Đàn ông và nửa còn lại

Thay vaiMột cô gái nói với bạn trai: "Nếu anh cũng đến nhà em đúng trăm lần như người bạn trai trước thì em sẽ trao trái tim cho anh" "Dễ thôi" cậu bạn nhún vai, Từ đó dù trời mưa trời n

Trang 1

Thật thà quá!

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em em sợ ế chồng!

Biết trước là sẽ quên

Cặp vợ chồng già gặp vấn đề về trí nhớ Họ vừa quyết định ghi lại mọi thứ để có thể nhớ được các sựviệc Buổi tối, hai người đang xem TV, ông già đứng dậy đi vào bếp Bà vợ hỏi:

- Ông có thể lấy cho tôi một bát kem được không?

- Tất nhiên rồi, cưng ạ!

- Có khi ông nên ghi lại để khỏi quên chăng?

Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi: "Cô năm nay bao nhiêu tuổi

?" Bà kia trả lời: "75 tuổi."

"Vậy thì," bác sỹ tiếp, "cô đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì."

"Tôi cần để chống mất ngủ!"

Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói, "Lạ! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ được

Trang 2

- Này anh kia, anh làm gì thế?

- Ông thấy đấy - Người thanh niên trả lời - Tôi đang đào một cái hố

- Anh đào hố làm gì?

- Thưa ông cảnh sát, tối nay tôi có cuộc hẹn với một cô gái

- Nghĩa là cái hố này được dành cho cô ta?

- Vâng - Người trẻ tuổi đáp - Bởi vì cô ta bị gù mà

Ơn cứu mạng

Một chàng trai bị đắm tàu trôi dạt vào một hoang đảo nọ và chàng ta đã sống như một Rôbinson Chàng cứ sống như vậy rất nhiều năm Một ngày kia, chàng cứu được một cô gái trôi dạt trên biển với một cái thùng to Khi tỉnh lại cô gái vô cùng cảm kích ơn cứu mạng và đã nói với chàng:

- Hỡi chàng trai dũng cảm, em sẽ cho chàng cái mà bao năm trời nay chàng thiếu!

Trang 3

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh Trước khi gặp anh, em

đã từng yêu tha thiết một người Ðể kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lênngực bên trái

- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:

- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết Ðể

kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy, anh yêu?

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

Quần áo

Bà vợ không đi cùng ông chồng đến dự tiệc, hỏi ông về các bà các cô ăn mặc thế nào trong buổi hội.Cuối cùng ông chồng đang bực mình đáp:

- Họ chẳng mặc gì hết, theo như anh biết

-Anh nói vậy có nghĩa là các phụ nữ đến đó không mặc quần áo hay sao? - Bà vợ hỏi

- Phần lộ ra trên mặt bàn thì họ không mặc gì hết - Ông quả quyết với vợ - và anh không dám nhìn xuống dưới gầm bàn

Nói chơi

Bà chủ nói với cô giúp việc trong nhà, vì bà ngắm thấy cô dạo này cứ phây phây, vừa trẻ vừa đẹp ra:

- Ông chủ nhà tôi bảo chiều nay không ăn cơm nhà Chắc chiều nay lại đi tằng tịu với cô thư ký rồi!

Cô giúp việc:

- Thưa bà, tôi không tin Chắc bà nói chơi vậy để tôi ghen chứ gì?

Trang 4

Lên Thiên đường sớm hơn

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?

- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà - Thánh Pierre trả lời

Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình Cụ ông hỏi:

- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

- Tất nhiên - Thánh Pierre trả lời

- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không

sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:

- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!

Giá trị tình yêu

Cô gái nói với chàng trai:

- Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được!

- Thế em thích gì? Một chiếc xe máy xịn màu đỏ nhé?

- Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm

Chiều cao tương xứng

Cô vợ trèo lên bàn cân, anh chồng nhăn mặt:

- Em có biết, em phải cao chừng nào để tương xứng với trọng lượng không?

- Dậy đi ông!

Ông này phản đối:

Trang 5

- Tôi có ngủ đâu mà gọi!

- Ông không ngủ mà lại nhắm mắt!

- Tôi biết chứ, tôi ghét nhìn phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy người như thế này!

Hiểu sao bây giờ

"Cuộc sống thật vô vị"

"Tại sao chứ?" Mục sư hỏi

"Cô gái tôi hết lòng theo đuổi đã từ chối lời cầu hôn của tôi"

"Anh đừng vội chán nản" Mục sư nhẹ nhàng: "Phụ nữ nói không thường phải hiểu là có"

"Nhưng cô ấy chỉ xì một tiếng thôi"

Giận quá

Có một anh chàng sợ vợ nổi tiếng Một hôm chỉ vì chuyện nhỏ nhặt mà chị vợ mắng anh Lần này thìanh hết nhịn nổi bèn nhặt lấy thanh củi trong lò đánh vợ Bà vợ thấy nguy bèn co giò chạy, anh chàng cứ rượt nà theo Chợt bà vợ đứng phắt lại trợn mắt hỏi: "Anh định làm gì tôi?"

Anh chàng luống cuống vội nhét thanh củi vào tay vợ: "Mình đốt chết tôi đi!"

Việc của ai?

Một đôi vợ chồng nông dân đang bàn bạc

Vợ: "Này ông, con bé Tư sinh con rồi!"

Chồng: "Đó là việc của nó"

Vợ: "Nhưng nó bảo đó là con ông"

Chồng: "Đó là việc của tôi"

Vợ: "Bây giờ tôi phải làm thế nào?"

Chồng : "Đó là việc của bà"

Dị ứng

Bốn người đàn bà đang chơi bài Bridge và tán gẫu Một người nói:

- Ông xã em mới từ Paris trở về Anh ấy đã mua cho em hàng đống nước hoa Hãy tưởng tượng mà xem, những hai bốn chai, mỗi chai chứa đến 170ml với giá 50 đô la mỗi ml, thật là một món quà tuyệt hảo Nhưng em lại không dùng được vì em chợt phát hiện ra rằng em bị dị ứng với nước hao!Một người đàn bà khác bảo:

- Chứng bệnh dị ứng thật là khủng khiếp Ông xã em đã mua cho em một chiếc áo choàng bằng lôngchồn Em không thể mặc được chiếc áo đó vì em dị ứng với lông chồn đấy!

Trang 6

Người đàn bà thứ ba cất giọng oang oang nói:

- Thì em cũng vậy đấy Ông xã em đã mua cho em chiếc vòng nạm kim cương đẹp này, nhưng em đâu có đeo được vì em dị ứng với kim cương!

Người đàn bà thứ tư bỗng chạy xồng xộc vào nhà tắm, ở đó bà ta ói tất cả những gì đã ăn trong bữatrưa Các bà hỏi:

- Gớm quá chừng đi, cái gì bỗng dưng lại làm cho chị phát mửa lên vậy?

Người đàn bà ấy bảo:

- Em nghĩ chỉ vì em dị ứng với những chuyện vô lý!

Cuộc tranh luận

Hai người đàn ông đang trò chuyện bên một vại bia trong một quán rượu Người thứ nhất bảo:

- Thế là chúng mình lại lẫn trốn cuộc sống khổ ải ở gia đình mà tìm đến nơi này với nhau Mình nghĩ cậu lại đã có một cuộc xô xát với vợ cậu hồi tối hôm qua nữa chứ gì?

- Phải đấy! - Người bạn anh ta nói

- Thế kết cuộc ra sao? - Người đàn ông thứ nhất hỏi

- Rốt cuộc thì bà xã của mình đến và bò dưới chân mình

Người đàn ông thứ nhất ngạc nhiên hỏi:

- Bà ấy đã làm thế ư? Thế bà ấy nói gì?

- Bà ấy bảo hãy chui ra khỏi gầm giường đi thôi đồ ươn hèn, và hãy chiến đấu như một người đàn ông!

Am tường quá

Ông chồng yêu vợ ngày nọ lái xe về nhà chợt phát hiện một tiệm bán hoa mới gần khu vực mình ở, bèn ghé vào mua cho vợ bó hồng

Cô chủ tiệm còn trẻ hỏi:

"Thưa ông mua cho bà nhà?"

Ông chồng trả tiền xong bước ra cửa thì cô chủ tiệm nhìn ông chăm chăm tỏ vẻ thông cảm:

"Chắc chắn bà nhà sẽ tha thứ cho ông."

Thay vai

Trang 7

Thay vai

Một cô gái nói với bạn trai:

"Nếu anh cũng đến nhà em đúng trăm lần như người bạn trai trước thì em sẽ trao trái tim cho anh"

"Dễ thôi" cậu bạn nhún vai,

Từ đó dù trời mưa trời nắng, dù bão táp phong ba, tối nào một chàng trai cũng đến nhà cô gái vạch một vạch lên thân cây trong sân để làm chứng cứ Cuối cùng đêm thứ 99 trời đổ mưa dữ dội, cô gái đứng ở cửa sổ nhìn xuống thấy chàng trai đang đội mưa lúi húi bên thân cây thì vội lao ra khỏi nhà chạy đến: "Em hiểu lòng anh rồi, không cần phải đợi đủ 100 ngày nữa Anh ướt như chuột lột, vào nhà em thay áo đi"

Bấy giờ chàng trai mới quay đầu lại lẩm bẩm: "Tôi chỉ là người được thuê làm việc này mỗi tối thôi,

cô ơi!"

Đồng xu ở dưới đất

Một cô gái quy định với một chàng trai ám hiệu

- Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống

Đúng hẹn, chàng trai đến Ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình

Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì

Ở cửa hàng thời trang, cô gái hỏi người bán hàng:

- Thưa ông, giá chiếc áo khoác này bao nhiêu?

Anh chàng bán hàng thấy cô gái xinh đẹp liền trả lời ỡm ờ:

- Giá thỏa thuận, rất rẻ, chỉ một chiếc hôn

Cô gái bèn quay sang bà già cùng đi:

- Bà ơi, bà trả hộ cháu nhé!

Bất động sản

Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự Người bạn gặp cô đon đả:

- Xin chúc mừng cậu Số cậu hên thật

Trang 8

- Ồ, không đâu Ông ấy bị liệt rồi!

- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói gì với cậu à?

- Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về bất động sản

Tác dụng

Hai người đàn ông rảnh rỗi bàn chuyện nhau:

- Phải nói là phụ nữ thời nay can đảm hơn trước nhiều

- Hãy cho một bằng chứng coi

- Họ ít khóc hơn

- Ừ nhỉ! Nhưng lý do tại sao?

- Còn khóc làm sao được khi mặt đã đầy son phấn

Nếu

Một cô gái thử lòng người yêu nên hỏi:

- Anh có yêu em không?

Hai người bạn cùng làm thuê, lâu ngày gặp nhau, trò chuyện:

- Mình đi làm công cho người ta đã nhiều mà chưa thấy ông chủ nào chửi bới công nhân thậm tệ nhưông này Thằng cha nào cũng bị ổng chửi Trong bữa ăn ông ta cũng chửi

Trang 9

- Anh đó phải không, Bert?

- Ừ

- Anh có khỏe không?

- Khỏe, người nhẹ lắm

- Thế anh làm gì ở đó?

- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá

- Có cần em gửi xuống thứ gì không?

- Giun

- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?

- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!

- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?

- Quên không nói cho em, anh bây giờ hóa thành con vịt rồi

Tế nhị

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽnhắc nhẹ cho vợ biết

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ?

- Anh này, có gì chúng ta đóng cửa bảo nhau Sao hơi gì một tý là anh cứ làm ầm nhà lên thế?

- Thế em không thấy như thế là anh rất lịch sự không? Anh to tiếng là cốt để hàng xóm không ai nghe tiếng em Họ không biết vợ chồng mình cãi nhau, cứ tưởng anh đang nói một mình

- ??!!

Trang 10

Yêu kiểu sao Hỏa

Một anh chàng đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phương, đi trên xe buýt và ngồi cạnh một cô Thỉnh thoảng anh ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi, vẻ mặt rất "phê" Cô nàng lấy làm thích thú, hỏi:

- Anh từ đâu tới?

- Từ sao Hỏa

- Tuyệt vời! Em rất thích người ngoài hành tinh Thế anh có thích em không?

- Có

Hai người đưa nhau về khách sạn, thuê phòng

- Anh yêu em đi - cô gái giục

- Thì trên xe buýt anh đã "yêu" em suốt đấy thôi - "Người sao Hỏa" trả lời và lại tiếp tục sờ vai, đưa lên mũi ngửi

Kỹ tính

Một chàng trai hưởng buổi tối vui vẻ ở nhà người yêu Ðúng lúc anh định về thì trời đổ mưa Cô gái nói: "Không thể để anh về giữa lúc thời tiết khủng khiếp này được Tại sao anh không ngủ lại đây qua đêm nay?"

Chàng trai bằng lòng ở lại và cô gái lên gác để xếp phòng nghỉ cho khách Hai mươi phút sau, cửa nhà mở, chàng trai bước vào quần áo ướt sũng

- Anh vừa đi đâu đấy?

- Em bảo ở lại qua đêm - Anh giải thích - Cho nên anh chạy về nhà lấy quần Pi-gia-ma

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay

- Tốt Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây

- Ơ bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý

- Sao???!!! Này, cô kia, có muốn năm trăm triệu không?

- Dạ, ông muốn em làm gì?

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng Cô người làm công nói chuyện tiếp

Trang 11

- Thưa ông, bây giờ xử lý hai cái xác thế nào ạ?

- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà

họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng

Chín tháng sau, Robert gọi điện cho Raymond:

- Raymond này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong nhà kho không?

- Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô ấy?

- Có lẽ mình nên xin lỗi cậu Đầu dây bên kia ngập ngừng

- Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi tòa nhà cùng 10 triệu đôla!

- !!!

Linh cảm mẹ chồng

Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:

- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn

ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé

- Được rồi

Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi:

- Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?

- Có phải là cô gái mặc áo xanh không?

- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?

- Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta

Đừng làm khổ thêm

Trang 12

Bố hỏi con gái:

- Thế anh ta có giàu không?

- Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng

- Con rất yêu anh ta, phải không?

- Không, anh ăn ở chỗ làm rồi

- Anh có đọc báo mới không?

- Chả có gì hay ho đâu, anh đọc hết rồi

- Sao anh lại lạnh nhạt với em như vậy?

- Nếu về đến nhà mà vẫn phải tiếp tục dịu dàng, thì anh ở lại công sở cho xong

Bố cũng tự hỏi mình như vậy

Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:

- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?

Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng:

- Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!

Có tội gì mà lấy làm vợ?

Chồng có bồ, đòi ly dị vợ:

- Đơn ly dị đây, mời cô ký vào!

- Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế?

- Với cô, như thế là đáng đời rồi

- Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người ta?

Có lãi ngay!

Sau đám cưới, bà mẹ hỏi con gái:

Trang 13

- Thế nào con, mọi việc đều em đẹp cả chứ?

Con gái: Tất cả đều rất tuyệt mẹ ạ, chỉ trừ một sơ sót nhỏ Hôm chúng con vào công viên nước, người soát vé đã chỉ vào anh ấy và nói rằng: "Cô chỉ cần mua một vé, còn cụ già đây trên 60 tuổi được ưu tiên miễn vé"

Cô vợ kêu toáng lên:

- Cái tay họa sĩ này bất công quá! Hắn vẽ người phụ nữ trong tương lai lại không có miệng, trong khingười đàn ông miệng lại rộng hoác

- Em cứ bình tĩnh, đó chỉ là ước mơ thôi

Ai lấy?

Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:

- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?

Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:

- Sao anh không nghĩ là em lấy?

- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!

- Tại sao?

- Bởi vì vẫn còn lại một ít

Thiếu chất

Hai người bạn tốt lâu ngày mới gặp nhau, một người nói:

- Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì phải Ông nên đi khám bệnh thử xem

- Không, tôi có bệnh gì đâu Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi???

- Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc sừng?

- ???

Trang 14

Không có cơ hội

Vợ: Để giảm tác hại của thuốc lá, anh chỉ nên hút sau mỗi lần được ăn một món ngon do em nấu.Chồng (thở dài): Thế tức là cai thuốc lá luôn rồi còn gì!

Một ông mê đề đóm không còn đồng nào để đánh cả Một người bạn "gợi ý" :

- Mang bà ấy đi mà đánh!

- Ôi thôi, con lạy bố xúi dại! Lỡ không trúng thì mất vợ, mà lỡ trúng thì vác 70 bà về một lúc, ai mà chịu thấu

Lãng mạn

Trên con dốc cầu, cao thật là cao, chàng gò lưng chở nàng, nàng hỏi:

- Anh ơi, anh có mệt không vậy?

Chàng trả lời dũng cảm:

- Em cứ ngồi yên đi, anh chở em tới đâu còn được mà

Sau khi cưới nhau, cùng trên chiếc xe đạp cũ, cũng đoạn dốc lịch sử đó, đôi vợ chồng trẻ chở nhau, ngạc nhiên vì đi một đoạn mà chẳng nghe nàng nói gì, chàng quay lại hậm hực:

- Sao em không hỏi thăm gì anh vậy?

Nàng thỏ thẻ:

- Biết câu trả lời rồi, em ngu sao hỏi anh chi?

Chàng rể khiêm tốn

- Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi Anh đã định ngày cưới chưa?

- Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con

Trang 15

- Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng?

- Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định

- Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào?

- Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ

-

Sợ

Cô bán hàng quảng cáo với một phụ nữ về một loại áo ngủ mới:

- Mịn màng này, mát mẻ này, khêu gợi này! Em mặc thứ này ngủ thì dù chồng em có ốm liệt giườngcũng phải

Ông chồng ốm yếu nãy giờ đứng ngoài đợi vợ, hoảng hồn giục:

- Thôi đừng mua nữa em! Áo quần kiểu đó có nước anh biến thành que tăm mất

Sao mà không giống được

Một phụ nữ trẻ bế con đi dạo Một anh chàng bám theo buông lời trêu chọc:

- Này, thằng bé trông giống tôi quá nhỉ

- Tôi muốn chọn một chiếc cho vợ tôi

- Như một món quà bất ngờ nho nhỏ, thưa ông?

- Có lẽ đúng Bởi thực tế, bà ấy muốn tôi tặng một chiếc áo lông thú cơ

Trang 16

Anh ta nện cho Vassya một trận rồi tống ra khỏi cửa

Ba hôm sau anh chồng vẫn thấy Vassya ở trong tủ và lại cho gã này mấy quả đấm như mọi lần.Đến hôm thứ tư, khi về đến nhà, anh chồng mở cửa tủ thấy một gã to đùng, cơ bắp nổi cuồn cuộn Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng lên:

- Em ơi, Vassya đâu rồi?

Cắm sừng cả hai!

A để ý thấy người bạn thân B của anh ta đã uống rất say, điều mà A chưa từng thấy trước đây A tiến đến gần bạn rồi hỏi:

- Có chuyện gì với cậu vậy ?

- Đó là một phụ nữ - B trả lời - Cậu còn muốn hỏi gì nữa không?

- Hãy kể cho tớ nghe đi

- Đó chính là vợ cậu đấy

- Vợ tớ ư? Cô ấy làm sao chứ? - A ngạc nhiên hỏi

- À, tớ e là cô ấy đang cắm sừng cả hai ta đấy!!! - B buồn bã nói

Tiếc quá

Cô gái nói với chồng sắp cưới :

- Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ : loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con; loại thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả Thế anh thuộc loại nào ?

- Chàng trai : Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận

Khủng khiếp

Vợ đi du lịch nước ngoài về Cô kể cho chồng nghe những gì cô đã trông thấy

- Ðoàn em được đưa vào xem thoát y vũ nhé, em có ấn tượng đặc biệt mạnh anh ạ

- Thế nó có khủng khiếp lắm không, - chồng hỏi, - hay báo chí người ta viết bịa ra như thế ?

- Anh nhìn nhé ! - ngay trước mặt chồng, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc

- Ừ, quả là tởm thật

Trang 17

Khờ

Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi ?

- Chia tay rồi !

- Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người còn đi xem phim mà

- Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân anh ta cứ

- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa!

Người bạn đáp:

- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được!

- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!

Lý do

Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm:

- Ông đi đâu vào giờ này?

- Tôi đi nghe giảng bài

- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?

- Vợ tôi

Trong con mắt của các bà

- Đàn ông giống như một cái kẹo, mới nếm thử thì rất thơm ngon, nhưng cuối cùng cũng phải tan

ra trong nước và nhiệt độ cao

- Đàn ông giống như một cuốn sách Có cuốn văn chương bác học khô cứng, ít bạn gái dám tìm đọc

Có cuốn văn chương dễ dãi, hời hợt, ít ai để ý Đa phần chị em thích những cuốn tình cảm sôi nổi, mạnh mẽ, và mỗi trang lại có một nội dung mới

Biết hết sự thật rồi!

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất

dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật" Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:

Trang 18

- Con đã biết tất cả sự thật.

- Đừng nói gì với bố nhé!

Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông Ông

bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:

- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!

Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:

- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì lại đây với bố đi con!

Giấc mơ tuyệt vời

Vợ chồng già trò chuyện với nhau:

- Bà nó ạ, đêm qua tôi thấy một giấc mơ thật tuyệt Tôi còn là trai tân và đến cầu hôn bà

- Vậy có gì mà ông cho là tuyệt?

- Vì trong mơ, bà đã từ chối lời cầu hôn của tôi

Ghen hết cỡ

- Ông dừng xe lại đây, tôi vào chợ mua chục bắp nấu về ăn

- Này, bà nhớ lựa bắp mềm, non cho tôi nghe bà, bắp già hạt cứng quá tôi không ăn đâu

Bà vợ vào chợ rồi trở ra, tay cầm chục bắp già đưa cho chồng

- Ủa sao bà mua bắp thế này?

- Ông không ăn được thì tôi ăn! Còn ông đi tìm bắp non mà ăn

Được trả lương

Chị vợ phụng phịu nói với chồng:

- Anh chàng diễn viên trong kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt Còn anh, chẳng bao giờ nói nổi với em một câu như thế

- Nhưng em biết rằng anh ta khác với anh Anh ta làm như vậy là được trả lương, còn anh

Đổ dầu vào lửa

Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:

- Ông muối tôi câm điếc cho vừa lòng hả!

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

Trang 19

- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy.

Lại chuyện tiền bạc

Cô gái nói với chàng trai:

- Tiền bạc có mang lại hạnh phúc không?

- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên

và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử

Vị giám đốc lắc đầu nói:

- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta

Trông trẻ ra

Một anh chàng tán gái:

- Hôm nay em mới uốn tóc trông trẻ ra khoảng 8 tuổi là ít!

- Em 18 tuổi mà trẻ như thế vậy khoảng chừng 10 tuổi thôi anh nhỉ?

- Ừ Ừ vậy mà anh ngỡ em 28 tuổi đấy chứ

Lợi dụng

Trên một chiếc xe khách:

Cô gái: - Cái anh này kỳ ghê, ngủ là cứ dựa vào mình người ta, lợi dụng hả?

Chàng trai: - Xin lỗi cô em! Nếu cô em không vừa ý, cô em có thể "lợi dụng" lại tôi

- ???

Thánh cũng chịu

Một cô gái lên chùa cầu khấn:

- Con lạy Thánh mớ bái, xin Thánh ban cho con lấy được người chồng: một là vô cùng giàu có, hai là

Trang 20

có chức quyền cao, ba là vừa trẻ lại vừa đẹp trai, bốn là luôn chung thủy với con.

Thánh (cười): Ba điều trên, con xin ta đều có thể ban cho con được Nhưng đã có ba điều ấy mà lại còn xin kèm theo điều thứ tư kia nữa thì đến ta là Thánh cũng phải chịu

Chơi bowling

Sau khi đi làm về John ghé một quán bar gần nhà, ở đó anh gặp một cô gái rất đẹp và bắt chuyện với cô ta Họ uống với nhau một vài ly bia, và trò chuyện vui vẻ với nhau, cuối cùng hai người đi về nhà của cô gái Đến 3 giờ sáng, John bật dậy thốt lên:

- Ôi không, trễ quá rồi, vợ anh sẽ giết anh mất Em có phấn thơm không?

Cô gái kia liền đưa cho John hộp phấn, John xoa nó lên tay rồi vội vã đi về nhà Cô vợ đang đứng đợitrước cửa trông rất giận dữ, trông thấy John cô vợ hét lên:

- Anh đã ở đâu suốt từ tối đến giờ hả?

- Em yêu, chuyện là thế này - John trả lời - Anh đã ghé quán bar và gặp một cô gái rất đẹp, bọn anh

đã uống với nhau một vài li rồi sau đó bọn anh đã vui vẻ với nhau ở nhà cô ấy

- Ồ vậy à? Đưa tay anh cho em xem nào!

Trông thấy bàn tay dính đầy phấn của John, cô vợ bảo:

- Đồ dối trá! Anh lại đi chơi bowling nữa phải không?!!

Chuyển đề tài

Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự

- Anh yêu em chứ?

- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng!

- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh

- !

- Sao anh im lặng thế?

- À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá!

o O o

Một cô gái buồn rầu nói với bạn:

- Lúc đầu, mình định chỉ yêu vậy thôi, nhưng giờ đành phải cưới

- Tại sao vậy?

- Vì khi mình đến hỏi bác sĩ thì ông ấy bảo đã quá muộn

Đâu được phép

Trang 21

Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên:

- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không!

Tiếng trả lời từ phía trên:

- Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ngài!

Phải khác chứ

Dìu ông chồng "xỉn" vào nhà, bà vợ hỏi:

- Ông xem tôi có giống mấy cô tiếp viên trong các quán bia rượu mà ông mê đắm không?

- Trời đất! Vợ chồng "đầu ấp tay gối" mà bà cũng định đòi tiền "boa" à?

Kỹ tàn nhẫn

- Tại sao anh có người yêu xinh xắn, hiền dịu, có bằng cấp mà lại xù cưới?

- Bố mẹ tôi đã xem kỹ lý lịch ba đời nhà cô ấy rồi!

- Có người mắc bệnh di truyền?

- Không, ba đời nhà cô ấy toàn đẻ con gái không

Tàn nhẫn

- Đâu, rượu của tôi đâu?

- Tôi suýt bị xe đụng, chai rượu rơi bể tan tành rồi!

- Trời ơi, sao xe không đụng bà cho rồi Ừ mà xe đụng bà thì còn chai rượu, nó đâu có biết đường

mà về nhà

Khi người ta hổng dám đâu

Nam: Chúng ta gặp nhau ở đâu đó rồi phải không?

Nữ : Đó là lý do vì sao tôi không đến đó nữa

***

Nam: Ghế này trống phải không?

Nữ: Vâng, và cái này cũng trống nốt nếu anh ngồi xuống.

Trang 22

Nam: Anh muốn gọi cho em Số điện thoại của em là số mấy?

Nữ: Nó nằm trong danh bạ điện thoại đấy!

Nam:Nhưng anh không biết tên em?

Nữ: Thì cũng ở trong đấy.

***

Nam: Tôi biết cách làm hài lòng một người phụ nữ.

Nữ: Vậy thì hãy để tôi yên.

***

Nam: Anh muốn hiến dâng anh cho em

Nữ: Xin lỗi, tôi không quen nhận quà rẻ tiền.

***

Nam: Anh sẽ đi đến tận cùng trái đất vì em.

Nữ: Vâng, cám ơn, nhưng anh có ở lại đó không?

(TTC 3/2002)

Ngang

Vợ: Em chán lắm rồi, con thì khóc đòi sữa, anh thì say xỉn tối ngày!

Chồng: Vậy em muốn con thì say xỉn tối ngày, còn anh thì khóc đòi sữa chắc?

Vợ: Tại sao anh có thể ngồi xem đá bóng khi con nó khóc ngằn ngặt thế này?Chồng: Ôi dào, từ sớm tới giờ anh cũng la khản cả cổ có sao đâu

Đề phòng hậu họa

Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ:

- Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé!

Cô vợ ngạc nhiên:

Trang 23

- Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu?

- Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa

Tránh được

- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?

- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!

- Anh ta hiền như đất cơ mà?

- Nhưng hắn đứng đó và tránh được cái chậu hoa tôi quăng vào mặt!

Tưởng là chồng

Ðêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà nọ, hắn lập tức bị bà chủ nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bất tỉnh Khi khoá tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ:

- Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũng cảm!

- Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng hắn là lão chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu biết hắn là trộm thì tôi đã sợ chết ngất rồi!

Vợ: Tại sao anh không tưới nước cho vườn nhà mình đi?

Chồng: Em không thấy là đang mưa như trút nước ấy à! - Chồng nói

Vợ: Thì mặc áo mưa vào! Sao anh lười thế!

Đến chỗ lần trước

Ông chồng đi chơi về khuya, vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại Bà vợ càng điên tiết:

- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?!

- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư?

Cũng như nhau cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

Trang 24

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!?

Không định xin lỗi

Giữa giờ chiếu phim, một bà len qua dãy ghế để ra ngoài Khi trở lại, bà ta hỏi ông ngồi đầu hàng ghế:

- Này, ban nãy khi ra ngoài, hình như tôi giẫm phải chân ông?

- Vâng, nhưng bà đừng bận tâm, tôi không đau đâu

- Ồ, ông cũng đừng bận tâm Tôi hỏi chỉ cốt để biết có đúng hàng ghế của mình không thôi!

Lá thư thần diệu

Williams nổi tiếng là một con nợ lì lợm, nhưng một hôm anh ta bước vào cửa hàng tạp hóa trong vùng và thanh toán hết mọi khoản mua chịu không hề lẩm bẩm một tiếng nào

Anh ta giải thích với ông chủ đang đứng sau quầy hàng:

- Chính lá thư ông gửi tôi đã khiến cho tôi phải trả dứt nợ Chưa bao giờ tôi thấy lá thư nào có sức mạnh như vậy Đọc lá thư đó thì đến gỗ đá cũng phải xì tiền ra Làm sao ông viết được lá thư hay thế?

Ông chủ hiệu tạp hóa mỉm cười buồn bã:

- Tôi lấy những đoạn hay nhất trong lá thư vợ tôi gửi cho tôi khi bà ta đi nghỉ mát ở một khu du lịch đắt tiền

Yêu mình anh thôi

Một người nọ rất thích nhạc cổ điển, bạn gái anh ta đến chơi, anh ta hỏi:

- Có thể nói là thành công một nửa

- Anh nói vậy nghĩa là sao?

- Tôi có đến mà cô ấy thì không

Không được cãi số trời

Ông A đi tìm thầy bói hỏi xem số mạng Thầy bói cho biết nội trong năm nay ông A lấy vợ

Trang 25

Ông A:

- Không thể được, tôi chưa có cả bạn gái mà!

Thế là cả hai tranh luận sôi nổi, cuối cùng ông thầy bói gân cổ lên:

- Như thế này, nếu anh chưa có bạn gái thì tôi tìm giúp anh Bằng mọi giá năm nay anh phải lấy vợ mới được!

Nghệ thuật cắm hoa

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Tuần trước đến đây, tớ thấy vườn hoa nhà cậu đẹp lắm cơ mà Sao bây giờ lại trơ trụi và xơ xác thế này?

- Tại cậu đấy!

- Sao lại tại tớ?

- Vì hôm trước cậu đã tặng vợ tớ cuốn "Nghệ thuật cắm hoa" chứ còn sao nữa!

Có đáng giận không?

- Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện

- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?

- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được Bà góa thở dài Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

Trang 26

- Mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến việc nấu nướng đều giống mẹ mình Và cuối cùng, đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.

- Thế thì tốt quá rồi còn gì, bao giờ làm đám cưới?

- Tốt gì mà tốt, tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần, ai dè lần này ông lại phản đối kịch liệt

Tận dụng kẻo phí

- Vẫn biết lấy vợ là phải chọn lựa kỹ càng dù bác là người tục huyền và tuổi tác cũng không còn trẻ nữa, nhưng sao bác cứ phải chọn người có hình dáng, chiều cao tương tự như người vợ đã mất? Có phải bác không thể nào quên được hình ảnh thân quen của người vợ quá cố?

- Quên cái lý do ấy đi, điều quan trọng là người vợ đã mất của tôi để lại quá nhiều quần áo, tôi muốn người thay thế của cô ấy tận dụng chúng

Bức điện

Một chủ nông trại đưa bầy gia súc vào thành phố bán, ông ta đến bưu điện, định gửi bức điện sau:

"Đã bán trôi chảy bầy gia súc Anh sẽ về ngày mai Hôn em"

Viết xong ông ta nghĩ: "Thêm từ trôi chảy làm gì, bán xong là bà ấy đã hiểu" Ông bèn gạch bỏ hai chữ "trôi chảy" ông lại nhẩm đọc và lẩm bẩm "mình đưa gia súc đi bán, bà ấy đã biết rồi" Thế là gạch thêm từ bầy gia súc Bức điện chỉ còn lại: "Đã bán, anh sẽ về ngày mai Hôn em" Lại suy nghĩ:

"Mình có mua gia súc đâu mà ghi điện đã bán" Lẩm bẩm xong liền gạch nốt cụm từ đã bán Bức điện còn: "Anh sẽ về ngày mai Hôn em"

Nhưng vẫn còn dài Ông ta nghĩ tiếp Có bao giờ mình đi đốt tiền mấy ngày trong khách sạn đâu Tấtnhiên cô ấy sẽ hiểu là mình sẽ về ngay trong ngày mai Vậy chỉ cần viết: "Anh sẽ về Hôn em".Lại cảm thấy dài Mình có chạy theo cô nào đâu mà chẳng về Hắn gạch bỏ thêm câu: "Anh sẽ về" Chợt nghĩ Mình đánh bức điện "Hôn em" làm gì nhỉ? Chẳng phải ngày lễ, chẳng phải sinh nhật, mà ngày cưới thì qua rồi Thôi chẳng "Hôn em" nữa Thế là hắn xé ngay bức diện

Lấy đà

Bà Liz than thở với chồng:

- Thằng Brown chẳng ý tứ gì hết Nói chuyện với tôi nó ngáp đến tám lần

Ông chồng vốn lo xa nói đỡ lời:

- Ồ không, có khi không phải nó ngáp, có lẽ nó lấy đà để nói điều gì đó !

Tùy cơ ứng biến

- Anh ngồi trên tàu, trong toa không còn một chỗ trống Một bà già và một cô gái đến trước mặt anh, anh nhường chỗ cho ai?

- Còn tùy theo Nếu bà già và cô gái không quen nhau, tôi nhường cho cô gái Nếu bà già là mẹ cô gái, tôi nhường cho bà già Còn nếu bà già là mẹ chồng cô ta, có lẽ tôi không nhường cho ai hết!

Trang 27

o O o

Một kẻ thích đùa hỏi người bạn:

- Theo anh thì ở phố này có bao nhiêu kẻ bất lương, không kể anh?

- Không kể tôi! - người kia kêu lên - Bộ anh muốn sỉ nhục tôi đấy à?

- Chà, vậy thì phố này có bao nhiêu kẻ bất lương, kể cả anh?

Người đàn ông ưu tú

Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi bình chọn người đàn ông ưu tú nhất Ít lâu sau, ban biên tập nhận được bức thư viết: "Được biết quý tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú Sau khi đã suy gẫm kỹ, tôicho rằng có lẽ tôi là người lý tưởng nhất với những ưu điểm như sau: "Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt đối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch Tối ngủ sớm, dậy cũng sớm Mỗi ngày chủ nhật tôi đều muốn đến nhà thờ tiện đây cũng xin nói luôn còn một năm nữa là tôi được mãn hạn tù "

Hớ

Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông

- Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?

- "Anh nghĩ có thể là như vậy" Người chồng ậm ừ trả lời

- Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?

- Anh nghĩ là không

- Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?

- Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!

Trong buổi họp nọ, ông ta bảo: "Vợ tôi có một cô em rất ư là đẹp Đúng là con người xinh đẹp tuyệt vời nhưng cứ hễ hai chị em đứng gần nhau thì chẳng ai phân biệt được đâu là chị đâu là em nữa"

Trang 28

- Cô có giữ lại được thứ gì không?

Cô gái trả lời:

- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn

Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Trời ơi! Cô mang theo bia à?

Lo xa

Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:

- Ông ấy bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa

Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống chút đỉnh

Trong quán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS Thấy vậy, người con thắc mắc:

- Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?

- Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời

Mặc vào hay cởi ra?

Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thânđược

"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", họa sĩ nói

Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu:

“Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!”

Liều mình

Hai người bạn ngồi tán dóc và ôn lại những chuyện tình trong quá khứ

- Mày biết không hồi đó có một cô gái xinh đẹp đã tự tử vì tao đó mày biết không vậy ?

- Xạo! Mặt mày như vậy mà có một cô gái xinh đẹp chết vì mày sao?

- Ồ, thì ba mẹ cô ấy gả cổ cho tao, thế là cổ nhảy luôn xuống sông và nói: "Tôi thà chết còn hơn lấy thằng chả"

Tài thuyết phục

Trang 29

Tài thuyết phục

- Tôi kết hôn với một nữ luật sư, nàng có tài thuyết phục thật kinh hồn Khi tôi quyết định ly dị để làm lại cuộc đời với một cô gái mà tôi yêu thắm thiết thì nàng đã thuyết phục được tôi ở lại với nàng

vì hạnh phúc của các con

- Đó là điều thông thường, phụ nữ vẫn dùng cách này để cứu vãn hôn nhân của mình

- Vâng, mãi về sau tôi mới nhớ ra rằng chúng tôi chưa bao giờ có con

Cảnh báo

Một cơn dông, sấm sét loang loáng, mưa như trút Chị vợ hỏi chồng:

- Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó trời cũng sấm sét đùng đùng như hômnay

- Quên sao được- ông chồng thở dài- nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo của thiên nhiên

Bánh không ăn được

Một ông già đã gần đất xa trời, con cái ngồi quây quần chung quanh để chờ nghe lời trăn trối Cuối cùng ông ấy bảo:

- Các con ơi, mẹ các con đã sống với bố 55 năm Mẹ các con nấu nướng ngon đến nỗi bố không tài nào quên được Giờ mẹ lại đang nướng món bánh thơm phức Con hãy vào bê ra cho bố nếm lần cuối

Một người con vào trong bếp lát sau lại quay về đứng yên chỗ cũ

- Gara à - Ông bố khó khăn cất tiếng - Con đưa bánh ra cho bố chưa?

Gara bước đến gần thất vọng bảo ông già:

- Mẹ nói bánh đó không cho bố ăn được bởi vì bánh đó là để chuẩn bị cho lễ tang ngày mai!

Quà tặng

Chàng trai Scotlan nói với người yêu:

- Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp

- Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá!

- Không đâu! Em có trông thấy một cái giũa móng tay đắt tiền bao giờ chưa !?

Nghe lời Khổng Tử

Hai vợ chồng nhà nọ ngồi dưới đèn đọc sách Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì dè bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu cuốn muỗi theo đến đó Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anhkhông" Chồng cười:

- Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy

Trang 30

- Lời gì?

- Phải "gần quân tử, xa tiểu nhân"!

Trời ban

Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt

- "Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời bancho anh v.v " Người vợ thút thít

- "Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!"

"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!"

Điều bất ngờ

Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:

- Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em

- Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?

- Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra

Sùng đạo

Một cô gái vừa được học bài lái ô tô đầu tiên

- Chắc là thầy giáo đã giữ thái độ đúng mực?- Một người bạn hỏi

- Ừ, ừ!- Cô trả lời- Đó là một thanh niên còn trẻ lại rất sùng đạo, vì trong suốt những đoạn đường tớ lái xe anh ta luôn mồm kêu: Lạy chúa! Ôi! Lạy chúa!

Trang 31

Lưỡi không xương

- Nữ: Đám cưới tui, ông không được vắng mặt đó nghe!

- Nam: Chắc chắc rồi, đám cưới mà sao thiếu chú rể cho được!

***

Nữ: Bạn gái đâu sao không thấy ông giới thiệu, giấu kỹ há?

Nam: Bạn thấy hoài, tại không để ý đó Chút về xem gương lại đi, thấy liền hà!

***

Nữ: Làm đám cưới lúc này sao mà tốn quá chừng!

Nam: Ừ, tốn thiệt đó, chờ một thời gian nghen, tui chưa để dành đủ tiền

Còn buồn hơn

Thấy anh chồng thắng bộ đi ra khỏi nhà, cô vợ trẻ nài nỉ:

- Anh đừng có đi uống rượu nữa Bỏ em ở nhà một mình, em buồn lắm

Anh chồng an ủi:

- Em thân yêu, anh biết Nhưng nếu anh cũng ở nhà thì cả hai ta đều buồn Một người buồn dẫu sao thì cũng đỡ hơn cả hai người, phải hôn em

Con gái bây giờ?!

Mẹ: Con đi mua giùm mẹ chai dầu gội đầu

Con: Mẹ đi đi, nắng lắm, da đen hết

Mẹ: Đi chút xíu mà, có sao đâu

Con: Sao lại không?! Mẹ có chồng rồi, con chưa (!)

o O o

Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng ký kết hôn Thấy chàng trai ra ngoài, ông chủ tịch xãliền hỏi cô gái:

- Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm tra kỹ chưa?

- Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trong tài khoản cũng có kha khá

- Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chưa?

- Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai

Trang 32

- !!!

10 ly và hai giờ đêm

Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:

- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!

- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy

o O o

Một ông nằm trên ghế nhổ răng, hễ nha sĩ đến gần là ông ta ngồi bật dậy và hét toáng lên Cô y tá cho bệnh nhân uống một ngụm rượu Whisky, nhưng vẫn không cải thiện được tình hình Sau khi lặp lại trò uống rượu khoảng 10 lần, người đàn ông đã tỏ ra bình tĩnh hơn Nha sĩ hỏi:

- Thế nào, lần này ông hết sợ rồi chứ?

- Đây thì biết sợ cái quái gì, chỉ sợ ông không có đủ rượu thôi!

Người đứng cạnh lên tiếng:

- Đó là con gái, nó là con gái tôi!

Chàng trai:

- Ồ, xin bác vui lòng giới thiệu cho cháu đi Cháu không biết bác là bố cô ấy

- Tôi không phải Tôi là mẹ nó!

Thói quen ở New York

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới bảo:

- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork

- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ?

o O o

Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký Con chó bécgiê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông này thắc mắc:

Trang 33

- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?

- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.

o O o

Nữ trợ lý của sếp đi nghỉ phép về, hỏi các thư ký trong phòng:

- Công việc thế nào hả các em? Ổn cả chứ?

- Tất nhiên ổn cả, - một cô đáp - bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị Christinepha cà phê, Patricia giải các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo len của chị, còn em thì thay chị chiều sếp

Không cần phải nói dối

Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:

- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em Thằng thứ tư có phải

là con anh không?

- Tất nhiên nó là con anh Em xin thề!

Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thởphào:

- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu

o O o

Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ

- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển

- Thế sao em không kêu lên ngay?

- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm!

- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng em càng nghĩ càng thù bọn họ!

Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình Tuy nhiên,tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Em vẫn chưa ngủ được à?

Trang 34

- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên Hay anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?

- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai

Tỷ lệ tương xứng

Cô vợ trèo lên bàn cân, anh chồng nhăn mặt:

- Em có biết, em phải cao chừng nào để tương xứng với trọng lượng không?

- Chừng nào?

- Năm mét rưỡi!

o O o

Một bà ở trong phòng ngủ không mặc quần áo gì, ông chồng hỏi:

- Hôm nay bà sao thế? Có bị tâm thần không đấy?

- Ông chẳng hiểu gì về thời trang hết! Đây là mốt áo ngủ mới nhất bây giờ!

- Nhưng giá bà chịu khó là nó đi thì cũng đỡ… nhăn nheo!

Dối trá, khoác lác

Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu Anh hỏi chị bán hàng:

- Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: "ANH CHỈ YÊU MÌNH EM" không?

Chị bán hàng vui vẻ trả lời:

- Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy

- Vậy chị lấy cho em 10 cái ạ

Truyện này do bạn Trung Hưng (E-mail: tidovodich2002@yahoo) gởi đến Xitrum.net

o0o

Một anh chàng dốt lại hay thích khoe khoang Một hôm có người bạn đến chơi, có đem theo một chai rượu nặng tặng chủ nhà Anh xem xét chai rượu rồi nói:

- Chai rượu này làm gì mà đã nặng.

Rồi anh chạy vào nhà lấy ra một chai rượu khác, khoe:

- Chai rượu này của tôi mới là nặng.

Anh bạn xem xét chai rượu ngạc nhiên hỏi:

Trang 35

- Ðây là chai rượu vang mà, làm sao là rượu nặng được.

Anh ta bĩu môi và nói:

- Chai của anh tôi cầm chắc chỉ nặng khoảng 1 cân là cùng Chai tôi nặng chí ít cũng 2 cân, vậy tôi hỏi anh chai nào nặng hơn hả?

Truyện này do bạn Bach_misi (E-mail: bach_misi@yahoo) gởi đến Xitrum.net

Thư ký

Một cô thư ký kể cho bạn gái nghe về đợt dã ngoại của công ty mình:

- Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống

- Thế mà cậu không chết bẹp à?

- Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng ông sếp của tớ! Hú hồn!

o0o

Hai nàng thư ký điệu nói về ông chủ:

- Ổng ăn bận coi bảnh ghê há?

- Mà lẹ nữa!

Truyện này do bạn NSN (Email: nhnus@yahoo) gởi đến Xitrum.net

Tiếng Anh kinh dị

Cô Mộng Mơ được giới thiệu lấy chồng là người Mỹ, nhưng khổ nỗi vốn tiếng Anh của Mộng Mơ thì rất

ít nên không biết nói gì cả

Lần đầu gặp mặt, sau một lúc im lặng, Mơ quay sang anh chàng Mỹ và nói: "I Love You" Anh chàngcảm động, đỏ mặt, thì thầm lại một cách âu yếm: "I Love You Too"

Mông Mơ đến đây thì hết vốn, ngồi im Ðược một lát, như nghĩ ra điều gì, Mộng Mơ sáng mắt lên quay sang người tình và thủ thỉ: "I Love You Three"

Vợ và người yêu của ta

Một anh mới lập gia đình nói với bạn:

- Ðời mình chỉ có một ngày vui nhất Ðó là ngày cưới cô ấy

Anh bạn trả lời:

- Còn mình thì có tới hai ngày vui lận

Trang 36

- Ngày nào thế? - Người bạn hỏi.

- Ngày mình cưới vợ và ngày mình ly dị vợ

Truyện này do bạn Việt Chương (Email: Vichudarlington@yahoo) gởi đến Xitrum.net

o0o

Chàng trai nói với người yêu:

- Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa?

- Sao thế anh?

- Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc

xe thể thao xịn

Người yêu thỏ thẻ:

- Hay anh tặng số điện thoại của em cho anh ấy đi.

Truyện này do bạn Bach (Email: bach_misi@yahoo) gởi đến Xitrum.net

Sự hi sinh cao cả

Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi:

- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa ?

- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi

- Chúng diễn ra như thế nào?

- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng

ta lại không có tiền Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh

- Em thật cao cả Thế còn lần thứ hai

- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải

tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy

- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?

- Anh đừng nói thế Chúng ta là vợ chồng mà Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu…

Gặp đúng đối thủ

Chàng trai nói với một cô gái xinh đẹp gặp trên đường:

- Này, cô gái, chúng ta có thể vào quán uống cà phê với nhau được không?

Trang 37

- Không, cảm ơn anh.

- Cô đừng có tưởng tôi là người dễ dãi, có thể tuỳ tiện mời con gái đi uống cà phê nhé

- À này, anh cũng đừng có nghĩ rằng tôi từ chối hết những lời mời của các chàng trai

o0o

Đôi nam nữ bước ra từ phòng đăng ký kết hôn Chàng trai đắc ý:

- Em yêu, em thật đẹp! Xong xuất phát từ lòng tốt, anh phải nói thật với em, các vật dụng bằng gỗ pơmu ở nhà anh mà lần trước em đến xem đấy đều là do anh mượn của người khác về

- Anh tưởng em không biết điều đó sao Cũng xuất phát từ lòng tốt, bây giờ em phải thú thật với anh Cái tên mà được viết trên giấy giá thú vừa rồi là tên của chị em đấy

Không việc gì phải vội

Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng Phi công bật hệ thống liên lạc lên "Ðây là cơ trưởng Johnson Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi

ở Toronto."

Anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái Phi công phụ nói với phi công chính, "Này cơ trưởng, anh định làm gì ở Toronto thế?"

"À", cơ trưởng đáp, "trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi toilet một cái Sau đó tớ sẽ đưa côtiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô Maris ấy mà Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta

về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm."

Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên mới Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi Ði được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chânmột bà già Bà già ghé lại gần và nói, "Không cần phải chạy đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đã mà!"

- Tôi là vợ ông Tư

- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ

Muốn tự tử???

Trang 38

Cô vợ mới biết lái xe, hốt hoảng hỏi ông chồng ngồi bên cạnh:

- Cái ông này cứ chạy bộ trước mũi xe mình suốt, chắc hắn ta muốn tự tử hay sao ấy Em phải làm sao bây giờ ?

Rồi có người đã ví phụ nữ như sau:

- Từ 10 đến 20 tuổi: Họ giống như Phi Châu, một nửa hoang vu chưa khám phá, một nửa đang đượccác nhà thám hiểm phiêu lưu tìm tòi khảo sát

- Từ 21 đến 30 tuổi: Họ giống như Á Châu, thâm trầm và huyền bí

- Từ 31 đến 40 tuổi: Họ giống như Mỹ Châu, kỹ nghệ hóa hoàn toàn với một kỹ thuật tinh vi

- Từ 41 đến 50 tuổi: Họ giống như Âu Châu, bao lần chiến tranh tàn phá mà vẫn giữ được vẻ quyến rũ

- Trên 50 tuổi: Họ như Bắc Cực Châu, ai ai cũng biết mà không muốn đặt chân tới

Di chúc

Khi tang lễ xong, vị luật sư mới mở di chúc của nhà triệu phú quá cố thì bà vợ chính thức của nhà triệu phú này mới biết ra rằng chồng bà chỉ cho bà hưởng năm trăm ngàn đô la, còn phần lớn tài sảnông để cho cô thư ký

Giận điên người, bà gọi điện thoại cho người khắc mộ bia thay đổi chữ trên mộ Người này trả lời:

- Thưa bà tôi đã khắc dòng chữ "Xin yên nghĩ" như bà dặn Nay nếu làm cái khác sợ không kịp

- Thế có thể thêm mấy chữ được không ?

- Thêm thì được nhưng đừng quá sáu chữ

- Được, ghi vào dưới dòng đã khắc thêm năm chữ "cho tới khi gặp tôi"

Thiên tài đại nạn

Có anh chồng nọ bỗng sinh tật sính văn chương hí hoáy viết bài thơ tình bất hủ, đang bí vận, lẩm bẩm:

Thương một người

người chẳng thương

tình thảm thương

chẳng bình thường

Trang 39

Tom ngồi nói chuyện với bạn:

- Có một kỹ sư và một nhà báo cùng cầu hôn với con gái tôi

- Thế ai là người may mắn vậy?

- Tay nhà báo Vì con gái tôi thích anh chàng kỹ sư hơn

o0o

Hai vợ chồng ngồi tâm sự với nhau, vợ nũng nịu:

- Trước đây, anh nói với em là mỗi ngày anh chỉ cần được gặp em một vài phút là đã thấy sung sướng lắm rồi, thế mà bây giờ anh

Chồng ôn tồn nói với vợ:

- Thì bây giờ, anh cũng chỉ muốn như vậy thôi mà!

Tâm sự của nàng

Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:

- Trong công ty, giữa một "đống" ứng cử viên thu nhập 400 - 500 USD/tháng, chẳng lẽ cậu không chọn được chàng nào sao?

- Không phải vậy Nhưng mà này, cậu có biết ai là người trả tiền cho bọn họ không?

Trang 40

Vợ mà như thế này à?

Ông chồng mang quần áo đến tiệm giặt, và trở về với cái áo đầm của vợ:

- Sao không đưa giặt luôn? - Bà vợ hỏi

- Họ nói là không nhận giặt tấm phủ xe tải

o O o

Một ông đã uống quá say, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:

- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?

- Ôi, anh yêu, em đây mà! - Bà vợ nói

- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?

- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà

- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ

Tôi có lỗi = anh còn phải hối hận!

Chúng ta cần phải = tôi muốn

Tự giải quyết đi = giải pháp đúng bây giờ đã rõ ràng

Anh hãy làm gì mà anh muốn = Anh sẽ phải trả giá vì điều đó!

Chúng ta cần phải nói chuyện = Tôi cần than phiền

Tất nhiên, tiếp tục đi = Tôi không muốn để anh làm điều đó

Tôi không thất vọng = Tất nhiên là tôi thất vọng, ngu!!

Anh rất đàn ông = Anh cần phải cắt tóc, cạo râu

Cái bếp này thật không thuận tiện = Tôi muốn căn nhà mới

Tôi muốn cái rèm cửa mới = và cả thảm, đồ gỗ

Hãy treo cái tranh này ở đây = Không, tức là ở đây này!

Anh có yêu em không? = Tôi chuẩn bị đề nghị một cái khác

Anh yêu em mạnh mẽ vậy sao? = Hôm nay tôi đã làm cái gì đó mà anh hoàn toàn không thíchTôi sẽ chuẩn bị xong sau 1 phút = Hãy cởi giày ra và tìm trò chơi ở tivi

Tay em có to quá không? = Hãy nói với em rằng em rất đẹp

Tiêu đề	Đàn ông và nửa còn lại
Trường học	Trường Đại Học
Thể loại	tài liệu

Định dạng
Số trang	136
Dung lượng	359,96 KB

Đàn ông và nửa còn lại

Định nghĩa về phụ nữ

Các ông chồng nghĩ gì về vợ?