đếm lui cho tới khi nào giấc ngủ ập đến.”Bệnh nhân: “Cái này không được rồi, nghe đếm đến số 10 tôi không thể không ngồi bật dậy.”Bác sĩ: “???”
Bệnh nhân: “Thưa bác sĩ, tôi vốn là một võ sĩ quyền anh chuyên nghiệp.”
Quân Tử Động Khẩu
Vợ chồng ông bà Vương đã già, bỗng một hôm cãi cọ to tiếng Ông Vương giang tay định đánh
bà Vương, khiến bà tức giận ôm tay ông cắn một miếng
Ít lâu sau khi đã làm hòa, ông Vương trách bà Vương sao lại cắn vào tay ông, khiến trời nóng mà vẫn phải mặc áo dài tay để che cái sẹo Bà lạnh lùng đáp lại: “Tiểu nhân động thủ, quân tử động khẩu.”
Làm Sao Thoải Mái Được
Bác sĩ đến bên giường thăm hỏi bệnh nhân:
- “Ông cảm thấy ở đây thoải mái chứ?”
- “Tôi cảm thấy rất khó chịu.”
- “Đúng rồi, bây giờ ông thấy thế nào?”
- “Hôm nay tôi đến để hỏi bây giờ tôi có thể tắm rửa được chưa?”
Trang 4- Xe nổ à? Nguy hiểm quá?
- Dạ không, tại miệng nó nổ
Anh Hai Trưa Không Về
- “Mẹ ơi, trưa nay anh Hai đi chơi không về Anh gọi điện thoại nói anh về cũng không ăn cơm được.”
- Chị thật hạnh phúc Nếu anh mua cho chị một chiếc xe hơi, chắc chị còn vui vẻ hơn nữa
Anh ta quay lại nói nhỏ, vừa đủ nghe:
- Tớ cũng đã nghĩ đến chuyện đó Kẹt vì xe hơi hiện nay chưa có thứ dổm
Trang 5Châm Cứu
Bệnh nhân đến trạm y tế xã để châm cứu, vừa vào cửa đã nói với cô y tá:
- Hôm qua cô châm cứu cho tôi êm quá, không đau một chút nào Trình độ như cô thật ít người.Bệnh nhân mời cô y tá châm cứu cho anh ta, nhưng cô y tá từ từ, chậm chạp một lúc vẫn chưa châm phát nào
- “Đã qua 20 tuổi cách đây không lâu lắm.”
Bác sĩ nhìn bà ta một lúc rồi cầm bút viết vào bệnh án: “Trí nhớ sút kém Có dấu hiệu thần kinh không bình thường.”
Hai Đàng Đều Khó
A: “Ê, cậu với bạn trai sao lâu thế mà vẫn chưa kết hôn, bắt chúng tao chờ mãi.”
B: “Ái dào ơi Mỗi lần anh ấy xỉn thì tao nhất định chẳng muốn lấy anh ta Mỗi khi anh ta tỉnh lại, anh ta lại không muốn lấy tao nữa.”
Lần Sau
- “Lão huynh, anh thật là chán quá Tại hôm hôm qua ngày thành hôn của em mà anh lại không đến?”
Trang 6- “Xin lỗi, xin lỗi Hôm qua mình có chuyện gấp quá, không sao đến được Thôi hẹn lần sau vậy Lần sau mình nhất định sẽ đến.”
Ba Cặp Kính
- “Thưa thầy, tại sao thầy lại có đến ba cặp kính?”
- “A Cặp thứ nhất để nhìn xa, cặp thứ hai để nhìn gần, cặp thứ ba là để tìm hai cặp kia.”
Chép Phạt
Thầy giáo: “Tại sao bài chép phạt về nhà của em chép loạn xạ thế này?”
Trò: “Thưa thầy, em đã viết theo ý thầy.”
Thầy giáo: “Em giải thích thầy đã yêu cầu em làm gì nào?”
Trò: “Thầy bắt em chép phạt các từ mới trong bài.”
Thầy giáo: “Thế sao trong bài của em có các chữ: chiếu tướng, xe đâm thọc, thăng mã thế này? Trong bài làm gì có?”
Trò: “Thưa thầy, đó là bố em giúp em viết.”
Thầy giáo: “Ở nhà, bố em làm gì?”
Trò: “Thưa thầy, bố em vừa chép phạt giùm em, vừa đánh cờ tướng.”
Bệnh Truyền Nhiễm
Một hôm, cả hai cha con đều thức dậy rất muộn Bố không đi làm, con không đi học
Bố hỏi: “Ở cơ quan, ai cũng biết bố bệnh Còn con, không đi học, thầy giáo hỏi lấy gì mà thưa?”Con đáp: “Con nghĩ ra rồi Con sẽ nói bị bệnh truyền nhiễm của bố truyền sang.”
Chờ Năm Phút
Trang 7Chồng: “Làm cái gì không biết Giờ này mà cơm chiều vẫn chưa có! Tôi đành phải đi ăn cơm tiệm vậy.”
Vợ: “Chờ năm phút nữa thôi.”
Chồng: “Năm phút xong xong cơm được à?”
Vợ: “Không phải, để tôi thay đồ rồi đi luôn cho tiện.”
Người Chồng Gương Mẫu
- “Mình lấy phải một thằng chồng thật ngu, không biết uống rượu mà cũng chẳng biết đánh bạc.”
- “Thế thì cậu thật may mắn đấy, tìm được một người chồng gương mẫu đến thế là cùng.”
- “Anh ta không biết uống rượu mà cứ uống mãi, không biết đánh bạc mà cứ đánh mãi mới tệ chứ
trích từ website của Hạt Phú Yên
Một nông dân nọ trồng dưa hấu Ông là một người mát tay nên cánh đồng có sản lượng cao và dưa rất ngon Vì thế, đêm đêm, lũ trẻ trong vùng thường hay lẻn vào vặt trộm
Sau nhiều lần bị mất dưa, người nông dân rất bực mình, bèn kiếm cách xua đuổi bọn trẻ Ông dựng lên một tấm biển to giữa cánh đồng, trên đó có hàng chữ: "Nguy hiểm! Một trong những quả dưa ở đây đã bị tiêm thuốc độc"
Đêm đó, bọn trẻ quen lệ lại tới trộm dưa Thấy tấm biển, chúng bàn tán với nhau một lúc rồi chạy
đi kiếm vật liệu, làm một biển báo khác đặt cạnh đó
Hôm sau, người nông dân quay lại cánh đồng và thấy số dưa không suy suyển chút nào Thế nhưng, bên cạnh tấm biển ông dựng lên có một biển báo mới, trên đó nguệch ngoạc hàng chữ:
"Bây giờ là 2 quả.”
Trang 8
-Có tiếng gõ cửa, cậu con trai ra mở cửa rồi vào bảo bố:
- Bố ơi, cán bộ phường xuống vận động quyên góp xây dựng bể bơi công cộng
-Vợ tốt -Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh -Biết làm bánh
- Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn
Tiêu chuẩn thế này thì Ế vợ là cái chắc!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Kỷ lục thế giới đến từ VN - Nhân ngày bế mạc Oplympics
Trang 91 Bà mẹ sinh nhiều con nhất thế giới từ trước đến nay: Bà Âu Cơ – Sinh 100 con
2 Người đầu tiên trên thế giới bay vào vũ trụ: Phù Đổng Thiên Vương
3 Người đầu tiên trên thế giới lên tới mặt trăng và hiện bây giờ còn … ở trển: Chú Cuội
4 Vị nữ Tổng Tư Lệnh kiêm Tổng Thống đầu tiên trên thế giới: Hai Bà Trưng
5 Đội quân toàn nữ đầu tiên xuất hiện và đi đánh trận với phái nam: Các đội nữ của Hai Bà Trưng
6 Hoàng Hậi bình dân nhất: Cô Tấm - Vợ vua mà về thăm nhà con phải leo lên hái cau cúng cha
7 Ông vua đã trí nhất: Ông vua chồng của Tấm, bị Cám thay thế mà không hề hay biết gì hết????
8 Chiếc máy bay đầu tiên: Con ngựa sắt của Thánh Gióng
9 Người làm nghề Marketing đầu tiên: Mai An Tiêm
10 Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập vào Việt Nam: Trọng Thủy
11 Người nghèo nhất ỏ Việt Nam: Chữ Đồng Tử (Hai cha con chỉ có chung một cái khố)
12 Tiên Dung là người phụ nữ Việt Nam đầu tiên dám bỏ nhà theo … Trai
13 Người bay lên mặt trăng bằng phương tiện thô sơ nhất: Chú Cuội
14 Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú: Ông… Thọ
15 Món hàng đặc biệt nhất rao bán: Trăng (Hàn Mạc Tử)
-Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh
ta vênh mặt đi thẳng vào Thánh Phêđrô chặn lại hỏi:
- Anh có vợ chứ?
- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp
Trang 10- Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!
ÔNG TỪ GIÀ LẨM CẨM
Trong một giáo xứ kia Cha xứ căn dặn ông từ mỗi khi xong Lễ phải dọn dẹp bàn thờ, tắt đèn nến
và đóng cửa nhà thờ lại trước khi ra về
Trong buổi Lễ chiều nọ, trong lúc Cha xứ đang cử hành Thánh lễ, chẳng may cơn gió thổi vào làm tắt cây nến trên bàn thờ mà không ai dám lên để đốt lại vì sợ làm mất trang nghiêm của buổi
lễ
Sau khi lễ xong, Cha xứ từ buồng áo đi ra thấy ông từ già đang loay hoay bật que diêm:
CHA XỨ: Ua, ông đang làm gì vậy?
ÔNG TỪ: Thưa Cha, con đang cố gắng đốt cây nến bị tắt hồi chiều rồi con mới tắt nó được CHA XỨ: Ô ng thật là
XỈN
Hai vợ chồng nọ được mời đi ăn tiệc sinh nhật của người bạn Để mừng cho ngày sinh nhật, các ông chén tạc, chén thù cho tới nửa khuy mới giải tán Khi về thì ai cũng xay mèm đi không vững,chân tả đá chân chiêu
Về tới nhà bà vợ dìu chồng vô nghỉ và anh nằm xuống là kéo gỗ thẳng cẳng
Buổi sáng, hai vợ chồng thức dậy và trong lúc ngồi ăn sáng:
VỢ: Đêm qua anh ngủ ngon không?
CHỒNG: Anh ngủ ngon giấc lắm, chỉ nỗi đêm phải đi mấy lần thôi
Này em à! Tại sao em không kêu thợ tới sửa cái đèn trong toilet nhà mình đi,
để tối chẳng biết đường đâu mà mò?
VỢ: Ua, điện toilet đâu có hư đâu anh!
CHỒNG: Có mà, tối qua anh mở cửa bật hoài nó có lên đâu
VỢ: Thôi chết rồi!!!! Tủ quần áo của tôi
BINH NHÌ CÁ ĐỘ
Một anh binh nhì đến trình diện đơn vị mới với lời nhận xét như sau trong phiếu di chuyển,
"Trừ ra cái tật mê cá độ, mọi chuyện khác binh nhì Bét đều rất tốt."
Thượng sĩ thường vụ xem xong thì hỏi binh nhì Bét,
Trang 11"OK, bỏ 500 ra đây"
Thượng sĩ bèn cởi áo ra ngay, chả có cái sẹo nào cả
Bỏ 500 vào bóp, thượng sĩ gọi ngay cho thiếu tá người đã viết nhận xét cho binh Bét và kể lại chuyện cá độ với binh Bét
" Thưa thiếu tá, sau vố này thì em bảo đảm với thiếu tá hắn sẽ cạch tới già không dám cá độ nữađâu ạ"
Thiếu tá thở dài,
"Ông chủ quan quá Nó đánh cá với tôi 2000 sau khi trình diện với ông nó chỉ mất 5 phút là làm cho ông cởi áo ra Kỳ này ông hại tôi rồi"
BIẾT TÔI LÀ AI KHÔNG?
Trong một kỳ thi, sau khi giám thị bảo bỏ bút xuống một sinh viên cứ tiếp tục hý hoáy viết Giám thị tức giận lắm nên sau khi đã thu hết bài thì đến chỗ anh sinh viên còn đang viết
"Anh vi phạm nội quy, hết giờ mà còn cố viết Tôi sẽ đề nghị thầy giáo trừ anh 5 điểm"
Sinh viên chẳng phải tay vừa,
"Ông biết tôi là ai không? Ông biết ông đang nói chuyện với ai không?"
"Anh là ai mặc kệ Đừng mang thần thế ra mà dọa tôi."
"Tôi hỏi lại lần nữa ông biết tôi là ai không?"
"Anh là ai tôi không cần biết, tôi cũng cóc cần biết"
Trong khi ông giám thị còn đang phùng mang trợn mắt quát tháo, anh sinh viên giúi ngay bài thi vào giữa đống bài thi rồi ba chân bốn cẳng chạy,
"Bây giờ thì đố ông biết tôi là ai Yên tâm lắm rồi"
BA CÁI ĐỒ QUỐC DOANH
Anh chồng ở dưới quê dẫn vợ lên Sàigòn khám bệnh
Bác sĩ bảo anh đứng chờ ở ngoài và vào trong phòng khám cho chị vợ
Năm phút sau bác sĩ thò đầu ra nó với y tá,
"Cô lấy cho tôi cái kềm nhanh lên"
Y tá hớt hơ hớt hải chạy đi lấy cái kềm
Năm phút sau bác sĩ lại thò đầu ra, mặt nhễ nhại mồ hôi nó với y tá,
"Cô tìm cho tôi ngay cái tu lô vít, nhanh lên"
Y tá ba chân bốn cẳng vừa chạy vừa hỏi vừa gào í ới xem cái tu lô vít để ở đâu
Anh chồng sợ điếng người nhưng không dám hỏi
Có cái tu lô vít rồi bác sĩ lại chui ngay vào phòng
Năm phút sau lại thấy bác sĩ thò đầu ra nó với y tá,
"Cô tìm ngay cho tôi cái búa"
Chịu hết nổi, anh chồng làm gan chạy lại hỏi bác sĩ,
"Vợ tôi có sao không bác sĩ"
"Làm sao tôi biết được Tôi vẫn không tài nào mở nổi cái dây kéo của cái túi đồ nghề thì lấy chó
gì mà khám
Trang 12cơ chứ Ba cái đồ quốc doanh cà chớn này mới mua hôm qua kéo ra kéo vào chưa được ba cái đã
hư bố nó rồi"
LÝ DO CHÍNH ĐÁNG
Ông bố già kia năm nay đã bảy mươi tư , có lẽ cũng đang có tên trong danh sách sắp sửa được Chúa gọi về chầu Bỗng dưng ông cụ nổi hứng lấy vợ Cô dâu này năm nay cũng xấp xỉ lục tuần Mọi người bàn ra tán vào Trong bữa tiệc tân hôn , chú Hai con cả của cụ cứ ấm ức mãi , cuối cùng đành lên tiến hỏi bố già :
-" Thưa bố , con rất thắc mắc về cái lý do lấy vợ của bố ? "
Ông cụ điềm nhiên đáp :
-" Dĩ nhiên tao có lý do chính đáng chứ bộ chúng mày không thấy tao đây ở vậy suốt mười lăm năm qua kể từ khi mẹ chúng mày mất Tao cô đơn lủi thủi , mỗi tối trước khi đi ngủ tao cũng phảiđọc kinh một mình ; Lần hạt thì phải đọc cả " Kính Mừng " lẫn " Thánh Ma " cho nên bây giờ tao đi thêm một bước nữa để có người thưa " Thánh Maria " cho tao đỡ mệt chứ !!!"
CHẲNG CÓ THẰNG NÀO Ở DƯỚI CẢ
Bờm đi xe lửa vào Sàigòn thăm ông chú Bờm được xếp nằm tầng trên của một chiếc giường hai tầng
Bờm không sao ngủ được vì xe lửa lắc mạnh quá
Cả đêm Bờm thức trắng vịn tay thật chặt vào thang giường vì sợ rớt xuống
Vào đến Sàigòn ông chú hỏi,
"Sao mặt mày hốc hác thế, tối không ngủ được à."
"Nó xếp cho cháu nằm trên tầng trên, ban đêm sợ rớt xuống nên không dám chợp mắt"
"Dốt thế, sao không đổi chỗ cho thằng nằm ở tầng dưới, cước cho nó ít tiền"
"Cơ khổ, có thằng nào ở tầng dưới đâu mà đổi cơ chứ"
HỌ HÀNG RẮC RỐI
Bác sĩ: Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây ???
Bệnh nhân: Tôi bị điên
Bác sĩ: Tại sao anh biết mình bị điên ???
Bệnh nhân: Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ đã trưởng thành Không ngờ bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy vợ tôi nghiễm nhiên trởthành mẹ vợ của bố chồng mình
Bác sĩ: Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau
Bệnh nhân: Và tôi đang là đứa con lại trở thành cha vợ của bố tôi
Trang 13Bác sĩ: Đúng vậỵ
Bệnh nhân: Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con traị Vậy là con ghẻ của tôi tức là
mẹ kế tôi đồng thời la À chị ruột của đứa con tôi
lại là bà nội nó Nói một cách khác: Con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của
mẹ kế tôi
Bác sĩ: Có lý
Bệnh nhân: Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành bà dì của mẹ nó Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là ông nội tôi và là anh của
vợ tôị Bác sĩ coi chỉ lẩn quẩn trong các xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên
Bác sĩ: (Nuốt nước miếng "Ực" lau mồ hôị ) Nghe anh kể mà tôi cũng sắp muốn điên lên đây !!!
TRÚNG SỐ
Đề bài luận ngày hôm nay là : " Em sẽ làm gì nếu em trúng số độc đắc ? "
Cả lơ'p học xốn xang lo viết bài Có đư'a viết là em sẽ mua xe hơi nhà lầu , đư'a khác
thì viết em sẽ đi du lịch một vòng thế giơ'i chỉ có mình bé Tèo ngồi yên khoanh tay
nhắm mắt ngủ một cách ngon lành Thày giáo ngạc nhiên hỏi :
-" Tèo , Sao em không làm bài ? Hay là em không biết sẽ làm gì khi em trúng số phải không
?"
Tèo mơ? mắt ra , chậm rãi trả lơi :
-" Dạ thưa thày , em đang thư.c tập em mà trúng số em sẽ làm như bây giơ vậy đó !!!"
CON GIÁP SỐ 12
Hai vợ chồng lớn tiếng cãi nhau,
Vợ,
"Tôi nói thật, trong 12 con giáp, anh chẳng giống con giáp nào"
Chồng chẳng phải tay vừa,
"Xin lỗi bà, tôi cũng nói thật, trong 12 con giáp bà giống con giáp số 12." (Hợi = Heo)
MỘT LÍT
Thầy hỏi học trò,
"Tửu, em cho thầy biếy một lít và một xị cái nào ít hơn"
"Dạ thưa một lít ít hơn ạ"
Thầy nổi giận,
"Tại sao một lít lại ít hơn?"
"Dạ vì ba em nhậu một lít thì năm im còn một xị thì ổng quậy búa xua ạ"
Ý CHÍ MÃNH LIỆT