Truyện cười - Tập 2 - Sách Giải truyen cuoi tap 2

Phải đeo cà vạt 'Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không”, một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn: 'Ứ, nhưng tớ bị đuôi ngay từ ngày đầu tiên!.. Ng

Doanhdoanh Suu tam

Tập 2

Ngày Xuân Thị Mẫu lên chùa

tac gia TH

(mong 1)

- Anh giai ơi, cho em hỏi thăm ti

- Mô Phát Tôi là Hòa Thượng

- Anh ơi Em mượn bao diêm để đốt hương

- Mô Phật Thí chủ vui lòng giữ Giới Tôi là Hòa Thượng

- Em xin lỗi Vậy gọi anh là Hòa Thượng gì?

- Gọi Thây

- Thay gi?

- Chị hỏi Pháp Danh của tôi a?

- Vang

- Thich Thanh Dinh

- Tên hay lắm Nhưng em hỏi tên anh khi chưa ở Chùa cơ

-T hay

-Oem quén Tén Ti hay khi chwa ở Chùa

- Tôi hôi nhỏ tên Ngọc

- Thây Ngọc Tên đẹp người đẹp Em thích

- Cửa Chùa chị nên xưng tôi, nếu it tuổi xưng con Không xưng em

- Em cứ em đây

- Con

- Em nhon roi nhé Thầy nhé

- Chi thap huong di Dung cắm hương lên xôi

- Thầy nhìn thể, em cắm hương lên tay em đây này

(mông 2)

- Thay oi Chao Thay

- Vang Chao chi

- Em mượn cái khay

(mông 3)

- Thay oi Chao Thay

- Vang Chao chi

- Thứ Bấy Thầy không xuống phố chơi?

- Xuất gia không nghỉ Thứ Bây

- Không buôn?

- Không Tu hành vui trong Giới

- Em chả hiểu Tu thì không được lấy vợ có phải?

- Ui Thay bdo gi?

- Tai chi qua dep

- Quả đẹp, lại không yêu? Nói dối hả? Hay ninh?

- Mo Phat Thí chủ vui lòng giữ Giới

- Em ước căn phát môi Thây

(mông 4)

- Thầy ơi Chào Thây

- Vang Chao chi

- A a, Thay dé toc nha

- Tuân rồi chưa kịp cạo chị ạ

- Chứ không phải Tì hay thích em?

- Ô không Không đời nào

-T hay cha can để tóc Đóng quả quan Li Vai, qua do Ca Sau Dau troc phong trần càng quyén ri Ui em mé Thay tui bụi

(mong 5)

Hòa Thượng liếc công Chùa, ghì siết cô gái :

- Hen? Lam vợ bé anh nha?

Cô gái dẫu mom tron mat:

- Vợ bé sự?

Hoa Thuong tum tim, rut trong áo quả thẻ nhựa:

Bộ Công An, Cục 441, Đỉnh Xuân Ngọc, Đại Uy

Buon

Một ông than thở với bạn

_ Tôi buồn qua ông ạ ,có thăng con mới tí tuổi đầu mà đã nghiện rượu rồi !

_ Thế thì tai hại quá !Vậy bây giờ anh tính sao ?

_Ah gid thì tui đành phải tự đi mua rượu thôi ,chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ còn một nửa !!?!

Nhậu say

Một chú sau một trận nhậu say bét nhè, rủ bạn cùng mâm về nhà và giới thiệu:

- Giới thiệu voi cậu đây là phòng khách nhà tớ

Bụi có

Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ thúc cùi trỏ hỏi:

- Anh mơ gì mà la hoảng vậy?

Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt còn kinh hoàng bảo vợ:

- Trời ơi anh năm mơ thấy đang leo núi, trot chan te xuống vực sâu, tưởng chết rồi chứ may quá anh quơ tay năm ngay được bụi cỏ

kê rất chính xác Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh

Phải đeo cà vạt

'Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không”, một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn: 'Ứ, nhưng tớ bị đuôi ngay từ ngày đầu tiên!

- Sao vậy?

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là 'chỉ mang cà vạt đỏ' Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quân áo!

Vợ chồng

Hai người bạn tâm sự với nhau Buôn quá cậu à Vợ tớ cứ nhắc tới mây người

chông cũ của cô ây'

"Thê là còn may đây Vợ tớ tệ hơn kia Cô ây cứ luôn môm nói tới mây anh chông tương lai

May thật!

Hết giờ làm việc, sếp VỘI vàng gọi đến nàng mới quen từ khách sạn:

- Hello! Ai đây? Em đó hả? Tối nay anh sẽ đến, nhớ đón anh nhe cục cưng

- Anh đó hả? Không được đâu anh, ngày mai đi, vì đem nay lão già sẽ về nhà

Nhận ra tiếng vợ mình ( hoá ra sếp lăng trí gọi nhằm số điện thoại tại nhà ),

sếp vội vàng cúp điện thoại xuông lâm bâm: Chết cha, may quá! Chút nữa bà

ta nhận ra tiêng mình

Kiếp con Người (Kiếp đàn ông thì đúng hơn)

Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quân quật từ sáng sớm tới t6i mit, thô những gánh nặng oăn lưng mà chỉ được ăn cỏ Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới

50 nam’

Con lừa trả lời:

- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ Xin Người cho con sống không

quá 20 năm thôi

Chúa châp thuận ước nguyện của con lừa Ngưo! tiêp tục tạo ra con chó và nói VỚI no:

- Ngươi sé trong coi noi 6, bao vé tai san cua con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiệt nhât Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sông 25 năm Con chó đáp:

- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!

Lời thỉnh nguyện của con chó được châp nhận Thê rôi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:

- Ngươi sinh ra làm kiếp con khi Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngôc Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò

cười cho thiên hạ Tuổi thọ của ngươi là 20 năm

Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:

- Cuộc sống như thế kéo đài toi 20 năm thật là một cực hình Xin người cho con sông 10 năm thôi

Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu Người tiếp tục tạo ra con người rôi phán:

- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất

này Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ đê làm chủ mọi sinh vật trên thê giới Ngươi sẽ

thong tri dia cau va tho 20 nam

Con người câu xin:

- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngăn ngủi Xin Người hãy ban cho

con 20 nắm mà con lừa đã từ chôi, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10

năm con khi vứt bỏ

Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người Kế đó, anh

ta lây vợ và sông 20 năm kiêp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng Tiép theo, khi có con, anh phải sông 15 năm kiêp con chó, trông coI nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con đê lại 10 năm cuôi đời, anh ta sông kiêp con khỉ, hành động như một gã ngôc đê mua vui cho lũ cháu

Tin Dị Đoan

Tại một khách sạn ở Nữu Ước, một cặp nhân tình đang hú hí thì anh chồng

bông nhiên trở vê thình lình không báo trước Đó là một cảnh binh to lớn, lúc nào cũng đeo một khâu súng bên mình Nghe tiêng gõ cửa, bà vợ quýnh lên

nói với tình nhân:

- Chồng em về, tính sao?

- Tính gì? Hay đề anh chui xuống giường nhé?

- Không được đâu, gầm giường thấp lắm, anh chui sao lọt?

- Hay là anh đứng đỡ trong tủ vậy, mở cửa mau ổi

- Không được, vì chồng em có tật đi đâu về hay cất mũ trong tủ trước nhất

- Thế thì chết anh rồi!

- Chết cả tôi nữa, bây giờ chỉ có một điều là anh phóng ra cửa số

- Em điên hả? Em không biết đây là từng thứ 13 của khách sạn này sao?

- Trời hỡi! đến nước này mà anh còn 'tin đị đoan' nữa sao?

Chuyên viên

Một chuyên viên của một hãng làm áo da có rất nhiêu năm kinh nghiệm cho đên đôi trong đêm tôi hoặc ban ngày mà bịt kín đôi mắt, anh vân phân biệt

được da của môi loại thú vật Một hôm, sau một bữa tiệc linh đình trong hãng,

anh vê nhà trê và trèo lên giường, lăn ra ngủ bên cạnh vợ Đên nửa đêm, anh

bị bà vợ năm tóc lôi dậy với vẻ giận đữ:

- Anh làm cái giống gì mà nói lảm nhảm suot cả nửa tiếng đồng hồ vậy?

- Anh nói gì?

- Anh nói: 'Da cọp 10,000 đô la, da beo 7,000, da chén 6,000'

Thế rồi anh quay sang ôm tôi và sờ lên mặt tôi, rồi nói: 'Da trâu 300 đô la

Điều ước cuối cùng

Có một chiếc xe buýt bị tai nạn lật xe, trên xe chở 20 người xấu nhất thế ĐIỚớI

va tat ca déu chét hêt,thượng đê thầy tội nghiệp nên mới sa1 một vi thân kêu

những linh hôn đó lại ban cho môi người một điêu ước trước khi cho đâu thai làm người Và vị thân kêu từng người lên lân lược nói điêu ước của

mình Và tiếng cười của người thư 20 lai cất lên sau mỗi điều ước của mỗi

người,nhưng tiếng cười mỗi lúc môt lớn, cứ mỗi lần nghe tiếng cười vị thần

rất ngạc nhiên và thắc mắc không hiểu vì sao nhưng vẫn lo làm nhiệm vụ của mình Đến lượt người thứ 19 cũng với điều ước đó thì người thứ 20 ôm bụng cười ngặt nghẽo, cười ha hả, vị thần bèn kêu người đó đến và hỏi :

_ Tại sao ngươi cười dữ vậy? Bây giờ là điều ước của ngươi đó,nói đi

Người đó cười và nói:

_ Điêu ước của tôi rât đơn giản, tôi muôn cho những người đó xâu trở lại

Vợ ghen

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen Nghe tin bạn có bí quyết 'triệt ghen',

anh ta liên tìm đên học hỏi Thê nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly di nên anh ta

lại tìm đên người bạn thắc mặc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Co, tao nói y nguyên

- Mày thử nhắc lại xem nào?

- Liên ạ Anh .chỉ yêu mình .e em

- Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

Vợ

Một ông đã uống xin, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:

- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?

- Ôi, anh yêu, em đây mài! - Bà vợ nói

- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuôi rồi?

- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà

- Vô lý, làm gì có người nào sông lầu đên như vậy cơ chứ

Bao lâu???

Bác sĩ đang khám bệnh người chồng, thình lình có điện thoại, bà vợ nghe rồi hỏi:

Thưa bác sĩ, công ty mai táng gọi đây Bác sĩ tính xem tôi phải chờ bao lau

nữa đê trả lời dứt khoát với họ?

Người lạ øõ cửa trong đêm

Có một cô gái có chông làm ca đêm, tôi ngủ một mình cho nên rât nhát và sợ

Sau đó môi đêm đêu có người đàn ông ây đên gõ cửa và hỏi cô ta cùng một câu hỏi Cô ta cũng đêu từ chôi

Cho đên một hôm cô kê cho chông nghe việc xảy ra thì ông chông trân an cô:

"Tôi nay anh sé xin nghỉ, ở nhà với em, em cứ việc mở cửa tiêp han va hoi han muôn gì? Nêu hăn lạng quạng anh sẽ cho hăn một bài học'

Đêm đó khi có tiêng gõ cửa, người chông nhỏm dậy núp sau cửa kêu vợ mở cửa Vì có chông ở nhà cô vợ mạnh dạn mở cửa và hỏi: 'Ong muôn gi?!

Người đàn ông trả lời: Mây hôm trước tôi gõ cửa tính nhờ bà kêu chông bà vê nhà, vi hăn đang ngủ với vợ tôi Còn hôm nay tôi sang cảm ơn bà vì có lẽ bà

đã kêu hăn về rôi Hôm nay không thây hăn sang nữa, có vậy thôi, xin chào

bà

Cô vợ chết trần

Translation ."Dich"!!!

A Vietnamese woman called 911 and said that her husband physically abused

her A police officer came to her apartment and wrote the report

She does not speak much English therefore, word by word, the policeman carefully wrote down every single thing the Vietnamese woman told him

Later a Vietnamese guy (X generation!) translated this report to Vietnamese:

My husband threats hit me see my mother many times

Ong chồng tôi hăm đánh thấy mẹ tôi nhiêu lân

But today he out hand and hit me see my grandmother

Nhung hom nay ong ra tay danh toi thay mu noi toi luôn

Everyday, I make cow cakes, pig skin cakes for him

Ngày nào tôi cũng làm banh bo banh da lon cho ong Gn

But he told me that I don't know to make any handicapped pants

Nhung ông bảo tôi la t6i khong biét lam cdi quan qué gi hé't

Day and night I only know how to watch ship movies

Ngày và đêm tôi chỉ biêt coi phim tàu mà thôi

He said I'm sky horse

Ông ấy bảo tôi là thứ ngựa trời

Everyday, I bring my ass go hit cards eat money with a bunch of female horses

in the neighborhood

Ngày nào cũng xách đit đi đánh bài ăn tiên với mây con ngựa cải hàng xóm

He forbids me to bring those female devils home no more

Ong cam tôi không cho mây con quỷ cái đó đên nhà nữa.

Because they have too many stories and like say ugly people different

Vì họ nhiễu chuyện và thích nói xâu người khác

My husband thinks he is delicious

Ông chồng tôi tưởng ống ngon lắm

His friends are a bunch of buffalo heads and horse faces

Ban ông ấy toàn là lũ đấu trâu mặt ngựa

Everyday they bring their empty asses to my house, eat, drink, play guitar and

fart everywhere

Noày nào họ cũng xách đit không tới nhà tôi ăn uông đàn địch um xum

I testicle him go out the street and the truck run over break his head roll to the walk side with the eyes still blinking

Toi vai cho ống có ngày đi ra đường xe cam nhông cán đứt đấu lăn vào lề mà

hai mắt vẫn còn chớp chóp

He angry and hit me

Ông giận đữ và đánh tôi

kk*x*x******x%**%

A backup police calls the policeman and asks if everything is OK The

policeman said: "Man, you should have heard this crazy woman If I were her

husband, I would beat the hell out!"

QHL st

Đàn bà thường mua mỹ phâm / Đàn ông thường mua mỹ nhân

` Khi hai người khác giới ụặp riêng:

Đàn bà thường than thiếu tiên / Đàn ông thường than thiếu tình (dù thừa)

` Khi đang yêu:

Đàn bà thường nói nhiêu / Đàn ông thường "hành động" nhiêu

` Khi đã thành vợ chông:

Đàn bà thường than: "Có chông như gông đeo cô" / Đàn ông thường than: "Có

vợ như nợ vào thânỢ

` Khi vợ chông đã già:

Đàn bà thường muôn chăm sóc con cháu / Đàn ông thường muôn chăm sóc

người đản bà khác

ĐÀN ÔNG THÍCH ĂN HƠN ĐÀN BÀ

Người ta đã thông kê được răng, cuộc đời một người đàn ông hâu hêt găn bó với chữ “ăn”

1 Khi còn bé thì “ăn học”,

2 Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”

3 Luc co ban gai thi cham chắm tìm cách “ăn thịt”

4 Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiễn hành “

năm”

5 Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay” hoặc "ăn vụng", sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí

nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi”

1- Hồi nhỏ thì "ăn vóc học hay”, xin tiền ba mẹ mua quả không được thì "ăn

va"

2- Lớn lên học đòi thì bắt đầu "ăn diện" đề tán gái, nhưng "ăn nói bậy bạ" thi

có khi "ăn bat tai"

3- KhI đã có vợ, sau một thời gian "ăn năm" thì có khi "ăn năn đã muộn" và nghĩ răng minh phải an doi 6 kiệp" VỚI người nảy thì xem như "ăn cám hay

ăn khế trả vàng" hay đúng là số "ăn mày"

4- Khi "ăn nên làm ra" thì "ăn sung mặc sướng”, rồi sanh tat "4n gian", noi doi

vợ là đi "ăn cơm khách” nhưng thực ra là đi "ăn vụng” hay gọi là "ăn bánh trả

tiên”- trót lọt thì không sao, rủi đô bê thì có mà "ăn cảm” hoặc "bỏ ăn”

5- Khi thất nghiệp thì sẽ có lắm điều tệ hại :

a hơi tệ: "ăn không ngôi rôi", "ăn theo", "ăn bám" "ăn hại" vợ

b kha te: "an quyt”, "an may"

c quá tệ: "ăn trộm", "ăn cắp", "ăn cướp"

6- Khi cờ bạc (đánh cờ, đánh bac), đang thăng lớn (xem như là vét sòng) bỗng đứng day ra ve gol la" án XI non” › không cho người ta cơ hội go gac

The nhung, "an xi non" ma con vênh váo, cười ngạo nghề thì có khi "ăn đâm",

"ăn đá"

Oi dan ba !!!

Cho tơi hỏi đản ba là chỉ rửa ?22

Là những gi rung dong trai tim ta

Làm cho ta cảm thấy nổi da gà

Là gặp gỡ, xốn xang, là tiếng sét

Là hợp “gu' vì cùng chung tính nết

Là âm thầm nhung nhớ lúc chia xa

Là nụ hơn Ơi rợn cả thịt da

Là ẻo lả vịng tay nhưng rất chắc

Là mái tĩc mùi chanh thơm hăng hắc

Là mơi mém 4m tâm bùa mê

Là đơi chân thoăn thột đến, đi ,về

Là son phần ngào ngạt hương rực rỡ

Là niềm vui cho hồn ta cởi mở

Là đắng cay, nhục nhã lúc ghen tuơng

Là dễ thương trong những lúc thẹn thùng

La ban gat dit dan khi la 16i

Là những người sợ ma về ban tối

Là ơm chặt đê kiêm sự chở che

Là đắm say lúc má tựa vai kể

Là hay nói “Suốt đời yêu anh mãi”

Là cái tật suốt ngày hay lai nhải

La chi minh lẽ phải Các ông thua!!!

Là shopping hay đi sắm đi mua

Là phục vụ, đến gãy lìa xương sống

Là hay hờn, mặt cham dầm một đồng

Là hỏi gì không nói, gọi không thưa

Là ngoài trời vừa nắng lại vừa mưa

Là phải trái trắng đen không phân biệt

Là cãi cọ, ta vẫn là thua thiệt

Là chịu thua Thôi đi ngủ cho xong

Là vắng nhà một bữa đã nhớ mong

Là đủ thứ hầm bà lăng trong đó

2 3K 2 2k 2s 3k 2 26 2k 2k ok

Tạ ơn trời đàn bà vẫn còn đó

Đề đàn ông vẫn còn có niềm vui

Chỉ đàn ông Thôi chết quách cho rồi

Không đàn bà Ôi chăng thà tận thế

Tình Gái Nam

Ÿ chèng ui

Hong duoc đâu

Cai mat ngau

Người chỉ mô Nhột thầy mô Anh bén no Tui bén ni

Hé lang bang

Em xéo trudc

Thực Lực Của Các Nước

1/ MỸ: muốn đánh thăng nào, là đánh thăng đó

2/ ANH: Mỹ đánh thăng nào, tao đánh thăng đó

3/ PHÁP: thăng nào đánh tao, tao đánh thăng đó

4/ NGA: thăng nào chửi tao, tao đánh thắng đó

5/ DO THÁI: trong bụng thăng nào muốn đánh tao, tao

đánh thăng đó

ó/ NHẬT: thăng nào đánh tao, tao bảo MỸ đánh thắng đó

7/ TRUNG QUỐC: thăng nào đánh tao, tao chửi thăng đó

8/ DAI LOAN: thang nào đánh tao, tao bảo báo chí chửi

thăng đó 9/ NAM HAN: thang nao đánh tao, tao sẽ diễn tập với MỸ

10/ BẮC HÀN: thăng nào chọc tao bực, tao đánh thăng NAM HÀN

11/ CHXHCN VIET NAM : thăng nào giết dân (đánh cá) của tao,

chiếm đất, chiếm biến đảo của tao, thăng đó tao gọi là ."đông chí" !!!

Cô giáo yêu câu học sinh lớp một làm văn tả động vật

Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo

> - Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy Vi me em noi ba em có mèo, ba

em ra suc giấu còn mẹ em ra sức tìm Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ Ì

> Tuan thir hai, dé bai yêu cầu tả con chó Học sinh nọ lại viết cộc lốc: "Nhà

> - Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm

qua đi với con chó nào cả ngày?" Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ

>

> Tuân thứ ba, cô ra đề tả con khi

> Vẫn em học sinh bữa trước viết, lần nay thì dài hơn: "Nhà em có nuôi một con khi vì có một hôm, có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và

nói với cô ấy: 'Con khi đang ngôi trong nhà đấy!"

PHƯƠNG PHÁP TRỊ BỆNH “NGÁY?”

Trong buôi hợp thân hữu hội “Ve Chai” trong khi quý “đần ông” say sưa, bù khú, cụng ly cụng tách đzô dzô, thì quý vị phu nhân cũng túm tụm lại đê tâm

sự, trao đôi với nhau những kinh nghiệm “bắt nạt” chông

Bà A than thở:

- Chông tôi cái gì cũng được cả, chăm chỉ, biết chiều vợ thương con, tính tình hòa nhã, dễ thương, chỉ bị mỗi cái tật ngáy ngáy quá! ngáy như bò rông! nhiều đêm tôi giật mình thức dậy rồi thức trắng luôn đến sáng,

không tài nào ngủ được

Bà B lên giọng chỉ bảo:

- Tôi đã nói với mấy chị rồi, kinh nghiệm của tôi đây, cứ mua cái núm “vú Giả” của con nít, đêm ngủ nhét vào miệng cho mấy ông ấy ngậm là êm

chuyện

Bà C phản đối:

- Chị làm như dễ lắm ấy! tôi có thử nhiêu lần rồi, chỉ được hai ba đêm đâu thôi

bà ơi! Mây bữa sau mây ông ay cũng biết, ngậm được vải ba phút cũng lại nhắn nhằn rôi lè ra ngáy tiếp Mấy chị biết không? bực minh, sau cung

tôi nhét đại “vú thật” ' vào miệng cho mà ngậm, thế là êm chuyện, từ đó đến

nay quen cái tật cứ ngậm vú là ngủ suốt đêm, nhưng được cái hết ngáy

Bà A thở dài:

Cười là liễu thuốc bỗ -

Tac Gia: Saigon Echo suu tam

Thứ Ba, 01 Tháng 2 Năm 2011 00:00

Trong suốt tháng, mục Cười này sẽ được thường xuyên cập nhật Thỉnh

thoảng mời thân hữu viếng thăm để cười cho cuộc đời lên hương

Sự Kiện Lớn

GIáo sư hỏi cả lớp:

- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?

Một nam sinh viên nhanh nhau phat biéu:

- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất"

Đến khi vợ ông mắt, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại"

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy

Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?"

Vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ôn, còn cô?"

Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đây đây"

Tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô"

Bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thắng cha điên nào ở phòng bên cử phá đám”

Vậy ý các bạn như thế nào .??22

Người Vợ Tuyệt Vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Có lẽ mình phải xin ly dỊ

- Sao vậy?

- Vợ mình nửa nắm nay không thèm nói với mình một câu nào

- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế

ĐÀN BÀ GIỎI THẬT

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:

"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"

"Thưa bà, vợ tôi chăng may qua đời roi ạ Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến

nông nỗi này ạ"

Bà quay sang ông chồng:

"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"

"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”

BỆNH TÌNH

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:

- Anh thấy trong người thế nào?

Chông:

- Mấẫy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ôn định dân, đỡ co giật.

Bia Ôm

Hai vo chong già ngôi nói chuyện:

- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?

- Thích thú cái gì, chăng qua đề an toàn thì phải ôm vậy thôi!

- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!

Học tiếng Việt: Con và Cái

- Có ông Mỹ kia lây vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là

ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng

- Bữa kia hai vợ chông ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:

- Con hé nay dep quá hả em?

Vợ anh ta chỉnh: - Anh phải kêu là cái hô

Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:

- Cái sông này cũng đẹp

Vo lai can nhan: - Anh phải kêu là con sông

- Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?

- Tại anh không đề ý chớ Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ÿ một chỗ nên gọi là cái Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là

con Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy

- Anh chông võ đùi cái đôp rôi cười hỉ hả:

- Hén chi!!! Cai của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con , còn của

em nó cứ năm ÿ một chô nên gọi là cái

Chọn đàng nào?

Chéng đang xem ti vi thì vợ giục:

- Anh đi chợ đi!

- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp

- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!

- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

TINH HINH THE GIOL

Con dâu ăn mặc khá " mát mẻ " đang ngôi nhặt rau Vô tình ngước lên

thấy bố chồng đang ngôi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: Tình hình thế giới có gì không ba?

Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời:

-"Áo đang tuột dốc, Mông Cỗ sơ hở, Cu Ba căng thăng"

CHAP NO LAM GI!!

Vợ phát hiện ra chỗng mèo mỡ ghen tuông Chong thanh minh:

-Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm

gi, tién lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quân áo, nó nghèo lắm quân áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em băng cụ bà, chấp nó làm gi !!! :)

DOI MOI THAN DUOC

Chàng và nàng ngôi trong công viên tại Hà Nội Chàng rat then thùng còn cô gái muôn được chàng hôn bèn nói:

- "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi Ít phút sau

- Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cô nàng.

- Còn đau không em? Cô gái bến lẽn: Hét rôi

Cụ già ngôi gần đó cáu tiệt liên hỏi:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần ky, cháu có thê chữa được bệnh trĩ không?

BOP DI!!!

Cô gái bán vi rao như sau:

- Bop di, bóp di, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong

§ ngàn, bóp đi bóp ởi

Thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẻ nhất

Cô gái trả lời:

-Bóp em là rẻ nhất rồi! Bóp đi, bóp đi !!

BE CAI LAM

Một girl trẻ trung trắng trẻo đi xe ôm, đang đi girl ta bỗng nói với tài xế:

- Chả! Sài gòn mới có 10 năm mà thay đôi quá !

Ông tài xế tưởng vô mánh gặp Việt kiều nên mới hỏi:

- Dạ † vậy chứ Cô ở nước nào mới về vậy ?

- A .Em ở tù mới ra

OANH

Ai cing biết là Việt Nam, Lào là anh em

Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cải gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái

mác Lào - Đôi dép mang gớm

nhất, rẻ nhất là đôi đép Lào (15k 2 đôi) - Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc

Lào - Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào - Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào

Và Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng

đã lâu Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi

chung với 1 người Hà Lội Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát

hiện là đôi đép mình không cánh mà bay Ông ta la lên:

-" Thang lào, thăng lào nấy ?"

Thằng Điên

Anh chàng vừa đóng cửa phòng restroom lại thì anh ta nghe thẫy một giọng cất lên từ ngăn bên cạnh:

- Ê chào, cậu khoẻ không?

Hơi ngạc nhiên, anh ta buột miệng trả lời:

- Ở chào! Mình vẫn thường

Và cái gã bên kia lại nói tiếp:

- Cậu đang làm gì đây?

Kiểu câu hỏi quai gi vậy? Thé nay thi thật là kỳ cục, anh ta am wu:

- Uhmm, thi ciing giéng cau théi!

- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?

Anh ta thầm nghĩ "đây thật sự là một gã lập dị rồi, mình cần phải nói câu gì

đó, lịch sự một tý, dé chấm dứt vụ này” Anh ta trả lời:

- Xin lôi nhá, hôm nay tôi rât bận, và hôm nay cũng là một ngày rât tệ với tôi!

Đến lúc này thì anh ta nghe thấy gã ở buông bên kia nói một cách sốt ruột:

- Nghe này!!! Tý nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thẳng điên nào đấy ở ngăn bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu Bye nhé!

Lệnh Bác Sĩ

Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ vì đau họng Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quân áo rồi ngôi chờ ở ghế Anh chàng cô giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết

- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quân áo

Thật chăng hiểu ra làm sao nữa

Nghe vậy, người kia thở dài:

- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây đê giao

hàng mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truông từ sáng đến giờ đây này!

Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi Câu hỏi họ đưa ra là :

Có 4 người: một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên 1 khinh khí câu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi 1

người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai?

Giải nhật đã được trao cho 1 em bé 6 tuôi với câu trả lời: Cân bỏ người nặng nhât trong sô đó

Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của

mình, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta:

- Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân

khôn

- Đâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thăng cha họa sĩ đó, chăc

là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi

Cao tay

Có ba shop thời trang năm kê nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải

trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho phái nam"

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tắm bảng: "Chuyên bán thời trang

modern dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất"

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tâm bảng to đê hai chữ:

"Lôi vào” Sông sâu

Và người ky mã bắt đầu vượt sông Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả

người lẫn ngựa đều phải bơi trỗi chết

Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:

- Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu

Nam (mừng rỡ): Hồi nào vậy ?

Nữ (tinh queo): Can gi hôi nào, ngày nào cũng có hêt Môi lần thây gọi lên trả bài đó, tim tui rung đên nôi muôn rớt ra ngoài luôn

Ong già móm

Tí và Tèo đên thăm người bác già:

- Cảm ơn các cháu Các cháu ngôi chơi chờ bác pha nước trà nhâm nhi với bánh ngọt nghen

Ông bác vừa khuất vào nhà bếp Tí nhanh tay vơ lẫy hộp đậu phụng rang đê

trên bàn vốc một năm bự chát cho vào mồm nhai rau ráu

Tèo cũng "tranh thủ" mỗi người một vốc tô chảng ngay

Chuyện trò râm ran một hỏi, Tí, Tèo đứng dậy cáo từ

Có lẽ ân han vi minh da xoi gan trọn hộp đậu của ông cụ, cả ba lí nhí:

- Thưa bác, lúc bác ở trong bếp pha trà, tụi cháu thấy đậu phọng rang ngon

quá không nhịn được thèm nên đã ăn mất khá nhiều, để tụi cháu mang hộp

mới đền lại cho bác"

Cụ già phêu phảo:

- Ôi dào! Vẽ chuyện Các cháu cứ tự nhiên lẫy về mà ăn Bác đâu còn răng

cỏ gì nữa mà dùng thứ đậu ấy Chúng vốn là đậu rang bọc đường con bác đem cho, bác không nhai được nên đã từ từ ngậm mút hết lớp đường bọc bên ngoài rồi, còn lớp đậu rang bên trong có để đây muôn đời thì bác cũng chào thua thôi

Khó tính?

Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:

- Phụ nữ thật khó tính Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng

cô ta bó hoa Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bô một đứa bé nữa,

cô ta lại đập cán chôi vào đâu tôi!

Thiên thần

Bé hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?

- Đúng rồi con yêu

- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bồ gọi chị giúp việc là thiên thần Thế bao giờ thì chị ay bay?

- Ngay bây giờ đây, con a!

Vài Câu đồ Đáp Tại Tòa

Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?

Đáp: Có

Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?

Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên

Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kế ra một trường hợp!

Hỏi: Hãy cho tòa biệt cầu dau tiên chồng cô nói với cô khi thức giâc, buôi sảng hôm xảy ra án mạng?

Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"

Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nồi giận?

Đáp: Tên tôi là Susan

Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đầu?

Đáp: Gân cây số 499

Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu? Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500

Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?

Tình Yêu Máy Tính

Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard, Anh vô tình nhấn Shift viết tên em,

Anh yêu em mà em chăng Open, Mở cửa trái tim và Save anh vào đó, Cửa

nhà em, mẹ đã gài Password, Anh suýt rách quân vì cô vượt FireWall, Nhớ lần đầu khi đưa em về Home, Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab, Anh

bàng hoàng quay xe BackSpace, Ngoái nhìn em mà chăng thê Ctrl, Anh tức

giận khi thấy một thăng Alt, Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện, Có nhiều

khi muốn thắng tay Delete, Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel, Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo, Còn hắn có (@ va Esc, Em thich han lam long anh

Space, Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown

Don, chồng tôi, chả mây khi nói chuyện công việc ở nhà Nhưng vì làm việc

ở công t¡ điện thoại đã nhiêu nắm, không phải lúc nào anh cũng tránh được

chuyện đó Một lần anh ay nhờ tôi hẹn gặp bác sĩ đo thị lực

Tôi hỏi: "Thế em phải nói anh bị làm sao?"

Anh ay bảo: "Nói rằng nội hạt thì tốt, nhưng đường dài thì có vấn đề",

(ý là anh bị cận thị, nhìn gan thi dugc, nhin xa thi khong)

Khi đồng ý giúp trung sĩ chuyển đồ sang nhà mới, chúng tôi không biết là thang máy bị hỏng Vậy nên sau nhiều giờ chuyển những hộp nặng và đồ gỗ lên 11 tầng, chúng tôi đều mệt rã rời Và khi trung sĩ yêu cầu chúng tôi tìm cái xoong yêu thích của ông ta, không một a1 nhúc nhích

“Tôi sẽ tặng một chai rượu Scotch cho bất kì ai tìm ra nó”, ông ấy gào lên Trong vài phút, một binh nhì đã tìm ra cái xoong

“Tốt”, trung sĩ nói “Bây giờ thì tìm chai Scotch đi”

Một phụ nữ cọ vào một chiêc đèn và một vị thân hiện lên

- Con sẽ có 3 điêu ước chứ? — cô ta hỏi

- Không, thân đèn ta chỉ cho một điêu ước thôi Con ước gi nào?

- Thần thấy tắm bản đồ này không? Con muốn những nước này ngừng chiến tranh và chúng con sẽ có hòa bình trên toàn thế giới

- Họ đánh nhau hàng ngàn năm nay rôi Ta không giỏi đến thế đâu Con còn ước gì nữa không?

- Vậy thì, con muốn một người đàn ông tốt Một người biết thông cảm, yêu trẻ con, thích nâu nướng và không xem thể thao suốt cả ngày

- “Thôi được rôi, vị thân thở dài, “đê ta xem lại bản đô nào”

Ngay lúc tôi bước vào bưu điện, nhân viên ở đó đã chú ý tới đôi khuyên tai kim cương xinh đẹp mà chông tôi vừa mới tặng cho

“Chắn chắn phải là kim cương thật,” cô ta nói

“Vâng, đúng thế.” Tôi giật mình vì cô ấy nhận ra “Sao chị biết được?”

2 32

“Bởi vì,” cô ây tiêp, “chăng ai mua kim cương giả mà lại nhỏ như thê cả

Chông: "Khi anh nôi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại Làm cách

nảo mà em kiêm chê sự tức giận của mình vậy?

Vợ: "Em đi cọ bệ xi"

Chông: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"

Vợ: Em sử dụng bàn chải đánh rắng của anh

Là một phụ nữ độc thân, chưa hề lập gia đình ở tuôi 40, tôi đã bị bạn bè, họ

hàng và đông nghiệp chất vấn liên tục về tình trạng của mình Suốt trong

nhiều năm trời, tôi nhận thay một sự thay đôi tinh tế trong bản chất của

Ba mây tuôi, đông nghiệp có thê hỏi, “Phê, cô đã hẹn hò với ai chưa?”

Còn bây giờ người ta hỏi, “Chị lấy cái ví đáng yêu đấy ở đâu ra vậy?”

THAT THA

Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:

- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 30 tuổi qua đây làm vợ?

- Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây

- Làm sao ông biết là nó thật thà ?

- Thì lúc trước khi lầy nó, tui có hỏi: "Tại sao em chỉ băng tuôi cháu nội qua,

mà em lại chịu lây qua ?"

Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khô

- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là thật thà ?

- Tui cũng thử lòng nó thêm Tui hỏi nó: "Đưa em qua bên rôi lỡ em bỏ qwa

đi lẫy may thang trẻ cỡ em thì sao ?"

Nó trả lời: "Em đợi được, vì sức ông chỉ sông nhiêu lăm 6, 7 năm nữa là

cùng Ì"

Tui gặng hỏi nó thêm : " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qwa thì sao?

Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời : "Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một

minh thi sống thêm được ó, 7 năm Chứ sống chung với em, thì ông thọ được

1 nam cing 1a gidi lam roi! "

Dung nghi bay nha

Nhe ! Nhe di anh ! Rách cái bao là em chết đó !

- Em yén tam, anh lam ca tram cai rồi, có rách cái nào đâu mà em sợ !

BO LUAT HINH SU DIEU 9

Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó”

Yêu là không hỗi tiếc - Có lỗ tai mà như điếc Yêu phải biết cương quyết - Nông nàn và kịch liệt Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chị bại liệt

Câu hỏi vui

Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh liên tục gây mắt trật

tự

Thày giáo đã nhắc nhở nhưng không hiệu quả nên tức giận quát to:

- Này em kia, tôi sẽ đuôi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau

đây: “Bộ phận cơ thê nào lúc lớn có thể tích gấp 7 lần lúc bé?”

Cô học trò suy nghĩ một lát rôi bỗng đỏ mặt, không trả lời, chỉ cười ấp úng:

Em muốn lẫy anh dau bép nhưng anh ấy hay đòi nếm trước

Em muốn lẫy anh thuế vụ .nhưng anh ấy hay đòi xuống đòi lên

Em không chê anh bán vé số nghèo hèn nhưng sợ anh hay cào hay bóc

Em muốn làm vợ anh uốn tóc nhưng ngắn bị đè cô đè đầu

Em tính chọn kho bạc làm dâu nhưng sợ anh hay sam soi thiét

gid ==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm và căm USB thui

Phụ nữ

Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy Ôn định Chạy ôn định chưa chắc đã xử lý thông minh Xử lý thông minh chưa chắc để bảo trì Mà nếu một phần mêm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì

mua được, mà đù có mua được đi nữa thì chưa chắc øì chúng ta có đủ trình

độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng luôn phập phông lo so may thăng hacker nó hack mất!

Tưởng bở

Trong giờ ngoại khoá Sinh học

Cô giáo: Tiết này chúng ta sẽ tìm hiểu về cầu tạo các bộ phận trên cơ thể con trai

Ca lớp (cười ruc rich)

Cô giáo: Còn tiết sau ching ta sé tim hiéu vé (dudi lép có tiếng thi thao:

con gái chứ gi?)

Cô giáo (tiếp): .con hến

Cả lớp: Thì ra là thế!

Ngứa đầu

Có anh kia đi ngoài đương, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu

Có người thắc mắc "Anh làm gì thế?"

-"Tao gãi đầu!"

-"Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?"

-"O, thê mày ngứa đít, mày có cởi quân ra mà gãi không?"

Đến nhà bố vợ

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác co ly di thi cu nhờ cháu giải quyết cho

Vừa ngôi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng Anh ta đáp:

- Bác cứ yên tâm, sau khi lầy cô ây vê, chau sẽ cho cô ây ăn suôt ngày, an cho đên khi vỡ bụng mà chêt mới thôi

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thây chàng uông nhiêu rượu quá, ông bô cô gái khuyên giải, anh ta liên bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi chau bang "cu"

Trên đường về nhà, nhớ ra là đê quên mũ, anh ta liên quay lại nhà cô gái