Một hôm bố dẫn cậu con trai đi xem ca nhạc. Về đến nhà mẹ hỏi: - Hôm nay họ biểu diễn có hay không? Cậu con trai đáp: - Họ đều hát rất hay, chỉ duy nhất có một cô hát không đạt bị yêu cầu hát lại thôi. Mù thọt và điếc Ba chú Mù , Thọt , Điếc đi xem kịch. Lúc về nói chuyện với nhau .Cậu mù nói trớc : - Họ hát cũng đợc mỗi cái ăn mặc xấu quá. Cậu điếc cãi : - Đồ ngu , ăn mặc đẹp thế mỗi tội hát chán. Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói: - Bọn lợn im đi hát hay mặc đẹp mỗi cái sân khấu là hơi nghiêng thôi. Cũng chuyện có thật Có một xe con chạy qua bản cán chết một con ngựa rồi bỏ chạy. Dân bản tức lắm mà không làm gì đợc. Bỗng có một xe tải chạy qua. Bà con giữ ngay xe tải lại bắt bồi thờng vì:"cái xe con của mày vừa cán chết ngựa của tao nên cái xe bố phải đền thôi" Điện thoại Reng Reng Reng . Reng Tiếng điện thoại kêu ầm ỹ. Ngời đàn ông vùng dậy cầm ống nghe. Một giọng nói trong ống nghe cất lên: - Alô! Đây có phải số 4444444 không? - Vâng đúng rồi. - Làm ơn gọi hộ tôi cấp cứu với. Tay tôi bị kẹt vào số 4 . Trên một chuyến tàu có hai bà đang ngồi nói chuyện về con cái mình. Bà thứ nhất nói: - Thằng con trai tôi ngoan lắm, nó không biết uống rợu, không hút thuốc, không bao giờ ra quán. Đôi khi nó cũng không nghe lời bố mẹ nhng chẳng bao giờ cãi lại. Bà thứ 2 lên tiếng: - Thằng con cả nhà tôi đã 10 năm nay không đi chơi đêm, không rợu chè, cờ bạc, hút sách. Nó sống rất điều độ, đi ngủ đúng giờ, ăn uống đạm bạc. Thế con trai của bà đã lập gia đình cha? Bà thứ nhất trả lời: - Tôi lấy chồng muộn bà ạ. Tôi mới sinh cháu đợc vài tháng. Bà thứ 2 than thở: - Tháng sau thằng con cả tôi mới mãn hạn tù 10 năm. Cô vợ cằn nhằn với chồng sau tuần trăng mật: - Trớc khi cới anh thờng bảo em là nữ thần của anh cơ mà ! - Đúng, anh thừa nhận mình đã từng là một kẻ cuồng tín ngu dại! ******************* - Tại sao cậu lại đi ăn hiệu ? - à, vợ mình không chịu vào bếp, còn cậu ? - Mình thì ngợc lại, vợ mình thờng xuyên vào bếp. ****************** - Xin ngài cảnh sát cho tôi gặp tên trộm tối qua. - Để làm gì ? - Tôi muốn hỏi hắn bí quyết vào nhà thế nào mà không bị vợ tôi phát hiện. ************************** sao không khóc đợc Một đôi vợ chồng nhà nọ cới nhau đã đợc 10 năm trời. Tuy nhiên cuội sống của họ cũng không đợc hoà thuận cho lắm. Một đêm, vợ chồng đi ngủ đợc một lúc thì chị vợ dậy, bật đèn và trang điểm. Vừa trang điểm chị vừa vợ sụt sùi khóc và than rằng: "Giá mà mình xinh hơn một tý thì chắc cuộc sống của mình sẽ hạnh phúc hơn". Đột nhiên, anh chồng bật dậy khóc rống lên. Chị vợ cuống quít hỏi: " Anh bị sao đấy, anh bị đau gì, tại sao anh khóc". Anh chồng liền trả lời: "Đấy em xem, em vừa mới nhìn mặt mình một tí mà em đã khóc. Thử hỏi xem, 10 năm trời nay, ngày nào anh cũng phải nhìn cái bộ mặt ấy thì làm sao mà không khóc đợc". Thỏ và gấu Thỏ vớ đợc khẩu súng. Sớng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đờng đi thỏ gặp gấu: - Này gấu, mày định làm gì đấy? - Tao định trèo lên cây lấy mật ong. - Thôi, trèo xuống! Thỏ quát. - Tao không xuống. - Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sớng quá doạ tiếp: - Này gấu, ngồi vào gốc cây! - Tao không ngồi - Không ngồi tao bắn. Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây. - Này gấu, mày ị đi-thỏ giơng súng và dõng dạc ra lệnh. - Tao không ị - Không ị tao bắn Gấu cố gắng ị ra đợc vài ba cục. - Gấu, mày bốc ăn đi - Tao không ăn - Không ăn tao bắn Nhục quá gấu đành nói đại: - Thì bắn đi! Thỏ bắn nhng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ: - Ông gấu ơi - Cái gì? - Để đấy tao ăn. Thơng thầy Có một ông thầy mê văn chơng và một cậu học trò ngỗ nghịch. Ông thầy cũng nổi tiếng hay đánh đòn cậu bé và đánh rất đau. Cậu ta cũng chẳng bao giờ khóc. Hôm nọ, nghĩ lại, ông thấy thơng cậu bé quá. Hôm đó dù cậu bé vẫn không thuộc bài, ông cũng chỉ phết rất nhẹ. Ai ngờ cậu ta lại oà khóc nức nở. Lấy làm lạ, ông hỏi nhỏ: "Tại sao mọi bữa tôi đánh đau mà em không khóc, hôm nay lại khóc". Cậu bé trả lời: "Em thơng thầy .". Vốn mê văn chơng, ông thầy liền liên hệ đến chuyện xa và rất cảm động trớc tấm lòng của cậu bé. Ông đề nghị cậu bé ra trớc toàn lớp để trả lời - Tại sao em khóc? - Tha thầy, em thơng thầy - Vì sao phải thơng thầy - Tha thầy vì hôm qua ba em nói: "Nếu nó còn đánh mày nữa, tao sẽ đánh bỏ mẹ nó" Chuyện có thật Chuyện sự thật ở quê tôi: Có một anh lái xe đi đờng lên miền núi đâm vào một chiếc xe ngựa. Anh chàng ngời dân tộc vác súng kíp ra doạ bắn nếu không bồi th- ờng. Anh lái xe bèn bảo: "Cất súng đi, vào đây lập Biên bản rồi ra Uỷ ban giải quyết ". Anh chàng kia nghe nói Biên bản, Uỷ ban hoang mang bèn ngồi chờ anh lái xe lập biên bản. Sau một hồi hí hoáy viết anh lái xe đọc Biên bản cho anh chàng kia nghe: Ngày tháng năm , vào hồi x giờ, ngựa đi đờng ngựa, xe đi đờng xe, ngựa đâm phải xe, xe thì chết ngay, ngựa còn giẫy giẫy một lúc mới chết. Kết luận ngựa phải đền cho xe 3.000.000 Đ. Anh ngời dân tộc nghe cũng phải vì xe nó chết ngay thật mà ngựa một lúc sau nữa mới chết, nghĩ đền 3.000.000 Đ thì bằng 2 con ngựa nên trốn luôn. Chuyện có thật Chuyện có thật ở quê tôi: Có hai anh chàng vẫy xe ô tô đi nhờ không đợc nhìn thấy xe phụt khói ra đằng sau bèn quay lại bảo nhau: "Nó không cho ta đi nhờ ta sẽ không nói cho nó biết là xe nó cháy rồi, khói phụt ra kia kìa". Không cho nó nghe Ngời ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá th, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi đợc hỏi vì sao làm nh vậy, anh trả lời: " Đây là th ngời yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng t của tôi, thế thôi ! " Muốn thì mua lấy Cha xứ đi công du sang vùng khác,vào quán ăn gọi toàn thịt cá. Hôm đó là ngày Thứ Sáu. Các giáo dân ngồi trong quán nhìn thấy sợ lắm. Một anh bạo gan đến hỏi : - Tha Cha, chỗ chúng con Cha bề trên không cho chúng con ăn thịt cá vào ngày Thứ Sáu đâu ạ - Thì ta cũng không cho ăn. Muốn ăn thì mua lấy mà ăn. Em ơi Chuyện xảy ra ở một nhà máy nọ. Có hai anh chị đã phải lòng nhau nhng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn 2 năm. Ngời ta gọi đây là mối tình câm. Rồi một hôm, cơ hội đã đến. Công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đôi anh chị này nên "tổ chức" đã tạo điều kiện. Họ sếp chỗ cho chàng và nàng ngồi sát cạnh nhau. Không hiểu nàng có theo dõi đợc nội dung phim không chứ còn chàng thì đã mấy lần cố gắng nắm tay nàng để nói lên "lời có cánh"ấp ủ lâu nay nhng không đợc. Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị đợc cùng nàng vào công viên đi dạo. "Lòng vả nh lòng sung" nên nàng chấp nhận ngay. Đi một vòng, hai vòng công viên vẫn không thấy chàng nói gì, đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng: " EEm ơ ơi ! " Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời. Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi: " Em ơi!" Cố gắng trấn tĩnh, nén lại niềm hạnh phúc đang làm nàng nghẹn ngào vì giây phút mình đã phải chờ đợi bao lâu nàng đáp: " Dạ" Và thấy chàng tiếp lời: " Anh, Anh dẫm phải c ứt rồi!" . Dấu hiều mang thai Trong 1 kỳ thi ở trờng Y, thày giáo hỏi - Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai? Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to Anh ta luống cuống lặp lại hết Thày giáo liền cời hỏi lại: -Chân tôi có cong không? -Tha cong ạ -Tóc tôi có rụng không? -Tha rụng ạ -Bụng tôi có to không -Tha to ạ -Vậy khi nào tôi đẻ tôi sẽ cho anh qua kì thi Học làm gì Bên bãi biển rộng, sóng to Một ngời chới với kêu lên Help ! Help! Một ngời ngồi trên bờ thấy thế hét lên Bơi thì bơi đi, vừa bơi vừa học tiếng anh làm gì ? Luyện tập "Đầu tiên phải lột trần nó ra thì mới dễ chơi, thế, đợc rồi" " Nào, bây giờ thì lật sấp xuống, hơi dịch sang phải một chút, chút nữa, đợc rồi, cắm xuống đi" "Dựng đứng lên, căn đúng vào khe, thả xuống" " Nào, lật ngửa nó ra, dịch sang trái, nữa, quá rồi, dịch lại sang bên phải, cắm xuống" Tiếng ồn ào nho nhỏ trong phòng làm ông bố thức giấc, ông giật mình, vội vã chạy sang giật cửa buồng của hai cậu con trai. Thì ra thằng anh, một đại cao thủ nintendo trên máy vi tính đang đào tạo em nó đi đấu võ đài TETRIS Mù và thọt Trong quán rợu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rợu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt: - Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ? Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói: - à thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ ! **************** Vợ trò chuyện cùng hồn chồng mình : - Anh có hạnh phúc hơn hồi sống với em không ? - Ơn trời, khá hơn nhiều rồi. - Thế bây giờ anh đang ở đâu ? - Địa ngục, em ạ. **************** Vô va học lớp 1 . Một hôm , cô giáo dẫn cả lớp đi cắm trại, thấy đã muộn mà Vô va không ngủ đợc. Cô giáo mới hỏi: -Vô va, tại sao em không ngủ? -Tha cô, ở nhà phải sờ rốn mẹ thì em mới ngủ đợcạ! Cô giáo thơng Vô va lắm nên mới bảo: -Thôi, em sờ tạm rốn cô và ngủ đi. Nửa đêm, cô giáo thấy nhột nhột mới bảo: -Vô va,đấy không phải là rốn đâu. -Tha cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ! ************************** Một ngời đến nhà hàng xóm, thấy đứa bé 3- 4 tuổi đang mải chơi, ngời đó làm bộ sừng sộ: - Mày không chào tao à ? Em bé cuống quýt, khoanh 2 tay, lễ phép nói: - Mày chào tao ạ! ***************************** Bé Liên lên 6 tuổi, mẹ em đẻ thêm một em bé, mới ở nhà hộ sinh về. Một hôm em bé khóc dai quá, không làm sao dỗ cho nín đợc. Mẹ em kêu lên: - Trời ơi! Làm thế nào bây giờ ? Bé Liên bảo mẹ: - Tại mẹ quên đấy! Khi mang em bé ở nhà hộ sinh về, sao mẹ không bảo họ cho mẹ một bản : "Hớng dẫn sử dụng"! Một đơn vị bộ đội hành quân vào Nam, có tiểu đội vào nghỉ tại nhà một ông cụ Quảng Bình. Cụ già thăm hỏi từng chiến sĩ và chăm chú nhìn vào một chiến sĩ da ngăm đen, nói một cách tự nhiên: - Chú này giống con bọ hung! Ngời chiến sĩ là dân Bắc không hiểu tiếng địa phơng, lấy làm bối rối. Mãi sau mới hiểu ý nghĩa của câu nói đó là: - Chú này giống con của bố ghê! Có một nhà hàng thờng đông khách, vì vậy việc nấu nớng phải thuê rất nhiều ngời và phải đợc chuyên môn hoá công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, ngời đầu bếp đã ghi nh sau: ' Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đàolột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm băm nhừ cô Tuyết xào giòn" Nhìn bảng, mọi ngời cời vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy. Một ông tây balô vào một quán cafe ở Việt Nam. Bà chủ quán lại gần và lấy tay hứng hứng bầu sữa của mình và nói - Would you like cafe? Ông tây thấy thế sua tay và nói - Oh, No No . Bà chủ quán bèn giựt giựt chiếc quần đen của mình và nói - Would you like cafe? - No, No . Nói xong ông tây vác balô và chạy . Bà chủ quán bèn cầm một hòn đá ven đờng, đuổi theo và nói - Would you like cafe? Nữ hoàng đến thăm tàu chiến. Khi bớc xuống tàu bỗng có một làn gió thổi tung váy nữ hoàng. Cả đàm thuỷ thủ yên lặng chỉ duy nhất có một anh lính cời phá lên. Sau đó anh ta bị đa ra toà án binh. Toà tuyên phạt anh này 3 tháng + 3 ngày tù. 3 ngày do tội gây rối mất trật tự còn 3 tháng cho tội là một lính thuỷ mà không báo cáo ngay cho cấp chỉ huy khi phát hiện thấy trên tàu có một lỗ thủng. Là ngời lớn Thấy Vô Va khóc thút thít bà hỏi: - Vô Va sao cháu khóc? - Bố Bố cháu đóng đinh nhng lại gõ và tay Hu Hu . - Hừm! Những thanh niên sắp là ngời lớn nh cháu phải cời trớc những việc nh thế chứ, sao lại khóc. - Lúc đầu cháu cũng cời đấy chứ. Hu Hu ====================== Một học sinh ở nông thôn đến trờng muộn , trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt bò cái của nhà đến chuồng bò đực . Cô giáo bực tức hỏi : -Thế bố em không làm đợc việc ấy sao ? -Em chắc là đợc - Đứa bé nói - Nhng em nghĩ là con bò đực làm tốt hơn ! Ngoại Tình. Tại phiên tòa. - Cho gọi bị cáo. Một ngời đàn ông đầu tóc bù xù tiến vào. Trình bầy hoàn cảnh của mình anh ta nói: - Hôm đó tôi về nhà sớm hơn thờng lệ. Gọi cửa một lúc mới đợc, tôi nghi nghi. Vợ tôi ra mở cửa mà đầu tóc bù xù, trông dáng hoảng sợ. Tôi hỏi cô ta, cô ta chỉ ấp úng. Tôi liền xông thẳng vào buồng ngủ nhng tìm không tìm thấy ai cả. Ra phòng bếp thì thấy hành lang mở thông thống, cửa sổ mở toang. Thôi đúng rồi! Tôi xông thẳng ra đấy thì thấy ở dới đất một ông mặc quần đùi áo may ô đang chạy dới đất. Đúng là anh ta! Tôi tức quá vác ngay cái tủ lạnh ném xuống -Cho ngời bị hại vào! Một ngời đàn ông chân khập khễnh bớc vào: - Ông hãy trình bầy cụ thể sự việc xẩy ra ngày hôm đó. - Chiều nào tôi cũng mặc quần đùi áo may ô tập chạy. Hôm đấy vừa chạy ngang qua cửa sổ nhà anh này thì tự nhiên bị một cái tủ lạnh bay vào chân. Bây giờ vẫn còn khập khễnh . - Mời nhân chứng vào. Hai ngời hộ lý khiêng một ngời đàn ông băng quấn đầy mình vào phòng. Ông ta nói: - Hôm đó tôi đang nằm trong tủ lạnh Trong giờ giải lao của một cuộc họp quốc tế về phụ nữ. Phụ nữ của các nớc trên thế giới ngồi tán dóc với nhau. Lúc bàn tới tơng lai con em mình, ngời phụ nữ Braxin nói: -Con trai tôi lớn lên tôi sẽ cho nó gia nhập đội bóng đá quốc gia, Bởi vì cầu thủ Braxin là những cầu thủ giỏi nhất thế giới và nh thế tôi sẽ nổi tiếng. Chị ngời Braxin vừa nói xong thì chị ngời Anh đứng dậy nói: -Tôi cũng sẽ cho con tôd99 0 9 10101010 < h bởi vì n óc Anh là cái nôi bóng đá trên thế giới mà. Tôi rất tự hào về bóng đá Anh. Chị ngời Anh vừa dứt thì chị phụ nữ ngời Nga đứng dậy nói : -Tôi cũng sẽ cho con tôi chơi bóng đá nhng nó sẽ đá ở các câu lạc bộ nớc ngoài và nh vậy nó sẽ đem về cho tôi cả một núi tiền. Và cứ thế Đến lợt chị phụ nữ Việt Nam cũng tỏ ra không kém miếng liền đứng dậy phát biểu: -Con trai tôi lớn lên tôi tôi cho nó chơi bóng đá ở Việt Nam!!! Mọi chị em liền ngạc nhiên bởi vì bóng đá Việt Nam làm gì có nổi tiếng đâu và tiền lơng của các cầu thủ cũng rất khiêm tốn. Chị Việt nam nói tiếp: Các vị không biết à, ở Việt nam mỗi lần cầu thủ sút vào lới nhà thì hơn năm nghìn khán giả hô to " Đ. m mày" các vị có biết không năm nghìn, năm nghìn cổ động viên đấy nhé!!!!!!!!! kén rể ở một đất nớc xa xôi nọ có một ông vua rất giàu có. Rặt vì một nỗi, vua chỉ có một cô con gái đã đến tuổi cập kê mà vua thì đã già rồi. Vua liền tổ chức kén rể. Anh nào chứng tỏ cho vua là ngời sạch nhất thì vua sẽ gả công chúa và chia cho nửa vơng quốc. Hội thi bắt đầu. Các chàng trai từ mọi miền đổ về thi tài. Anh thì mặc quần áo bóng lộn, là li thẳng tắp. Anh thì sức nớc hoa thơm phức, trong tay cầm khăn tay trắng muốt. Kẻ thì cha ngồi đã lau lại ghế ngồi và trớc khi ngồi còn xịt vào ghế nớc hoa thơm lừng. Thế mà vẫn cha có chàng trai nào lọt vào mắt vua. Vua rất buồn rầu vì cha chọn đợc chàng rể ng ý. Gần hết giờ thi, bỗng xuất hiện một chàng trai. Cha kịp bớc vào để thi thố, chàng ta liền bớc ra ngay. Vua rất lấy làm ngạc nhiên, liền cử ngời theo dõi xem anh chàng này làm gì. Thì ra cha kịp thi thố anh chàng đã mót đái, liền đi ra đằng sau nhà, một tay xách quần, một tay dùng đôi đũa gắp cái "của ấy" của mình đứng đái rất tự tin. Đợc tin, vua bật kêu: "Sạch đến thế là cùng". Thế là anh chàng thắng cuộc, đợc vua gả cho công chúa và chia cho nửa vơng quốc. Trong bữa tiệc Một ngời đàn ông và một ngời đàn bà đứng cạnh nhau trong buổi tiệc đứng thì đột nhiên ngời đàn bà nói với ngời đàn ông, " Anh biết không, anh rất giống chồng thứ ba của tôi."