Truyện cười 2009

Cậu ta b ước vào phòng phía sau nhà và nói: - Thưa ông, ngoài kia có một thằng ngu đòi mua một nửa cái bắp cải..Bất chợt cậu bé phát hiện ra ng ười đàn ông kia đã đi theo mình vào và đan

Cậu bé thông minh

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và đòi mua một nửa cái bắp cải Cậu bé bán hàng xin phép đi hỏi ý kiến của chủ Cậu ta b ước vào phòng phía sau nhà và nói: - Thưa ông, ngoài kia có một thằng ngu đòi mua một nửa cái bắp cải Bất chợt cậu bé phát hiện ra ng ười đàn ông kia đã đi theo mình vào và đang đứng ngay sau lưng, nên nói tiếp:- Và ông đây muốn mua nửa còn lại.Ông chủ đồng ý bán v à người kia hài lòng ra đi Ông chủ gọi cậu nhóc lại và nói:- Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ?- Quê cháu ở Canada!- Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada?- Vì ở đó chỉ toàn là bọn giang hồ, trộm cắp v à dân chơi hockey thôi!- Vậy à? Tao cũng là người Canada đó

- Ôi, ông không đùa với cháu chứ? Vậy ở Canada ông ch ơi cho đội hockey nào ạ?

-Con nít rắc rối

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một ng ười đàn ông vào toilet và nhìn th ấy một thằng bé đứng khóc- Sao cháu khóc, ông ta h ỏi

- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá Ông n ọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu c ơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở v à ông nọ đành phải giúp thằng bé.- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.Ông n ọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng Bé múa ngoan ngoan ”Nghe v ậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là

để đi ị”

-Bố nào con nấy

Mẹ:- Bố con lười quá! Chẳng động đến chân tay chút n ào Sáng nay con lau nhà h ộ mẹ nhé,

mẹ sẽ thưởng con năm ngàn.Trưa về, Tí khoe:

- Mẹ thấy chưa? Nhà sạch bóng Mẹ trả công lao động cho con đi.- Từ từ đã - Con phải trả ngay cho ba thằng bạn giúp con lau nh à, mỗi đứa một ngàn, con ngồi không thì cũng có hai ngàn hì hì

-Còn một đạo quân nữa đi đâu

Ðọc truyện kiều đến câu: \"Ba quân chỉ ngọn cờ đào.Ðạo ra Vô Tích, đạo vào Lâm Truy\"Em liền thắc mắc hỏi anh:- Anh ơi, thế còn một đạo nữa đi đâu?Anh giải thích: - Sao mà ngốc thế, đọc thơ phải hiểu là \"thi tại ngôn ngoại\" - thơ ở ngoài lời Còn một đạo quân nữa đi nấu c ơm, không thì hai đạo quân kia đi đánh trận về n hịn đói hay sao?

-Chuyện của các bé

Buổi trưa, giọng đọc bài ê a của một cậu bé vang lên: - Nguyên nhân, sách giáo khoa Ý ngh ĩa, sách giáo khoa.Bà m ẹ ngạc nhiên hỏi:

- Bài học gì lạ vậy hả con?- Thì con chép lại trên bảng của cô, rồi học t huộc lòng mà

- ?!

-Một người hỏi một cậu bé 3 tuổi : - Cháu tên gì ?Cậu bé trả lời : - Kiệt ạ ! - Thế còn ba cháu

?-Bố ơi, ba tên gì ạ ? - cậu bé quay sang hỏi bố

Vụ cướp nghiêm trọng

Ngày 1/6 vừa qua,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân

là một bé gái 4 tuổi đang dạo ch ơi trong công viên cùng b ạn trai.nạn nhân đã bị một người đi

xe đạp phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút v à mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân B ình thì thủ phạm là một học sinh lớp lá trường mầm non Hoa Hồng

************

Tòa hỏi người đàn ông:- Vì sao anh đánh vợ?- Vợ tôi nó thề sẽ có \"khuyến mãi\"!- Cô ấy thề thế nào?

- Vợ em bảo \"có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi\"!

* * *********

- Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tôi 1 tỉ không? - Có chứ - Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tôi

1 không? - Dĩ nhiên

- Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tôi 1 tờ khôn g?- Không thể! Vì… báo thì tôi có thật

* * *********

- Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?- Đúng, con ạ.- Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nh à mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu?- Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!

Ba nhà sư ^^

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó có 3 v ị sư tăng đang tu hành Th ời gian tu hành là

100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó h ọ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nh ưng vị

sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế l à vị sư thứ hai nổi nóng và quát:

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò Vị sư thứ nhất liền trả lời: - Chết ngươi rồi ngươi dám nói chuyện à?

Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói: - Hên quá! Mình chưa nói

Điều ước tai hại

Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám c ưới bạc của họ, bỗng một b à tiên xuất hiện

và ban cho mỗi người một điều ước Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé Ông ch ồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:

- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi - Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng th ành một

cụ già 90 tuổi, rồi biến mất

***

Vẫn còn khả năng làm \"việc đó\"

Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng ph ương pháp thụ tinh nhân tạo Bác sĩ đ ưa cho

họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nh ưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:

- Chẳng lẽ ông không làm nổi \"việc đó\" nữa ư?- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy h ì hục mãi nhưng cũng không được Sau đó chúng tôi đ ã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn - Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.- Vâng, thưa bác sĩ.- Chịu! Nếu ông không c òn \"khả năng đó\" thì tôi đành bó tay!- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi.- À

Nghệ thuật chào hàng

Tuesday, February 20, 2007, 7:35:26 AM | <>

Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng Tr ước khi qua đời, ông dặn ng ười con khắc một tấm bia cắm trên mộ Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X cha của thợ đá Phạm Y - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột Bảo đảm Giá rẻ”.***

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn

Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt Một hôm, có ng ười nông dân vào mua hàng, bà ta gi ở giọng ngọt nhạt: \"Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy \"

Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang ti ền đến lấy sau”

***Quảng cáo

Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau Ngôi thứ nhất ghi: “Đây l à mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của h ãng X” Ngôi thứ hai ghi: “Đây là

mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”

Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”

Ngửa ra đi em

Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó t ên là Ngửa Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng v ợ %@^#%^@# thì chú chó

lò dò vào phòng.Anh chàng nói nh ẹ nhàng:- Ngửa ra đi em.Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc: - Ngửa ra đi em.Vợ anh ngạc nhiên:- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghi êng?

Súng hết đạn Một anh lính được nghỉ phép về thăm ng ười yêu Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý

- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang \"âu yếm\" đó Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được em yêu Súng anh hết đạn rồi ^^

Châm ngôn thời @

1 Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ

2 Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính

3 Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare Nhưng r ồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải l àm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả

4 Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, l à làm sao loại bỏ được những ham muốn đó

5 Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác

6 Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu

7 Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh h ưởng thế nào tới những tin vịt?

8 Câu nói \"không\" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất

9 Cái cười thành thực nhất là cười ruồi

10 Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta

11 Thà nhận một ít tiền hơn là lời \"cảm ơn nhiều\"

12 Rượu vang có lợi cho sức khỏe, c òn sức khỏe cần để uống r ượu vodka

13 Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố m à quý

vị trực tiếp chứng kiến

14 Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta không biết

15 Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không n ên tin vào chúng

16 Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhi ên

17 Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng

18 Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh

19 Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ng ày Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần

20 Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi th ường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử

Cười vỡ bụng nè - Phần 3

Tóm lại

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi : - Khi nào thì ta dùng từ \"tóm lại\" ? - Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !

-Cái may chết người

Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc ch ơi xổ số Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất V ì vậy họ nhờ mục sư nói

chuyện trước với ông già Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng

100.000 đô la thì ông sẽ làm gì Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó Ông mục sư lăn đùng ra chết

-Chờ bà thay xong

Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đ ã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy

-Không được đâu

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi Nguy rồi ! Ông đang cáu Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nh à nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay - Bình tĩnh đi nào ! Ta

có một sáng kiến Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn \"điên\" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất - ?? !! -Con sợ

Cô bạn hàng xóm sang chơi, b ế và hôn em bé Em bé khóc ré lên Th ấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa sao con khóc, ngoan nào - Con sợ - Con sợ gì nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi

bị tát đau lắm

-Phải leo bao nhiêu bậc

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng Mỗi tầng có 12 bậc thang Vậy con h ãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ !

-Bí quyết làm giàu

\"Chỉ cần một đôla, tôi sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la\" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy Rồi anh ta nhận đ ược thư trả lời Thư viết : \"Chớ bao giờ tin những lời quảng cáo tr ên báo Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !\"

-Rất đơn giản

Cháu : - Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, m à râu của ông lại đen ? Ông : - Ðạo lý này rất đơn giản Bởi vì, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi

-Ðồ khỉ

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ \"lòng thòng\" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta g ọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm Mẹ c òn gọi ông ta là đồ khỉ nữa - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay v ào trán ông ấy, nói : \"ứ, cái đồ khỉ này !\"

-Cái gì to ra

Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra Quy ền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông ch ồng bí quá : - Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

-Tắt đèn đi

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong ph òng - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng t ình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em Từ sau vách ngăn, giọng ng ái ngủ của bà mẹ chồng

cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi

-Ðêm tân hôn

Ðêm tân hôn, chàng h ỏi nàng: Em à, trước khi đám cưới, mẹ có dạy em chuyện g ì không?

-Có chớ Nhưng anh đừng lo Em không nghe lời mẹ đâu Thời buổi này, không còn như xưa nữa!

-Ước

Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh ni ên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :

*Ước gì mình là chú chó kia nh ỉ ???Cô gái nhanh nhảu :*Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.*!!!

-Bí quyết

Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống Một trong những khách mời hỏi b à chủ nhà

bí quyết hạnh phúc lứa đôi

*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.*Xin cảm ơn lời khuyên của bà Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy Ông nhà đi đâu rồi?* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!

-Không bao giờ to tiếng

Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rấ t hạnh phúc?

* Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai ng ười không nhất trí thì

vợ tôi quyết định

-Kinh nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới c ưới và một cặp vợ chồng đã có con?Người kia đáp:* Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp

Suy nghĩ sâu xa

Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: \"Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không.\"

-JKJ -Dặn dò

Mẹ nói với con gái sắp lấy ch ồng: \"Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên Từ nay về sau và bất

kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con Nếu nh ư có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi.\"

-JKJ -Ưu tiên

Một tàu chở khách lâm nạn sắp ch ìm Loa phóng than thông báo: \"Thưa quý bà, thưa quý ông Quý khách nào mua vé tr ả góp xin mời đến ph òng thuyền trưởng ngay Chúng tôi sẽ cho ca nô

ưu tiên đưa quý vị lên bờ.\"

JKJ -Hết chịu nổi

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xon g bèn núp vào chỗ vắng Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau

đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nh ì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn ng ười con chia bè hợp xướng đồng ca Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối c ùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy đ ược lên bàn, thều thào nói: \"Các người gọi cảnh sát đi!\"

-JKJ -Tìm chồng

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: \"Cái cô tóc vàng xinh đ ẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?\"

*Người kia: \"Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?\"*Người đàn bà: \"Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!\"

-JKJ -Ranh ma

Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường:* \"Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!\"*

\"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người.\"* \"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi\".* \"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!\"

-JKJ -Đáng treo giò

Vợ hỏi chồng:- Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh? - Michael Owen!- Ui trời thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh chàng trẻ tuổi tài cao này!- Em

mê anh ta hồi nào vậy?- Mới tối hôm qua thôi, sau kh i xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy m ê hồn, bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá v ào khung thành đối phương Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc của em rồi anh ấy lại - Im ngay Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!

-JKJ -Có đủ lý do

Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh ng ười và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này

*\"Ðừng sợ mà!\" Ðạo diễn động viên: \"Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!\"

*\"Ðiều đó có chứng minh được gì?\" Anh chàng diễn viên bác đi: \"Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt! \"

-JKJ -Cảnh sát mà cũng thế à?

Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ nh ư tên bắn

- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!

- Tôi không có

Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói:

- Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh!

- Tôi không thổi đâu!

- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nh ưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 năm đấy

-JKJ -Thợ sửa ống nước

Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có m ột phụ nữ đang tắm Cô n àng hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô c ùng sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?”

***

Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư M ở cửa đón

anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “k hông thể mát mẻ hơn được nữa” Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: “L àm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở tr ò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có g ì để tự vệ, trong khi biết chắc nh ư đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác n hư một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nh à vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”

-JKJ -Kết quả chuyến đi câu

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:

* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?

* Nhớ chứ !

* Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu đ ược gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!

-JKJ -Tế nhị trong quan hệ nam nữ

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm tr ước mà anh ta đi dự với bạn gái của m ình là Ann:

“Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô c ùng kiều diễm Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối Tớ cảm thấy vô c ùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra s àn nhảy với tớ Một thằng cha căng chú kiết n ào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn ”

“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”

“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy l àm sao tập trung được để mà nhìn mặt”

***

Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong ph òng, hai người tỏ ra

“thân mật” quá mức cần thiết Cô vợ nh ìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây l à George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em Hai anh làm quen v ới nhau đi, em đi gọi xe cứu

thương”

Cắm sừng

Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế b ên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ

Vợ >>> Anh yêu

Ch >>> Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức

Vợ >>> Anh để cho em nói, em có c huyện này muốn thổ lộ cùng anh

Ch >>> Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả m à

Vợ >>> Không! Không phải đâu anh Em phải cho anh biết chuyện n ày, nếu không

em chết không an lòng, vì em em đã cắm sừng lên đầu anh!

Ch >>> Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em l àm gì

****************

Tiết học bảo vệ sức khoẻ

Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.

Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật

- Tuấn, em đem gì tới?

- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ

- Tốt lắm Thế còn Tèo, em mang gì nào?

- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ

- Tý, em mang cái gì kia?

- Dạ, bình ôxy ạ?

- Em lấy ở đâu ra vậy?

- Dạ, của bà em

- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?

- Dạ, bà chỉ phều phào nói: “Không được mang đi”

Nghề cổ xưa nhất

- Có một bác sỹ, một nhân viên hành chính và một chuyên gia máy tính đang ngồi cà kê và tranh luận xem nghề nào xuất hiện sớm nhất

- Vị bác sỹ chỉ ra rằng theo Kinh Thánh, Chúa tạo ra Eva từ chiếc x ương sườn của Adam Việc này cần đến phẫu thuật nên nghề y phải là cổ xưa nhất

- Anh nhân viên hành chính cãi l ại, cho rằng trước đó Chúa đã tạo ra trật tự từ thế giới hỗn mang Mà trật tự xã hội là do nghề hành chính sự nghiệp mang lại, nghề đó phải l à cổ xưa nhất

- Chuyên gia máy tính ngả người ra ghế, mỉm cười và rung đùi hỏi: "Thế theo các anh, ai đã tạo ra cái đống hỗn độn ấy hả?"

Nàng công chúa ếch

Một chàng trai đang băng qua đường thì gặp con ếch Nó kêu lên khe khẽ: "Nếu chàng hôn

em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp" Anh chàng cúi xuống, nhặt lấy nó rồi bỏ vào túi

Con ếch lại kêu lên: "Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đẹp, em

sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần" Anh chàng lôi con ếch ra, nhìn nó mỉm cười rồi lại cho vào túi

Con ếch kêu lên thảm thiết: "Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn" Chàng trai lại một lần nữa lôi nó ra, mỉm cười rồi nhét vào túi

Con ếch phẫn nộ: "Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng Sao chàng không hôn em cơ ch ứ?"

Chàng trai trả lời: "Em à, làm lập trình viên như anh chẳng có thời gian cho bạn gái đâu

Nhưng nói chuyện với một con ếch lại hay đấy"

Tắt đèn đi anh !!

Đêm tân hôn Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta v ào việc đi em"

Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế Còn sớm mà anh!"

"Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy" "Nhỡ ai gọi cửa th ì phiền" "Không ai quấy rầy chúng m ình nữa đâu Thôi, nhanh lên em!"

" Thế anh tắt đèn đi vậy Xấu hổ lắm"

"Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?"

Không phải đàn ông

Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đ ưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công vi ên và ngồi trên ghế đá chơi”

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với d òng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”

*************************************

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi b ên cạnh Vova Cô giáo mới đi dạy vì vậy trông cô rất hồi hộp

Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay Cô giáo rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu

Vova:- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn

- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ tồi, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

Nhầm Nhầm

Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc

- A lô, ai đó.

- Tôi là người làm

- Nhà tôi làm gì có người làm

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay

- Tôt Cho tôi gặp bà chủ, tôi là chồng bà ấy đây

- Ơ bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý

- Sao!!! Này, cô kia CÓ muốn năm trăm triệu không?

- Dạ, ông muốn em làm gì?

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn và bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng

Cô người làm công nói chuyện tiếp

- Thưa ông, bây giờ xử lý cái xác thế nào ạ?

- Gói gém cẩn thận rồi quăng ra cái hồ cạnh nh à

- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?

- Ơ Hình như là Xin lỗi tôi nhầm máy P:

Lây nhiễm

- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban

- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác

- Nhưng nó đã hôn con hầu

- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta

- Và chính tôi cũng hôn con hầu

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi

Không sống nổi đến lúc đó

Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội bóng của m ình Người Anh hỏi: -Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?

- 5 năm nữa - Chúa trả lời

- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi

Người Thái hỏi:

- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

- 10 năm nữa - người phán

- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi

Đến lượt người Việt Nam hỏi: