Chuyen vui 93

Khó khăn lắm mới Đến Được nhà người bạn, ông ta Đã lạnh run.. Trên bài làm của mình, bé Danh Danh viết như thế nầy: Tôi tên là Danh Danh, nhà tôi nghèo lắm, ba tôi cũng nghèo, mẹ tôi cũn

Chuyện xe cộ

Người gác ghi thấy một kẻ nằm ngang trên các thanh ray,

- Tôi chán sống lắm rồi - anh ta trả lời - Tôi muốn chuyến tàu nhanh đi Paris sẽ cắt đứt những nỗi khiếp

sợ trong tôi

- Không được đâu! Không thể làm thế được Đây là đường tàu nhanh Berlin! Đường tàu đi Paris ở phía bên kia kìa!

Một nhân viên bảo hiểm đang dạy vợ lái ô tô Bỗng thắng bị hỏng và xe cứ thế lao xuống dốc

- Em không dừng xe được - cô vợ hét thất thanh - phải làm sao bây giờ?

- Thắt dây an toàn đi - ông chồng khuyên - và cố gắng đâm vào cái gì rẻ rẻ một chút!

Một hôm, mây to gió lớn, tuyết rơi ngoài trờị Ông nọ Đi thăm người bạn tốt Đang bê.nh Trên Đường

Đi ông ta bị té nhiều lần Khó khăn lắm mới Đến Được nhà người bạn, ông ta Đã lạnh run Ông nói với bạn:

- Lộ trình nầy thật là ghê gớm quá! Mỗi khi tôi bước tới Đằng trước một bước, thì bị tuột về sau hai bước!

- Thế ông làm sao Đến Được Đây Được?

- Sao vậỷ Sao anh không quay mặt Đi thẳng vô luôn

- Tôi Đưa lưng Đi lùi vô Để lúc ra khỏi mất công quay lạị

Tổ lười sau khi nghe nói, vội xá dài nói:

- Ông còn cao hơn tôi nhiều, xin nhận tôi làm Đồ Đệ nhé!

-Không Thấy Qua

Ngày nọ, từ sáng tới tối, Tuấn và các bạn nhỏ khác cứ chơi rong ngoài Đường, Đến nỗi mình mẩy lấm lem Má rầy nó:

- Tuấn, áo quần và thân thể con Đều dính sình Đất, dơ bẩn quá chừng! Con thấy má và ba có dơ như vậy Đâu ?

- Ông, ông hãy mở lòng cho tôi xin mười Đồng, hai ngày nay tôi chưa ăn gì cả

- Tôi làm sao biết rồi anh sẽ dùng tiền này Đi bài bạc nữa hay không ?

- Tuyệt Đối là không Tiền cờ bạc tôi có sẵn Đây rồị

Danh Danh chuyển Đến một trường học mới Để học, lúc Đi mẹ nó dặn dò:

- Con ơi! Con không Được khoe khoang với người ta là nhà mình giàu có nhé, cần phải khiêm tốn con nhé

- Dạ thưa mẹ, con biết!

Xong con bé Đi học Trong lớp, ông thầy bảo:

- Hôm nay các em phải làm tập làm văn, Đề tài là: "Nhà của tôi"

Trên bài làm của mình, bé Danh Danh viết như thế nầy: Tôi tên là Danh Danh, nhà tôi nghèo lắm, ba tôi cũng nghèo, mẹ tôi cũng nghèo, cả người giúp việc nhà tôi cũng nghèọ Ở trong nhà tôi, rất nhiều người làm công mà cũng nghèo lắm!

-Tai Tôi Đâủ

Một ông giám Đốc nghe Điện thoạị Chợt ông ngừng lại, hỏi cô thư ký:

- Cô Hương, cây bút tôi Đâu ?

- Thưa giám Đốc, bút ở trên tai ông kia

- Ồ! Tôi thật Điên hết sức Vậy tai tôi Đâu ?

-Cái RĂt Quš

Con trai :

- Ba ơi, trước khi sáng chế ra ti-vi thh́ loài người có cái ǵ hở ba ?

- Có một thứ rĂt quí con ạ

- Thứ ǵ thế ba ?

- Sự yên tĩnh

-CĂm Cả Sáng Tạo

Một học sinh trường luật than với bạn :

- Thầy ḿnhh ổng khó ghê, có khi lại cc̣n vô lš nữa !

- Có chuyện ǵ thế nói nghe ?

- Chính ổng bảo tụi ḿnh được phép nói gọn một số danh từ pháp lš Ví dụ "luật hh́nh sự" nói tắt là "luật hh́nh" ; "luật dân sự" thành "dân luật" Ấy thế mà khi ḿnh áp dụng sáng tạo quy tắc Ăy, ổng lišn cho ḿnhmột điểm không !

- Cậu áp dụng như thế nào ?

- Ḿnh nói gọn "luật chăm sóc và bảo vệ rừng" thành "luật rừng", có vậy thôi !

-Chuyện Thường

- Nè tao nói nghe : nhƠ Liên lớp ḿnh làm như ngon lắm Mới hôm nọ thĂy đi xe Dream II với tên nào

đó, mà hôm nay tao thĂy đă lại đi xe đạp rr̉i mày ạ

- "NhƠ Liên" nghe lƠm được câu chuyện, bèn thản nhiên trả lời :

- r̉, thời xưa người ta "lên xe xuống ngựa" hoặc "lên voi xuống chó" được thh́ bây giờ "lên Dream xuống điếc" cũng là thường !

Mèo ta tưởng là chó, vội vàng bƠ chạy Chuột mẹ ung dung dắt hai con đi và dạy dỗ :

- Đó các con thĂy chưa : Mẹ biết được một thứ ngoại ngữ thật có lợi đó chứ !

-Đr̉ Ngon

Hải :

- Trời ơi, bữa nay nhƠ Hà đi xe toàn là đr̉ nhập không ta Tui ḍm lại biết lišn

Hà :

- Biết sao ?

- Thh́ sườn của Đại Hàn, sên Đức, dè Miến Điện, cc̣n vƠ ruột của Bungari

- Sao biết hay dzậy ?

- Có ǵ đâu ! Sườn Đại Hàn là "hàn đại" , sên Đức là sên ưa "đứt" , dè Miến Điện là "văng ra từng miếng" ,

vƠ ruột Bungari là "bung tùm lum"

-Đối Thoại Với Thượng Đế

Một anh học tṛ hƠi Thượng Đế :

- Ngài coi một triệu đô la là thế nào ?

- Bằng một xu ! - Thượng Đế trả lời

- Thế ngài coi một tỷ năm là thế nào ?

- Bằng một giây !

Người học tṛ bèn nằn ń :

- Vậy xin ngài làm ơn cho tôi một xu đi nào !

- Được thôi - Thượng Đế trả lời - nhưng hăy đợi cho một giây !

- Trời đĂt quỷ thần ơi, sao tết này bạn xinh thế Hơn hẳn ngày thường !

- Xạo hoài ! Hổng dám đâu !

- Thiệt mà, ngày thường bạn xĂu hoắc à !

Hai nam sinh đang nói chuyện ŕ rầm Một áo dài ở gần đó la lên :

- MĂy người nói chuyện nghe mệt lỗ tai quá !

- Ủa, người ta nói chuyện nhƠ mà, đâu có làm phišn ǵ lỗ tai bạn ?

- Thh́ tại mĂy người nói nhƠ quá, tôi ráng nghe mà không rơ nên mệt tai chớ sao nữa !

-Mừng Hụt

Con gái :

- Má ơi, anh hai gởi thư vš má đă đọc chưa ?

- Chưa, nhưng khƠi cần đọc tao cũng biết : chắc nó lại nhắc gởi tišn cho nó chớ ǵ ?

- Đâu có, má, ảnh nói kỳ này má khƠi phải gởi nữa mĂt công

Tan trường, cậu tú đuổi theo một áo dài :

- Xin chào "hằng đẳng thức đáng nhớ" của anh !

Áo dài ngó qua rr̉i quay đi :

- Xin lỗi, tôi không quen anh

- Đúng, không quen, nhưng nhĂt định bóng hh́nh anh sẽ là "đường tṛn ngoại tiếp" trái tim em

Cô bé quay mặt "xí" một cái rơ dài

- Ư, em dùng "định lš ngược" trong trường hợp này là không đúng rr̉i

Nhưng cô bé đă vội vào ngơ rẽ rr̉i quay mặt lại :

- Xin thôi đi cái bản mặt "tứ giác lr̉i" !

-Phương Pháp Tháo Mr̉ Hôi

Một sinh viên y khoa vào pḥng thi vĂn đáp Giáo sư hƠi :

- Anh hăy tŕnh bày phương pháp làm cho người bệnh tháo mr̉ hôi ?

- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các chĂt nóng

- Ví dụ ?

- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hr̉i

- Nếu các thứ đó không công hiệu ?

- Tôi sẽ cho dùng dầu xoa, cho ngửi êphin

- Nếu vẫn không được thh́ sao ?

- Tôi sẽ dùng các dụng cụ thủy ngân

- Nếu vẫn không công hiệu thh́ sao ?

- Tôi sẽ cho dùng các thứ thuốc như saphoran, xanxapêren

- Nếu tĂt cả những phương pháp của anh đšu không đủ công hiệu ?

Anh sinh viên rút khăn tay lau mr̉ hôi đang túa ra đầm đh́a trên mặt trả lời :

- Thh́ tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vĂn đáp với giáo sư !

- Trời đĂt, sao nó lại thiếu tế nhị quá vậy ?

- Cho nên tao mới tức

- Dù tệ nhĂt thh́ nó cũng chh̀ nên nói mày giống "cẩu con" nhà nó thôi mới phải chớ !

-Va Đụng NhƠ

Một bạn gái có thân hh́nh không được nhẹ nhàng mĂy, chẳng may đang đi đụng phải một bạn nam ốm tong teo, làm chàng ta đâm cáu :

- Đi đứng như vậy hả? Cái đr̉ qua cầu sập !

Bạn gái cũng không vừa :

- Lỡ đụng một chút xíu mà đă la lối om ṣm ! Thật là cái đr̉ qua cầu gió bay !

Nữ thư ký của sếp đi nghỉ phép về hỏi các nữ nhân viên trong phòng :

- Công việc thế nào hả các em ? ổn cả chứ ?

- Tất nhiên ổn cả, - một nữ nhân viên đáp, - bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị Christine pha cà phê, Patricia gỉai các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo chị đan dở, còn em thì thay chị chiều sếp

***

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago Hôm cô đến trình diện ở nơi làm mới, sếp mời cô vào phòng và bảo :

- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nề nếp như cô đã quen thuộc ở New York

- Vâng , thưa sếp, em vắt váy áo của em ở lưng ghế này được chứ ạ ?

***

Trong trại lính, hạ sĩ quan hỏi lính mới :

- Giả sử một đêm nọ, cậu đứng gác trước kho vũ khí và bỗng nó nổ tung Cậu sẽ làm thế nào ?

- Dạ, thưa trung sĩ Tôi sẽ bắn hai phát súng để đánh thức đồng đội dậy !

***

Cô gái bảo mẹ :

- Mẹ ơi, sau này nhất định con chỉ lấy anh nào là lính thôi Vì lính thì biết khâu vá, giặt giũ, nấu nướng,

và cái chính là lính bao giờ cũng đã quen tuân lệnh

***

Chuẩn úy cho đại đội xếp hàng :

- Kiểm tra giày ! Tất cả chú ý ! Chân phải, giơ lên

Mọi người giơ cao chân phải, một anh lính do nhầm lẫn nên lại giơ chân trái

Chuẩn úy đứng ở đầu hàng dọc, thấy lạ, hỏi :

- Cậu nào giơ cả hai chân lên thế kia hả ?!

- Ưược, bác sĩ đáp, - nhưng cô trả trước cho 10 đô la

- Tại sao em phải trả trước ?

- Vì hôm nọ, một cô cũng xinh đẹp như cô và khi đến đây cũng yêu cầu như cô Tôi quá chăm chú vào công việc nên đã quên không đòi tiền

***

Cậu có biết người xứ Scotland dùng những chiếc dao cạo đã cùn để làm gì không ?

- Tớ không biết Có thể dùng lưỡi dao cạo đã cùn để làm gì nhỉ ?

- Họ dùng để cạo râu

***

Hầu như đã quyết định lấy cô gái, một người xứ Scotland hỏi câu cuối cùng :

- Buổi tối, em có nằm đọc sách không ?

- Có, - rồi cô nói thêm : - nhưng tất nhiên em chỉ đọc những hôm trăng sáng, không phải bật đèn thôi

Vợ vừa đứng trước gương vừa hỏi :

- Anh yêu, anh nhìn em đây này, có đúng em là người đàn bà vừa xinh đẹp lại vừa gợi tình nhất thế giới không ?

Ưã có kinh nghiệm nên chồng trả lời thận trọng :

- Em yêu, anh chỉ nói điều ấy khi có mặt một ông thợ chữa gương vỡ mà thôi

***

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau :

- Thằng Jack đãng trí quá Hôm qua nó hôn nhầm một cô

- Này, sao trong phiên tòa, anh lại nhận tội ? Tôi biết rất rõ là anh vô tội mà

- Tất nhiên tôi vô tội, - ông ta đồng ý, - nhưng ở tuổi tôi mà vẫn bị kết tội như thế thì kể cũng khoái

Nữ ngôi sao điện ảnh trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn nổi tiếng

- Ông đang định quay một bộ phim mới phải không ? - cô hỏi ông đạo diễn

- Không, tôi đang định viết hồi ký !

- Nếu thế, ông hãy bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay !

Cân của ai ?

Mẹ : Con mua cân thịt bò này của nhà ai ?

Con : Nhà bà Tư béo ạ !

Mẹ : Thôi chết, thế thì chỉ có 700gr thôi con ạ

Con : Từ trước đến nay, nhà bà Tư béo vẫn nổi tiếng là cân đủ đấy mẹ ạ

Mẹ : Biết rồi, nhưng hôm nay cân của bà Tư béo bị hỏng, bà ấy mượn cân của nhà mình

Lẽ đời

Mũ ganh tị với ô

- Tại sao cũng che mưa che nắng mà người đời đề cao cậu, coi thường tớ ?

- Tại bề ngòai cậu cứng ngắc, còn tớ biết ý chủ khi giương khi cụp tùy thời, tùy thế

Vội khen

Hai anh chàng có con nhỏ gặp nhau :

- Vợ tớ tệ quá, chẳng chịu chăm con gì cả, mọi việc từ giặt giũ đến cháo sữa tớ đều phải lo, lại còn hay quát mắng con nữa

- Còn vợ tớ mỗi khi về nhà cô ấy ôm hôn con thắm thiết : "Ôi, con yêu qúi của mẹ !"

- Cậu có một người vợ thật lý tưởng

- Chưa đâu, sau đấy cô ấy lăn ra ngủ luôn !

Giúp đỡ

Trong giờ đạo đức, cô giáo giảng :

- Khi bạn gặp họan nạn ta phải ra tay giúp đỡ, như thế mới là người tốt H , em hãy cho cô một ví dụ

- Thưa cô, chẳng hạn khi thấy bạn bị đánh, ta phải tìm cách giúp đỡ

- Thưa cô, bạn X quay bài !

- Em thấy tài liệu để đâu ?

- Dạ, khó thấy quá cô ! Bạn ấy cứ quay tờ giấy ngang, dọc làm em không thấy chữ gì cả

Hỏi mẹ

Cậu con trai nói với bố :

- Con đố bố chứ câu mà bố thường nói với con là câu gì ?

Bố : Hỏi mẹ con đấy !

Con : Ưúng rồi !

Nó

- Tối hôm qua, nhà anh làm gì mà um sùm lên vậy ?

- A! Có gì đâu, vợ tôi la con chó đó mà

- Thật là tội nghiệp cho "nó" Tôi nghe vợ anh la là sẽ không cho "nó" lên giường ngủ chung

Ưội nón

Tí đi học về khoe với mẹ :

- Mẹ ơi, hôm nay con được điểm 10 môn tóan nè !

- Chà, con của mẹ giỏi quá ! Mai mẹ dẫn đi ăn phở nha!

- à mẹ ơi, ăn phở phải đội nón mới không bị Sida phải không ?

- Ai bảo con như vậy ?

- Tại bữa nọ ba nói với chú Năm tài xế rằng : " Chú cứ ăn phở mà không đội nón coi chừng bị Sida bỏ xừ"!

- Mở mắt, không cột tay giá 80.000 đ

Ghi chú : không kể tiền bo

Khách : ???

Nghĩ

Thầy giáo đang giảng bài, bỗng phát hiện một học sinh nữ đang mơ màng nhìn ra cửa sổ Thầy liền gọi một học sinh đứng dậy và hỏi :

- Bạn gái ngồi cạnh em đang nghĩ gì vậy ?

- Dạ, bạn ấy đang nghĩ về quê hương

- Sao em biết ?

- Vì trong ngăn bàn, bạn ấy có quả khế

Thư dọa

Tổng biên tập một tờ báo Anh đã nhận được thư độc giả từ Eđinhbua vơí lơì cảnh cáo :

"Thưa quý ông, nếu các quý ông không ngừng ngay việc đăng những chuyện tiêú lâm về những ngươì xứ tôi keo kiệt thì tôi sẽ ngừng ngay việc sang nhà hàng sóm mượn báo của các quý ông để đọc."

***

Không phải như chơi đàn

Có một ngươì lần đầu tiên học lái xe Cho xe chạy trên đường không lâu, giáo viên huấn luyện phải nói vơí anh ta :

- Anh năms vô lăng quá chắt Hãy buông lỏng ra một chút Hãy tưởng tượng hiện anh đang chơi đàn piano

- Ưược thôi ! - Người đó trả lơì - Thế nhưng thường ngày khi tôi chơi đàn, chưa hề có một đống đàn piano khác nghênh mặt mà lao vào tôi như thế

***

Nêú là mẹ chồng

Hai ngươì bạn nói chuyện vơí nhau :

- Lên xe đò rồi, bây giờ giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho

Thấy thế cô giáo liền hỏi :

- Thế còn em ? Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao ?

Em bé đáp ngay :

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng biết vẽ thế nào ?

***

Sư tử đâu rồi ?

Một khách tham quan hỏi nhà họa sĩ tượng trưng, tác giả nhiều bức đang được trưng bày :

- Thưa họa sĩ, bức tranh này vẽ gì ?

- Thưa ông, vẽ con sư tử vồ mồi

- Nhưng tôi chẳng thấy mồi đâu cả ?

- Sư tử ăn hết rôì !

- Thế sư tử đâu ? Tôi cũng không thấy !

- Sư tử đi rồi, vì còn mồi đâu mà sư tử ở lại kia chứ !

***

Trong toa xe điện

Ngồi trong toa xe điện, một bà ăn mặc lịch sự phàn nàn vơí bà ngồi bên cạnh :

- Người lịch sự bây giờ sao hiếm thế ?

- Sao lại hiếm ? Anh thanh niên kia chẳng vừa nhường chỗ cho bà đấy thôi ?

- Nhưng mơí chỉ có một mình anh ta

- Bà cần thêm chỗ nữa để làm gì ?

- Ưể cho chồng tôi khỏi phải đứng ở chỗ cửa kia kìa

***

Nóng chết !

Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi nghỉ ở biển một mình, vợ hỏi :

- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại ?

Anh chồng cố chống chế

- Ưeo nhẫn trời này ấy à ! Nóng chết !

***

Khoe

Hai bà bạn nói chuyện vơí nhau :

- ồ, tôi rất mê văn học và nghệ thuật

- Thế à ? Bà có biết Sếchxpia không ?

- Dĩ nhiên rồi ! Mình rất khoái ông ta Mình đã đọc cả hai vở kịch của ông ấy

Ưến đích, vận động viên chạy đua nói với huấn luyện viên của mình :

- Theo đồng hồ của tôi, tôi vừa lập một kỷ lục thế giơí Tôi phải tuyên bố điều đó với ai ?

- Với người thợ sửa đồng hồ !

***

Máy nói

Cháu nội của nhà phát minh ?đixơn hỏi ông :

- Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói (tức máy ghi âm) đầu tiên không ?

- Cháu ạ ông quả là người đã làm ra chiếc máy biết nói Nhưng không phải đầu tiên Cái máy nói đầu tiên

là sản phẩm của Chúa Người ta gọi đó là đàn bà !

- Thế trong hai loại máy đó cái nào tốt hơn ?

- Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông Nhưng máy của ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt

nó ngừng nói lúc nào cũng được

***

Trẻ con nước ngoài thời hiện đại

ở một lơps 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc :

- "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !"

Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng

Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng :

- "Nêú chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học "

***

Không đủ tiêu chuẩn

Hai ngươì bạn gặp nhau, một ngươì hỏi :

- Nghe nói cậu chuẩn bị lấy vợ, nhưng rôì lại thôi Sao vậy ?

- Ông bố vợ tương lai chê mình là đồ say rượu bét nhè Thế còn cậu, cũng lấy vợ hụt chứ gì ?

- ừ, bố vợ tương lai của tới lại chê mình uống còn kém xa ông ấy, không xứng đáng làm con rể !

***

Lấy ở đâu ra ?

Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :

- Nếu cơn báo đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?

- Tôi sẽ thả neo

- Từ phía mũi tàu ?

- Tôi thả neo thứ hai

- Từ phía đuôi tàu ?

- Tôi thả cái neo nữa

- Anh lấy ở đâu ra nhiêù neo thế ?

- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiêù bão như vậy ?

***

Giả ngu

Có một lái buôn treo trươc cửa hiệu một tấm biển quảng cáo, trên đó có nhiều lỗi chính tả Có ngươì chỉ cho anh ta biết thì anh ta cươì mà giải thích rằng : " Tôi cố tình làm ra như thế để cho khách hàng tưởng tôi ngu và dễ bịp."

***

Sắp bán

Anh chồng mải vui xuân nên hẹn vợ 3 ngày sau sẽ về, mà mãi vẫn "không về được", bèn đánh điện về hẹn

"Chưa về được ! Còn tìm mua" Bà vợ là ngươì không vừa, thấy vậy liền gửi điện trả lời : "Về gấp ! sắp bán cái cần mua !"

***

Ưánh thức khán giả

Ưạo diễn bảo với các diễn viên kịch đang tập dở :

- Tôi muốn là ở cuối hồi 1, ngươì yêu của nữ nhân vật chính bị bắn chết chứ không chết vì thuốc độc

- Tại sao vậy - Tác giả kịch bản sửng sốt hỏi

- à, vì có như vậy mới đánh thức được các khán giả trong rạp

Tắt đèn đi !

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng

- Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em

Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :

- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi !

***

Chỉ bịa tạc !

Một bà béo nói vơí chồng :

- Em muốn đi bơi Nghe nói như vậy sẽ giảm được béo

Người chồng đáp :

- Chỉ bịa tạc Anh chưa bao giờ trông thấy cá nhà táng gầy mặc dù nó bơi rất giỏi

***

Nhỡ ngày trăng lưỡi liềm

Trong quán rượu, một anh kể chuyện :

- Này, các nhà khoa học tính toán rằng, trên mặt trăng có thể sống được hàng triệu ngươì đấy !

Thấy anh bạn nhậu tủm tỉm cười, anh ta hỏi :

- Tại sao cậu lại cươì ?

- à, mình nghĩ đến cái cảnh họ chen chúc nhau, xô đẩy nhau vào những ngày trăng lưỡi liềm ấy mà

- Không ! tôi chỉ muốn nói đến lợi ích Vì tôi làm nghề trồng trăng mà !

Bà vợ thấy thế hỏi luôn :

- Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ?

Ông chồng bí quá :

- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

***

Phải leo bao nhiêu bậc

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con Ông bố hỏi con :

- Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng Mỗi tầng có 12 bậc thang Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ?

Ưứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin :

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi

đứa con nhỏ ra dò hỏi :

- Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?

- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa

- Thế à ? Có thật như vậy không ?

- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

- Dùng đèn để người khác trông thấy sáng khỏi đụng vào tôi

Nghe nói có lý, chủ nhà cũng cho mượn đèn

Thoạt nhiên, đi được quãng đường dài không xảy ra tai nạn gì Mãi về sau có một ngươì đụng phải, làm anh ta ngã lăn

queo Anh mù tức giận gắt lên :

- Không có mắt hay sao mà không trông thâý đèn hả ?

Người kia trả lời :

- Ưèn của ông có cháy quái đâu mà nhặng lên thế

***

Thực hành không đúng chỗ

Một anh chàng đầy kinh nghiệm trong tình trường hỏi bạn mình là người chưa yêu bao giờ :

- Thế nào, lời khuyên của tới về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì chocậu không ?

- Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất !

***

Có hại không ?

- Thưa bác sĩ, xin ông hãy cho tôi một lời khuyên Vợ tôi thường xuyên đi ngoại tình, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : "Anh cứ bình tĩnh, uống cà phê đi nào "

- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây ? - Bác sĩ hỏi

- Chỉ một điều thôi : Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không ?

***

Có thế thôi à ?

Antôn vừa được chú cho một tờ 50 frăng mới cứng

Mẹ Antôn thấy vậy, hỏi con :

- Thế nào, Antôn, con nói câu gì khi chú ấy cho con tờ bạc đẹp ấy nào ?

- Con không biết - Chú bé ngây thơ trả lơì

- Nào, nào con nhớ lại đi, mỗi khi bố đưa tiền lương cho mẹ thì mẹ nói gì với bố con nào ? - Bà mẹ gợi

- Ưáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ?

- Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mơí vào đấy

***

Không được đâu !

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ :

- Bà ơi, bà ơi Nguy rồi ! Ông đang cáu Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian

ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mơí đi sáng sớm nay

- Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tơí thăm

cô !

- Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất

- ?? !!

***

Còn ông nội của ông ?

Ưi trên đường, gặp một cụ gìa, em bé liền khoanh tay :

- Cháu chào ông ạ !

- Ông chào cháu, cháu thật ngoan Ông nội của cháu có mạnh không ?

- Dạ, cảm ơn ông ạ Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế còn ông nội của ông thế nào ?

***

Thế mới đáng đơì !

Vợ giải thích vơí chồng về việc đi dự tiệc về muộn :

- Cả gia đình Kowaiski cứ nài nỉ mãi nên nên họ, em ngồi vào đàn và chơi mấy bản nhạc

- Em làm thế là phải lắm ! Thế mới đáng đơì cái gia đình ấy

***

Như một "anh hùng"

- Hôm nay con đi học thế nào ?

- Thưa bố, con đã sử sự như một anh hùng

- Ghê thật Chuyện thế nào hả con ?

- Bố biết không, thâỳ giáo tra hỏi con suốt giờ học nhưng vẫn không moi ở con được một lời nào

***

Bệnh "nghề nghiệp"

Một giáo sư địa lý đến khám bệnh Bác sỹ hỏi :

- Ông bị đau ở đâu ?

Giáo sư trả lời :

- Phía đông nam của thận

***

Con sợ

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé Em bé khóc ré lên Thấy vâỵ bà mẹ dỗ :

- Kìa sao con khóc, ngoan nào

Một anh chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời :

- Làm sao để phân biệt một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mơí cưới, và vơj chồng đẫ có con ?

Mời bà sang bên kia

- Thưa bác sĩ, đêm qua tôi cứ tôi cứ ho như gà, rét run như cầy sấy và nước mắt thì tuôn như cá sấu !

- Vậy thì mời bà sang bên kia, ở đó có bác sĩ thú y !

***

Ngớ ngẩn

Một anh chồng nọ, vợ có thai bảy tháng đã đẻ được con trai Anh ta sợ không nuôi được, nên mới hỏi mộtngười bạn

Người này an ủi :

- Không sao đâu ! bà tôi của đẻ bố tôi trước 2 tháng đấy !

Anh kia hỏi lại

- Thế à ! rồi có nuôi được không ?

***

Chỉ tại thói quen

Trong phòng giam, hai gã tù ghé đầu vào nhau thì thào :

- Vừa rồi tao nghe nói mày đã "chuồn" được khỏi đây ?

- Ưúng ! Ưúng !

- Bằng cách nào vậy ?

- Các "chiến hữu" chuyển cho tao một bộ váy áo đàn bà, tao mặc vào và tút !

- Tuyệt ! Thế vì sao mày phải trở lại đây ?

- Theo thói quen, tao vào phòng vệ sinh nam và bị tóm vì tội "quấy rối tình dục" Rõ khổ !

***

Con chó thông minh

Ông Grăng đi đâu cũng khoe mình có con chó rất khôn Một hôm ông bước vào phòng làm việc, thấy chó khoanh tròn trên ghế đệm, đuổi không xuống Ông bước đến bên cửa sổ vờ kêu lên :

- Khiếp ! mèo ở đâu ra mà lắm thế ?

Chó tưởng thật lao tơí, bám hai chân lên bậu cửa, sủa

Ông Grăng đắc trí trở lại ghế ngồi

Một hôm khác, chó vào phòng thâý chủ nhà đang trên ghế, nó dỏng tai nghe ngóng rôì phóng ra phía cửa

sổ, sủa sáng lên Ông chủ vội nhỏm dậy chạy theo, đảo mắt khắp vườn chả thấy gì Khi quay lại, thẫy chóchễm chệ trên ghế đệm !!

Ai hơn ?

Hai ông hói cãi nhau :

- Ông hói hơn tôi ?

- Ông nói gì vậy ? Ưầu của ông làm gì có sợi tóc nào mà nói chuyện hơn vơí kém ?

- Nhưng đầu ông to hơn đầu tôi

- Thì cô tính, trâu cũng phải có lúc ốm chứ !

- Sao ốm đau mà không chịu nói cho người ta biết ?

- Trơì ơi, đã là trâu thì còn nói gì được !

***

Ưến đây để tiễn tôi