Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang Bac Sĩ Thời nay Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop Th[.]
Trang 1Bac Sĩ Thời nay
Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:
- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop
Thống Kê
Điều tra viên dân số phỏng vấn nhà một lập trình viên:
- Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh?
- Ngôn ngữ mẹ đẻ nào?
- Là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời
- Basic!
- Không phải!
- Vậy đó là C++ hay C?
Reset
Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ
Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu
- Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên
- Không sao đâu Chỉ cần reset lại mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh
Thông Thái Ngay
Trong cuộc họp ở trường đại học nọ, một thiên thần xuất hiện và cho ông hiệu trưởng biết, vì sự cống hiến hết mình và cách hành xử mẫu mực, ông ta được Thượng đế ban cho một trong 3 lựa chọn: sự thông thái vô tận, tiền tài vô tận hoặc sắc đẹp vĩnh hằng
Không ngần ngại, ông hiệu trưởng chọn sự thông thái vô tận
- Điều ước của ngươi đã được đáp ứng! - Thiên thần thốt lên rồi biến mất trong màn sương khói dày đặc
và ánh sáng chói lòa
Tất cả mọi ánh mắt đổ dồn về phía ông hiệu trưởng, lúc này vẫn ngồi yên và được bao quanh bởi một vòng hào quang mờ mờ
Một trong số đồng nghiệp của hiệu trưởng thì thầm:
- Nói gì đi chứ!
Hiệu trưởng thở dài:
- Lẽ ra tôi phải lấy tiền mới đúng!
Lý Do
Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị
Cuối cùng, một chú chim cất tiếng:
- Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?
Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết:
- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!
Rùa
Đàn rùa nọ tụ tập nhậu nhẹt Giữa chừng hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua Hai ngày sau vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa:
- Cái thằng đến là lề mề! Làm cái gì cũng chậm chạp
Một giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên:
- Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy!
Trang 2Tóc Vàng
Một cô gái tóc vàng vẻ mặt phờ phạc tới gặp bác sĩ, than phiền về chuyện mất ngủ Cô kể: "Thưa bác sĩ, quanh nhà tôi rất nhiều chó Chúng sủa suốt ngày suốt đêm làm tôi không sao chợp mắt được"
Bác sĩ đáp và mở một ngăn kéo đầy biệt dược
- Có tin tốt lành cho cô đây! - - Chúng tôi vừa nhập về một loại thuốc ngủ công hiệu như thần Chỉ vài viên này thôi là mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt
- Tuyệt lắm! - Cô gái kêu lên - Tôi sẽ sẽ thử tất cả những gì có thể
Vài tuần sau, cô gái tóc vàng trở lại, bộ dạng thiểu não hơn bao giờ hết:
- Bác sĩ ơi! Kế hoạch của ông chả ra sao cả Tôi thậm chí còn mệt mỏi hơn cả trước đây nữa
- Tôi không hiểu tại sao lại như vậy - Bác sĩ lắc đầu - Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất có trên thị trường hiện nay
- Có thể là như vậy Nhưng tôi vẫn phải thức suốt đêm đuổi theo lũ chó đó Cuối cùng tôi cũng tóm được một con, song thật khó bắt nó nuốt thuốc
Dại Dột
Nửa đêm, người vợ thức giấc Không thấy chồng nằm bên cạnh, bèn đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt
- Có chuyện gì không ổn hả mình? Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này? Chàng trả lời bằng một câu hỏi:
- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?
- Dạ, có!
- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không?
- Có, em nhớ chứ!
- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở
tù 20 năm?"
- Dạ, em vẫn nhớ!
Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:
- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy
Luật Sư
Ba người bạn đồng hành gồm một luật sư, một giáo sĩ đạo Hồi và một tu sĩ Ấn Độ giáo bị hỏng xe trên một con đường ở miền quê, lúc sẩm tối Họ vào một nhà dân ở gần đó xin ngủ nhờ Chủ nhà đồng ý nhưng nhà quá chật nên ông đề nghị một trong ba người xuống ngủ ở chuồng gia súc
- Không thành vấn đề! - Giáo sĩ đạo Hồi nhũn nhặn - Dân tộc của tôi đã lang bạt suốt 40 năm qua trên sa mạc Vì thế, ngủ một đêm trong chuồng gia súc cũng không phải là điều gì đáng ngại
Giáo sĩ đi xuống chuồng gia súc nhưng chỉ vài phút sau ông đã lên gõ cửa Chủ nhà hỏi:
- Có chuyện gì không ổn vậy?
Giáo sĩ đáp:
- Tôi rất biết ơn ông đã cho phép chúng tôi tá túc đêm nay nhưng tôi không thể ngủ trong chuồng gia súc được vì ở đó có một con lợn Mà theo tôn giáo của tôi thì lợn là một loài vật nhơ bẩn
Vị tu sĩ Ấn Độ giáo đồng ý thế chỗ ông ta nhưng chỉ vài phút sau, ông lại lên gõ cửa Chủ nhà hỏi:
- Lại có chuyện gì nữa đây?
Tu sĩ Ấn Độ giáo đáp:
- Tôi cũng rất biết ơn ông đã giúp đỡ chúng tôi nhưng trong chuồng gia súc có một con bò Mà ở đất nước tôi, bò là loài vật thiêng liêng và tôi không thể ngủ trên đất thánh được
Cuối cùng, viên luật sư là người duy nhất có thể ngủ dưới chuồng gia súc Ông ta cằn nhằn và than thở nhưng cuối cùng cũng đi xuống đó Vài phút sau, lại có tiếng gõ cửa Vừa mệt vừa bực, chủ nhà ra mở cửa, định quát cho viên luật sư một trận nhưng ông há hốc miệng ra vì ngạc nhiên: đứng trước cửa là con
bò và con lợn